那些特别讨厌自己的时刻：
看到、听到、想到什么，都渴望找人分享诉说，于是发没完没了琐碎的朋友圈，表达着一堆没人需要的真诚。
发完时不时去点开看点赞和评论，发完公众号推送也一样，耗费过多心神和注意力。
因为别人一句话、一个眼神，就在心里上演一场大戏，是不是我哪里没做好？是不是我说错了什么话？他是不是不喜欢我？
查房的时候、喝茶的时候、洗漱的时候、与朋友一起的时候、甚至洗澡的时候……时不时拿起手机，成了一种下意识的行为，也没什么目的，就是把微信点开、朋友圈点开，也没什么消息，然后关掉。没过几分钟再次重复以上动作。
花一整个晚上刷手机，小红书、微信、淘宝……手机没电了，我也没电了。不知道是手机熬我，还是我熬手机。最后陷入深深的空虚与疲惫之中，难受、自责、懊悔、自我厌恶。是拥有了再喜欢的东西也无法弥补的难过。
买许多东西，试图填满自己，最后仍是空虚。
气急败坏地殴打猫猫，只因为它违逆了我的意愿。
对老妈不耐烦，用最恶劣的态度对待最爱我的人。
展现莫名其妙的优越感而不自知。
算计着那一点点工资。
在意眼前的蝇头小利。
工作中犯重复的错误。
对待工作毛糙大意，缺乏耐心。
失去工作动力，不愿多说一句话，多敲一个字。
选择把知识记录下来，而不是记忆下来。
面对言语上不客气的人，自己也被点燃。
怕麻烦，怕别人麻烦自己，也怕麻烦别人。
因他人的无视和冷漠感到受伤。
通过示弱乞求怜悯和善待。
缺乏耐心，缺乏等待的能力。
用傲慢掩饰脆弱，用自大掩饰自卑。
害怕自己的愚蠢被发现。
害怕自己的勤奋被发现。
害怕以上两者被同时发现。
因为害怕成为一个“努力而没有成效的人”，而放弃努力。
面对挑战，选择逃跑。
看到别人拥有的好东西，陷入焦虑。
拿自己和别人的高光比，陷入自卑。
明明很想要，因软弱怯懦，不去争取。
明明很讨厌，因软弱怯懦，不去拒绝。
群处时封闭自己，独处时又渴望人的陪伴，始终没办法享受当下的状态。
做决择时陷入纠结和痛苦，不过是因为贪心，什么都想要，什么都不愿放弃。
生活失控，却感觉自己像一团烂泥，没有一点力气做出任何改变。
想一件事想到死胡同，而且明知是死胡同，可就是出不来或是不想出来，是较真还是甘愿被困住？
常常平白无故地感到难过、低落、抑郁，然后厌恶自己的这种矫情，然后更加难过，然后更加地厌恶……
实在抱歉，在这个特殊的日子，写这么丧的东西。
不知什么时候开始，节日越来越多，而且都可以称得上是“情人节”，或许更准确来说是“消费节”。
我倒觉得这样也很好，我们可以把每个“情人节”当做一个“学习爱”的节日，学习如何更好地爱他人，更重要的是，爱自己。
于我而言，减少对自己的厌对实现爱自己更为关键。完美的一天，就是一天之中没有一刻讨厌自己。我渴望拥有完美的每一天。
