母亲走了，也将儿女对她万般的眷恋带入了那座空荡荡的坟墓。
至今对母亲离开时候的情景还历历在目，急促的喘息中流漏着她对生的渴望，流漏着对家庭和家人的无尽留恋。母亲迷离的眼神看着我，那一刻我感到了自己的无能，什么都不能做，只能眼睁睁的看着即将发生的一切，从母亲的眼神中我也读懂了那份对儿子的不放心。那一刻，泪水模糊了我的眼睛，只感觉阵阵的心痛袭来，意识也在母亲咽下最后一口气时变得若有若无，突然之间觉得天塌下来了……
那一刻，周围开始充斥着撕心裂肺的哭声，我的脑子一片空白，泪水不断地向外涌，傻傻地瘫在那里一动不动。按照当地农村的习俗，母亲的遗体在大厅放置了一天后入殓。入殓以后，家里开始讨论母亲下葬的地点，在选择地点的问题上我和父亲产生了分歧。我坚持要将母亲安葬在离家比较近的地方，这样她就可以在黑夜里很容易找到自己的家，不会觉得太孤独；而父亲则认为应该安置在公共墓地，这样即使过很多年，墓地会依然保存完好。虽然一开始我还坚持己见，但是在我明白父亲的心意以后，我说服自己放弃了原来的想法。“在公共坟地，你妈的坟不会因为灌溉而冲毁”，父亲如是说。我彻底明白了相濡以沫三十多年来父母之间的感情，没有太多的豪言壮语，仅一句淡淡的关心就足矣。
母亲在停止呼吸后的第八天被送入了子女为她准备的新家，在那里再也没有烦恼和忧愁，有的只是一片静谧。在下葬那天，我的情感彻底爆发了，眼泪已经成为我身体的一部分，无法切割。站在母亲的灵柩前，我满含着泪水对前来送葬的亲友和乡亲说到：“妈，您一路走好！儿子已经成人，您无须在天堂牵挂，同时我向您保证，我一定会照顾好我爸，照顾好这个家！”这是我对即将入土为安的母亲说的最后一句话，也是我对自己应该开始承担家庭重任的宣言！母亲的灵柩入土的那天，也就是十一长假的最后一天，大厅里突然之间变得空荡荡的，没有了昔日全家人在一起的轻松，多了一份总也挥之不去的凝重！
从坟地回来，看着院子满地狼藉，看着父亲老泪纵横，泪水又开始模糊了我的眼睛，但这一次我忍住了，因为从这一刻起我就是家里的主心骨！生活就是这样，在这一刻完成了交接，一种心理上的交接。看着父亲伤心的样子，我放心不下，向单位又请了一周假。那一周我几乎什么事都没做，一直陪在父亲左右，听他不断讲妈妈这，讲妈妈那，说长理短。父亲一直觉得欣慰的是母亲走的时候没有受太多疼痛，村里和母亲患病一样的几个人因为家里没钱治病最后活活疼死了。在这一点上，我认同父亲的观点，母亲是不幸的，但她又是幸运的。此后，在清理母亲的遗物时，看到了很多过去的东西，尤其是那些照片，有母亲年轻时候的照片，也有一家人在一起开心快乐的照片，这些都勾起了我无限的回忆。想起一家人在一起的幸福场景，我不禁又开始暗暗抽泣，害怕被父亲看到，我就用冷水不断洗自己的脸，掩盖自己难受的表情。看到父亲的情绪逐渐稳定下来，我的假期也即将结束。在临走的时候，我偷偷拿了一张母亲的照片放在了钱夹里，至于这样做的原因是不想让父亲看到这一幕，引起他老人家太多地伤感。带着伤感带着低沉带着一种未整理好的心情，我依依不舍地离开了老家，这次的不舍是那样的特别，一种前所未有的异样的感觉。
回到单位，内心依然无法平静下来。在一个人独处的时候，想到家里的世事变迁，总是会自觉不自觉地流泪，那种痛痛的感觉没有人能够理解。每天的生活依旧还是那样，上班-下班-休息，总是想在上班的时候把自己变得很累很累，好让下班后一下子蒙头就睡，不去想太多。这种不变的生活方式和节奏还在继续，母亲离开我的日子在渐渐的变得越来越长，但那座孤零零的坟墓却始终在我眼前不断闪过，并且一次比一次让我看得更加真切。母亲生前没有留下太多的影像资料，村里人曾建议在入殓前拍摄DV记录最后的时刻，被姐姐婉言拒绝了。我觉得她说得很好，“我们姊妹三个人在心里已经牢牢记住了我妈，不需要这种多余的事情，几十年过去我们会记得更清楚。”在母亲离开的这些天里，我觉得那座远在周至老家的坟墓进行了空间上的飘移，从那个杂草丛生的荒郊野外挪到了我的心间，并且伴我左右。越来越清晰地让我觉得母亲其实没有走，她还在我周围看着自己的孩子，并为他的每一点成绩而感到骄傲。
母亲，您在那里不要感到孤独，因为我们已牢牢将您埋入心中，家里所有的事情不要再牵挂，您的灵魂早日安息就是我们最大的慰藉！
