一直没有好好写我的母亲，是因为我内心有着无限的纠结和痛苦。我不知道，我是应该心疼她、感恩她、爱她、恨她、远离她、报答她，悲苦交加。
越长大越痛苦，越孤单，对父母家人越暴脾气，或许这是我的命运，而这种命运我很不甘心。
被父母『女子无才便是德，女孩子大门不出二门不迈，女孩子不能上桌子等』言行规范下，我大学前是一个别人家的孩子:会做所有的家务，学习很好，很有礼貌，很聪明，很听话，很懂事。当然，我也一直想证明自己最好，去讨好父母，以获得爱。
我也不知道我父母年轻的时候经历过什么，但是我却因为他们经历了一个惨痛而又布满灰黑的童年、少年，青年时期在自愈中走过来，等到走出来时已经到中年，蹉跎岁月显得那么苍白无力。
总有人说我过度敏感、想多了，但是这种多愁善感是伴随着我长大的，这绝非偶然。
也许是长期的重男轻女的言行，甚至是重侄子侄女的言行，也许是父母随时爆发的暴脾气，也许是从小到大至今母亲劈头盖脸的批评和呵斥，也许是自己因父母的童年遭遇。
后来我知道有个词叫:原生家庭的伤痛。
相信很多农村女孩子都很敏感这四个字:重男轻女。从小到大，做不完的家务，就像丫鬟一样忙不完的农活，母亲会说女孩子要学会做家务，我上小学哥哥上初中时，母亲说哥哥读初中累。我上初中，哥哥打工回来，母亲说哥哥累，我读高中、大学时，我自己已经形成习惯了:这些都应该我去做。哥哥生孩子我就更忙了，全家一起看电视，我每次坐到板凳不到五分钟，又被叫起来满足他们的日常生活照料，那次我是第一次发怒。因为我很困惑:为何大家都坐着，只有我一个人忙前忙后。
有时候，我挺后悔自己努力读书，因为知道了太多是非问题，去反观自我的时候，发现自己的人生都不叫人生，简直是丫鬟改命逃生计，内心感觉到无比痛苦，然后又努力去反抗。对，我一直觉得自己在改命、逃脱。
6岁起，我要扫地、洗衣服，7岁我在雨中玩沙学会了淘米，我异常兴奋，换来的是以后一日三餐、洗碗、洗衣（手洗）、扫地、以及农活全是我，就连母亲洗澡洗头也是我。
唯一很怀念的是，母亲给我梳头一直梳到了五年级，当然没有别人羡慕的小辫子，因为自己头发太多手太小、长得矮手臂短小，而且头发可以卖钱。
我最难忘的母亲的几句话:
1.我家猪生病了
这其实是母亲的谎言，我去证实了的谎言。
11岁，镇上读初一，冬季突然降温、下大雪，我在学校穿着布鞋、秋裤、秋衣和比较薄的外套。我从小时候到现在从来没享受过父母去学校看我、给我送东西的经历，在寒冬时刻也没有，我回去问母亲时，母亲说:我家猪生病了。
也是那年起，腿寒痛、抽筋，从来没断过，无论我用什么样的方法。我不知道是那次被冻的，还是平时我自己没把自己照顾好。
那个时候我还是很听话，我竟然会以为我不够好，所以我连猪都不如，我拼命地继续去证明我的好。
2.你这样做是不对的
这是一句每天回想在耳边的话，直至如今，无论做什么她都会训斥，这样做不对，当然她也会训斥父亲，但是极少听见她训斥哥哥，甚至她对表哥表姐表妹们十分亲近，还拿我对比，贬低我。
或许，有时候我得感谢母亲的训斥，让我和她一样，争强好胜，万事追求做到极致，对自己要求高，对别人也要求高。
3.我还不如死了算了
从小到大，母亲说的更多的是，父亲待她如何如何不好，也告诉我因为父亲不知心，自杀过一次，在我的印象中，母亲半夜带着行李想离家出走很多次，最终被我和哥哥哭着求才得以留下来。
每次和父亲吵架了，她都会被气哭，一边跟我倾诉，一边骂父亲，最后来一句:我死了就好了。或许，这也是我之前有自杀倾向的来源，也极大地影响了我的婚恋勇气。
此时，我更多的是心疼母亲，发誓无论如何，我要对她无条件地好。果然，人都会变，我也变了，因为我在母亲那里没得到我想要的爱，只有干不完的家务活，很累很累。发生了很多很多事情，让我通过母亲维护哥嫂，来知道原来母亲是知道疼爱孩子的，只是，她不疼爱我，而已。这真的是一种悲哀，我的悲哀。
人生路很长，如今我已经完全走出了那个枷锁、那种生活环境、家人亲戚，但是我的心还没有完全走出来。那就通过文字，让自己走出来吧。
