最近神经分泌又不太正常，每天低烧，关节像被泡在醋里，酸疼至极。
从9点半躺下，胸口堵的难受，辗转反侧，无法入睡。
睡前，我妈的一句话，让我陷入了自责又焦虑的情绪当中，我妈说，你爸最近情绪不好，因为他没有一个可以拿出来炫耀的女儿。
我爸有一群认识几十年的朋友，每个月聚会一次，那些叔叔阿姨家的儿女都很优秀，或者旅居欧美，或者在985学校里面担任要职，每每他们吃饭的时候，儿女自然变成了不可或缺的谈资，谈着谈着，相互就滋生了攀比的心理。
我爸在那个场合总是最安静的，因为他女儿没有什么值得拿出来炫耀的，一把年纪了，未婚未育，没有上进心，工作这些年头，还是在一个千把人的中型企业里做中层管理，曾试图创业，因魄力不足而失败，每天东一榔头西一榔头的学这学那，哪个也没有达到专精的程度。
我妈轻描淡写的话，让我心里很难受，自罪感油然而起，觉得特别对不起我爸。
躺在床上，看着天花板，我恨不得当下就突然有个机会逆袭，一跃成为一个对国家举足轻重的人才、让我爸万分骄傲的女儿。
可是，我没办法啊。
我就是没有想法要成为那些优秀的人，当听到我爸妈谈论别人家的孩子是如何大权在握、是如何赚的盆满钵满时，我从来没有觉得羡慕或嫉妒，因为，我太热爱我当下的生活了。
这有错吗？
反复自责纠结了近一小时，我脑海中电光石火的闪出一个念头，让我胸口的郁结骤然消失不见。
我没错啊。
我只是按照我想要的方式生活，这有什么错？
如果一定说有一方是错的，那是我爸妈啊。
小学开始，从来没有人辅导过我的功课，我爸从来不管家务和我的学习，我妈每天从医院下班回家，先做饭、刷碗、洗衣、拖地，然后才能帮我听写功课，她往往一边读，一边不停打瞌睡，直到我说：算了吧妈，我自己默写好了。
我初中升高中时，说想考中专，不想继续读书，想早点工作，我爸妈坚决不许：我们的女儿怎么可能不上大学？
我高二时，决定大学要考导演专业，我爸找了一个地方台导演，来给我讲了整整三个小时：选择做导演是前途毁灭的开始。
高三时，我想考佛学院，刚刚提了一下，这个念头就被扼杀在了摇篮里。
我想做的事情，他们都不喜欢，他们想要我做的事情，我无法顺从。
在大学毕业之前，我牺牲了自己的喜好，不断调整自己去迁就他们，大学毕业之后，我开始选择适合我的生活方式，这并没有错。
我很抱歉，自己无法成为我爸心目中的一百分女儿，但是，我爸妈在我心目中，距离一百分父母也相差很远。
我从未强求他们按照我的价值观来生活，那么又何必为自己无法符合他们的价值标准而心生愧疚？
这样一想，顿时豁达了很多。
父母对我有养育之恩，我将以赡养之举回报他们，但，我无法牺牲自己的快乐，按照他们期待我行走的轨迹在岁月中穿行，因为这是我的人生，我的。
在父母的期待和我的平庸之间，必须改变的只能是前者。
