作者：紫水晶20190103
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一个深夜，原本沉睡的我被难耐的口渴折磨醒，遂光着脚下楼到厨房找水喝。父母还没睡，从虚掩的主卧门缝里透出灯光和说话声。一个半大小子如何抗拒得了那好奇心的强力诱惑，可是，如果可以选择，我宁愿当年什么都没听到，这样我和父亲的关系或许还有救，我也不会活得如此颓废。可是，老天没有那么仁慈，他赐给我了财富、天赋，势必会让我在某方面抱憾终生。
这孩子是不是给吓傻了？整天蔫蔫的，没个爷们样，哪像我的种！父亲的话陷入母亲的沉默当中，四周静得让我的心跳变得格外激烈。过了好久，就在我耐不住沉闷空气的压迫想要离开时，母亲长叹一声：孩子是闷了一点，可心里有数着呢。至于是不是你的种，可以去检测。
滚 ——
一声令我心悸的断喝终结了两人的谈话。母亲压抑的呜咽声浸湿了我的心。从那一刻起，我和父亲之间便生生绽裂出一条直到他死也没能跨越的沟壑，痛会时不时地钝刀般搅动我的五脏六腑。从那天起，我彻底分裂为两个人。如果说之前我还曾对父亲心存侥幸，然而从那天起我彻底绝望了，暗下决心，终有一天要让这位暴君品尝我所经历的痛苦。
几个月之后，在香港在太平山顶，我仰头欣赏着那些在夜空中次第绽放的烟花时，在那火光泯灭之间在那盛开与凋零的间隙，我听到了父亲的喃喃自语，“好美啊—— ”意外的是，他竟然紧紧地攥着母亲的手，在我记事以来好像这是前所未有的头一遭。是要给她力量还是要获得支持？或许都有吧，我后来固执地如此认定。那一刻我看到了从不曾在父亲身上出现的伤感、眷恋，甚至是虚弱，感受到他源自内心的痛。为了母亲为了我自己内心汹涌的善念，我努力地回应了。然而，我们之间的伤痕却依然活着，它会呼吸会作痛，已渗透进我的灵魂和血液之中，甚至做梦时它们都在忙碌着从精神上羞辱、摧毁我。可以说在那次意外偷听之后，我的心便坠入了无底深渊，在那里看不到阳光看不到希望，更看不到未来。我不知道自己是谁，不知道自己想要什么。
可悲的是，似乎要向父亲证明自己来路很正——我长得越来越像中年后的他。谁都不会怀疑我是他的种。然而，那道伤痕随着我的年龄亦在逐年长大，我走上了一条与父亲截然相反的路：他做事虎虎生威、雷厉风行，我怯懦顺从、醉生梦死。在他眼里，我就是一条令他作呕的米虫扶不起来的阿斗，而他就是我噩梦的起点，愚公眼中的太行、王屋二山。
就是从那天起，我愈加意识到有两个自己，别人眼中的我和真正的我，就像在市面上流通的镍币一般，两个体面虽然和谐共处却截然不同。父亲看到的永远是令他嫌厌的我，另一个我则无奈地蛰伏着，甚至连我自己有时都忘了它的存在。那个怯懦的人格实力强大，在父亲视线所及之处都是它的世界，只有和要好的哥儿们在一起或我独处时，那个尚处懵懂之中的真我才会偶尔出来透透气。
读心术的秘密一旦泄露，别人会不会把我当作异类，就像对待野生动物般圈养、拍照、投石，甚至于切片、解剖？这种忧虑令成年后的我越来越没有勇气去尝试读心术，就像父亲对我一般，我极力约束着它。只有在某些极其安全的状况下，我才会偷偷摸摸地操练一二，然后小心翼翼地将它收好。我用各种假象将自己层层包裹，就像吐丝成茧的蚕封闭自我，不知道有朝一日能否羽化成蝶，却得时时提防着被人缫丝成衣。
一直以来，我认为潜伏是最好的安全防卫，然而，我也意识到这同样是被父亲当作废物的主要原因。可是，一个谎言需要无数个谎言来粉饰，一个秘密需要无数个秘密来掩盖，我越来越无力在父亲面前展示真我。
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