我是美凤，家有3个分别处于小学、幼儿园、婴儿阶段的孩子，因为养育孩子，所以特别喜欢探索女性自我成长和多子女家庭孩子的养育困扰，喜欢分享对生活的觉察、思考及育儿的体会，这是我的第188篇文章，连续日更第86篇，希望我的每篇文章能带给你一点点力量、一点点启发。

今天在鼓励营有一个营员提了一个问题，我作了回答，把它分享出来给你。

她的问题是：

我最大的挑战婆媳问题。

第一点  婆婆没有边界，不尊重我的隐私，让最不容忍的一件事情。把我嫁妆一件一件的拆开看，更过分的还破坏为。例如我家习俗，会把钱折成花，(希望女儿有钱花)。她不经我同意，就把她拆了几朵，(为了方便你们看清楚)做张配图。

第二点，婆婆什么事情都插一脚，坐月子的时候她嫌弃生女儿，自己不照顾，也不让老公和我妈照顾。晚上老公给你换尿不湿，哄女儿睡觉。她站在门口开骂，要累死他儿子，她儿子白天上班，晚上要照顾孩子，自己眼睛盯电视看，说她那个年代第二天就下地干活。我让我妈来照顾我，直接和我妈干架，说什么我妈照顾会不吉利，我妈气不行，直接逼着我们离婚。婆婆的到来严重影响我的夫妻关系。因为婆婆对我伤害，花了6个月时间走出来，做过多次心理咨询。现在我害怕二次伤害，只希望保持安全距离。

当看到你的问题时，我的第一反应是真想把这样的婆婆直接哄走，眼不见为净，从此人生再也没有这样的烦恼就好了。

可是偏偏上天就安排了一个这样的议题给我们，我想上天真是厚待我们，总是要给我们一些考验，让我们在其中受苦、挣扎、纠缠，最后获得成长，我们才会感谢曾经的经历，就像我现在特别感谢我过往的经历，因为它们让我变得强大了，我才发现自己原来也可以很厉害的哦。

所以呀，我们先做一个转念，感谢老天爷给我们一个这么巨大的挑战，是为了让我们收获更巨大的成长的礼物，这样我们面对这些挑战时，就不会想要推开它，而是欢喜的迎接它，来吧，看你能把我怎么样，会不会因此而死掉哦。

而多年以后，你会发现你不仅没死掉，你还活得越来越精彩了耶，那时，你会感谢现在的你，为此所付出的种种努力。

在你的文字中，我看到你对婆婆的愤怒，描述了很多婆婆的行为，不过我没看到你是怎么回应的？

虽然婆婆的行为给你带来了很多受伤的感觉，不过我看到你不仅没有抱怨，反而是积极采取行动，寻找了很多解决问题的办法，也包括去寻找资源处理自己受伤害的心。

我们先来说说界限这个事，在婆婆那个年代里，很多老人家是没有界限这个概念的，包括我父母、公婆也是如此，我听到很多妈妈也反馈过这个问题。其实我们这一代人也没怎么接受过关于界限的学习，只是到了现在，我们才有了界限的概念。所以我们可以去理解老人家那一代的背景，但并不代表认同她们这样做。

还有一点，两个人结婚后，意味着两个地方文化风俗、家庭价值观的融合，很多事情的做法会有巨大的差异，哪怕是同一个村的人结婚，家庭文化也会有很大的不同。

我们与先生有爱在先，很多事情更容易理解包容，婆婆与我们是两个完全陌生的人，自然更不容易了。

那么面对婆婆的越界怎么办呢？

你说：婆婆没有边界，不尊重我的隐私，让最不容忍的一件事情。把我嫁妆一件一件的拆开看，更过分的还破坏为。例如我家习俗，会把钱折成花，(希望女儿有钱花)。她不经我同意，就把她拆了几朵，(为了方便你们看清楚)做张配图。

我不知道你是否表达过你的想法？又是怎么表达的？对那些你特别在意的东西是如何保管的？

如果你知道婆婆有这样的习惯，那么我相信下一次你会知道怎么做？物质上的界限还是比较容易做到的。

但是你困扰的是，因为这个已经发生的事情让你产生很愤怒、受伤的情绪，是这个情绪一直在伤害着你。那么也许你要要找一个安静的时间静下来，去好好看自己，你愤怒的是婆婆的越界，还是对自己无法守住界恨的愤怒。

界限这个事情如果没有明确表达时，别人是需要去试探，成人之间也会如此，只有我们有力的、清晰的表达出来，别人才会明白 ，当然 对方还是有可能越界，那就需要一次又一次的表达，而如何表达却也是可以学习的，你可以去学学非暴力沟通，如果仍然有情绪，无法好好表达，那这一部分就是你的功课，我想你可以在自我成长的工作坊中去突破。

我的老师曾和我说过一句话，如果你稳稳的坐在你的位置上，没有人能抢走你的位置，也许刚开始需要很用力的坐在你的位置上，但你坐久了，也就越来越轻松，也没人敢轻易去抢你的位置了。（这里的位置指的是自己的内在空间）

关于你说的第二点：

婆婆什么事情都插一脚，坐月子的时候她嫌弃生女儿，自己不照顾，也不让老公和我妈照顾。晚上老公给女儿换尿不湿，哄女儿睡觉。她站在门口开骂，要累死他儿子，她儿子白天上班，晚上要照顾孩子。自己眼睛盯电视看，说她那个年代第二天就下地干活。我让我妈来照顾我，直接和我妈干架，说什么我妈照顾会不吉利，我妈气不行，直接逼着我们离婚。婆婆的到来严重影响我的夫妻关系。因为婆婆对我伤害，花了6个月时间走出来，做过多次心理咨询。现在我害怕二次伤害，只希望保持安全距离。

关于这一点，在婆婆那个年代，他们的信念是男主外，女主内，照顾孩子是女人的事，包括我婆婆、妈妈也都这么认为，而我们这一代的想法都有了很大的变化，甚至很多都是女主外，男主内的呢。上次与燕林见面，听你说一些在职场上的事，就知道你肯定也是能力很强的，一点都不输给男人啦。

所以当他们看到儿子来做一些女人干的事时，心里就倍儿不爽，因为与他们的信念有很大的冲突啦。这一点咱也是理解在先，但并不代表认同他们的行为啦。

我想下次当有这样的事时，我们可以怎么办呢？

哈哈，如何巧妙的处理，我想@妮妮 会有很多妙招，可以去请教她。

因为我也总是一本正经还不懂得以柔克刚的处理。不过反正对我婆婆管用就可以了。

反正当然还是继续让老公照顾孩子罗，这不仅是分担照顾孩子，也是给孩子更好的安全感嘛，毕竟有爸爸参与的养育，孩子的幸福感是大大的加强的。

至于你说：婆婆自己眼睛盯电视看，说她那个年代第二天就下地干活。

这确实也是事实啦，他们那一代的人真的是这样，哪有什么好好做月子呀，所以我们这一代也是比较幸福的。其实他们在照顾媳妇月子时，内心也会很心疼曾经的自己这样的辛苦，我婆婆每次说起她的月子，就一直流眼泪。

然后你说：我让我妈来照顾我，直接和我妈干架，说什么我妈照顾会不吉利，我妈气不行，直接逼着我们离婚。

恩，在闽南，婆婆是很不能接受孩子由外婆来照顾，那好像代表是自己不行，没能力，会有来自很多外人的批判。

而她说不吉利，可能也是一种向外攻击，因为谁愿意承认自己不行，不好，承认自己与媳妇关系处理不好呢。

你妈逼你离婚，确实是因为好心疼你，好爱你的，我记得你之前的打卡中也说到妈妈看到你先生的行为，也放下心来，知道你们夫妻还是很好的。所以你很赞的，一直在用你的行为来向你的父母证明。

我想，过去种种的愤怒，如果我们一直抱持着，最累最难过的是我们自己，我们学着去理解他们，原谅他们，不是为了他们，而是为了我们自己。因为只有我们内心放下这些愤怒，我们才能腾出更多的空间装更多的爱。我们去丰满我们的生活，那些伤痛就让她远离。

同时，关于婆婆的越界，始终保持界限，去有力的、清晰的表达，分开一段时间也是当前最好的选择了，而你已经在这样做了。

是的，我知道你心疼妈妈，爱妈妈。不过你放心，妈妈更心疼你，更爱你。你过好眼下的生活，妈妈才会真正放下心来。

如果你有能量，去和妈妈聊聊这件事，去听就好。

最后想说，你们的婚姻才开始不久，孩子也还小，磨合之路才开始（不过你这么快的开始成长，会缩短很多），万里长征才第一步（哈哈，说得好像很艰难一样），让自己把时间拉长远来看，你会发现眼下的困难其实对未来而言并不是很大的。

唯有我们的内心变得更加强大，修炼我们的内心，我们才能拥有更大的内在空间，容下更多难容之事。