每次看到杂志上说我国关于精神病治疗情况的形势并不乐观的时候，心里都会不自觉地感同身受。按照我的自身体会浅谈，除了高中大学里的老师能够比较深刻体会到自身的目前状况，在心理治疗上能够给予你一定的安慰和帮助（最终还是靠自己面对），在医院里的精神科，一般都是开药控制你的情绪波动，而即便有谈话的形式，也不见得会使得让你烦恼的事情有进展。
而我又是怎么想不通呢？
高二分科，从小把成绩看得比天大的我，把考一间好大学作为我往后求财路的垫脚石的我，在一开始就担心学哪个科会学得顺心，学哪个科会更适合大学里的发展，以致于我的思绪和情绪开始发生混乱。
理科班里的学习，一开始你会觉得自己不断被别人的高速反应和物化生知识的快速掌握打击和鄙视。结合上述的担心，不一会儿，我就马上沦陷到了焦急和紧张的漩涡之中。
我还记得那种担心是睡觉也想着要逃避这种焦虑，我不停地去给妈妈打电话、发短信受不了，想转科。忘记了妈妈是怎么说的，大概是当初我也思考了很久，再决定说喜欢不用背很多的理科的啊，同桌和一个朋友也会跟我说，老师都会教你的，别担心。但不知道为什么心里总是像背负着千斤重的铁链，头脑就像着了邪一般，那些话一点都没有听进去，情绪还是一样得波涛汹涌。眼前所有的精力似乎都只是为了“我要达成转去文科的心愿”。但事实是，直到跟班主任提出说我要转科前，我还很开心在跟物理老师的交流中找到了解决问题的乐趣。
大概，那时的快乐很复杂，既是因为逃避了理科的生活，又是因为解决问题的快感。
那时的我，刚好宿舍没有跟自己班的人在一起，来到新的班级，跟谁都不熟，就算宿舍里有个跟自己同班的人，因为觉得性格不合，气质不符，很幼稚地觉得不喜欢就是不喜欢，也不想和她说些什么。
其实，不过当个舍友而已，又何必计较别人要多讨自己喜欢才去多说些什么，多聊天都是为了分享信息，获得一些乐趣和别人的认知罢了，实在聊不下去再算呗，从一开始就去带有色眼镜观望别人，因为一点点的看不顺眼就按自己的标准去评判一个人的好坏，现实生活哪有这么简单。若实在要定一个标准出来，按照目前的经历理解，不过是聊得起来的就多说两句，聊不起来的就不让自己吃哑巴亏的同时避开这个话题。但是轻易地把心里的大门锁起，不过是封锁了自己通向正常社交的道路而已。还有打断自己正常社交的另一个点则是我的自卑和懦弱，我很怕让别人看到我的毛病和问题，被别人指点但又不知道如何去反击。其实，我们最需要学会的还是面对那些真的不是交心的人，只要他是那种故意找茬的人，我们都要稳住自己的内心去面对目前的问题，即使这个问题确实存在，我们也要把B装稳了，找另一个角度去保护自己，甚至是反击别人。
而那时的我，不会热情地去串宿舍门认识自己班的人，也很故意地去排斥某些人。尽管试过去跟前后桌聊天，但仍然无法融入其中。毕竟别人也有自己的事做，毕竟尬聊也无法维持多少次。当时还有一个好朋友算是陪在我身边，不过她也只是个同龄人啊，也不是一定能帮我做出理智的决定啊。一切的一切，都是要靠自己战胜自己的。
其实，我看得到的是大家早已习惯了理科的思维和节奏，但看不到别人也有过内心惧怕和压力大的时候。我是缺了根淡定从容的筋，无论是问题大小，一旦发生就急得如同火烧屁股，恨不得能在地上打滚。
