婚姻这件事情，你憧憬的和现实相差太多。“婚姻如围城，外面的人想进去，里面的人想出来”。

最完美的产品在广告里，最完美的人在悼词里，最完美的爱情在小说里，最完美的婚姻在梦境里。

恋爱的人爱做梦。

以为婚姻是童话，早上醒来，看见他的脸，嘤咛一笑，舌吻，沐浴，煎心形鸡蛋，笑着说情话，相拥去上班。

对于这种幻觉，婚姻中人只有四个字可说：真是天真！

真相是什么呢？

真相是：

早上起床，各自上厕所，各自洗漱，各自上班，谈的话题也只是：“今天下班带点菜回来！”“记得去交水电费！”或者，“记得下班去幼儿园接孩子。”

这还是幸福婚姻才有的奢侈现象。

更多的婚姻，在自相残杀+苟延残喘+麻木冷漠中，煎熬着度过。但又不愿离，或者不好离，孩子、房子、财产的分割，令他们更加痛苦。于是，能出轨的出轨，不能出轨的抑郁终日，怨气满胸。

天真的孩子以为，婚姻是巧克力，每一天都充满了甜蜜的惊喜。

只有大人才知道，婚姻是一块口香糖，第一口甜入骨髓，接下来，越来越寡淡，越来越无味，到后来，你只有一个念头：我想吐掉，我要吐掉……

钱钟书在《围城》中，用方鸿渐和孙柔嘉的婚姻，告诉我们：夫妻结合，归根结底，不是因为爱，而是因为其他。

他们并不爱对方。

一个因为安全感，一个因为责任，不得不结合。

婚后发现，两人犹如冤家相逢，互相缠斗，互相看不顺眼。

他们为职业和前途吵，为双方的家庭吵，为朋友吵，为女人吵，为了随便一句话也要吵。

在书的最后一章，甚至大打出手。

婚姻像一件被撕碎的袍子，在拳头与咒骂中，变得七零八落，狼藉不堪。

暴力之后，是冷暴力的逃避。

方鸿渐甩门而出。

柔嘉“眼睁睁看他出了房，瘫倒在沙发里，扶头痛哭，这一阵泪不像只是眼里流的，宛如心里、整个身体里都挤出了热泪，和在一起宣泄。”

这种婚姻，是无数现实婚姻的模板。

大家都在这种细碎的折磨里煎熬着，也在握手言和时喜悦着，又在下一场厮杀中崩溃着。

一晃，几年时光，就这样没了。累不堪言，深感婚姻如鸡肋。

正因为如此，《围城》最经典的名言，成了这一句：婚姻如围城，城外的人想进来，城里的人想出去。

有研究称，无论幸福不幸福，任何一种婚姻，两人都有过十多次想掐死对方的冲动，有高达几十次甚至几百次离婚的念头。

婚姻不幸的，这数据还会呈指数增长。

但为什么在这种状况下，许多婚姻还是坚如磐石，稳如泰山，牢牢地继续？

很简单。

因为维系爱情的，是彼此的好感+三观的相近；

但维系婚姻的，却是经济、责任和安全感。

一个被家暴的女人说：“离了婚，我根本养不活孩子……”

另一个丈夫出轨的女人说：“我也想离婚。可你知道吗，我离不起。房子是他婚前买的，车是他姐送他的，他还借了几百万的债，我要是离了，一无所有，还要帮他还一屁股债……”

一个深爱第三者，却就是不离婚的男人则说：“我真的太爱这个女孩了，我可以为她去死，但不能离婚，我老婆为我付出太多了……”

一个看妻子百般不顺眼的男人说：“我现在就在她的家族企业里做事，要是离婚，我什么都没了，我现在40多岁了，重头开始，太难了……”

这也就是许多人宁可痛苦，也不离婚的原因。

比之于自由与安宁，他们更需要房子，钱，前途，孩子教育的保障。

所以说，离婚是经济独立+人格独立者的特权。

贫穷与懦弱的人，是无法奢望走出困局，奔赴自由的。

即使离了，也像出走的娜拉一样，无法自保，那么，除了堕落，就是回来。

兜兜转转，还是一样的结局。

看到这里，一定有读者说：哦，你就是劝大家不离婚是吧？

非也非也。

当婚姻已经进入濒死阶段，离婚，或不离婚，都不是最迫切的选择。

真正要做的，是这两件事：

1， 修复关系。

分开一段时间，平静下来，反观这段关系，到底有没有可能修复，对方有没有可能配合，是不是更利于孩子的成长。

如果有，求助明智理性又有经验的朋友，或咨询专业人士。

开始积极调整，消除障碍，改善自己的态度和言行。

2， 自我更新。

一段婚姻好与不好，不看恩爱度，而是看双方的成长度。

父母能成长，能自我更新，积极向上，乐观处世。无论离不离，对孩子都是正向的影响。

如果父母懒惰、消极、无能、缺乏安全感、无法自我负责……那么，无论离不离，都很容易成为控制狂，对孩子都是祸害。

总结起来就是，结了婚的人，其实都想离婚。

但只有当关系确实无法修复，你又有意愿和勇气自我成长，经济亦能独立，也能应对离婚后的生活，才可以断臂求生，平仓出局，开始自己的新生。