如果我们只热爱生命而不热爱死亡，那是因为我们并不真正热爱生命。
———希尔《天蓝色的彼岸》
意外消息
上周母亲因身体不适前往东莞的医院做全身检查，大概两个月前我在她的右肩膀处摸到了一个小小的肿块，右手肘也原因不明的疼痛了好一段时间。
我心里隐隐约约觉得这个肿块和右手的疼痛有关，非常担心可能是分布很广，在全身游走的肿瘤。这次去检查的时候我的心都提起来了，报告结果说是肺部纤维化有节点，甲状腺里也有节点，右手是神经炎。需要做进一步检查。
我听到这里心都凉了，直接联想到了死亡，已经开始设想没有母亲的生活。往最糟糕的结果想，不知道被病痛折磨几年更痛苦，还是几个月后迎来生命的终结更难受。
这让我回想起，上一次面对死亡是是高考出成绩的时候，询问一个我的特别喜欢的女孩子的成绩如何，老师却很遗憾的我告诉我两年前就去世了。
我很长时间都不能接受，自己肯定是被欺骗了，她肯定还在哪里活着。在她去世前的半年我们还有联系，半年后就香消玉殒了。恍然觉得自己那段时光都是在做梦一般，怎么我什么都不知道呢。我一直以为她在转校去广州继续上学，和所有的高考生一样为最后的大关做着准备，没想到是个借口。
知道消息后猝不及防的悲伤和颓废了几个月。
我对那个女孩子有遗憾，没能和她保持联系，没有表达过自己对她的喜欢。
向死而生
死亡这件事情是一定会发生的，因为人都会死。
面对TA人的死亡，比我自身的死亡更难以接受。我现在活着就为了死，想让自己死得没有遗憾。我还想看到自己的生命倒计时，想知道自己还能活多久，在这有限的时间里我还能做些什么。
看见生命倒计时的出现，那我每天都会很可贵，我会努力地去寻找自己的使命，会珍惜当下的每一刻。
但是我还很年轻，我不知道自己什么时候死，我觉得死亡不会发生在我的身上。
虽然我向往着死亡的那一天，应该不是向往着死亡的那一天，是知道自己会死，期待着自己活着的时候的精彩，想知道自己死得时候是不是觉得圆满或者还有哪些遗憾。
期待着一个最终的结果。
但是我现在要面临的不是我自己的死亡，是母亲的死亡。不管她是未来什么时候死去，只要是走在我的前面，那我就不得不接受和面临。
死亡降临在我的身上我只要问自己这一生是否过得问心无愧，是否对得住自己即可。
但是死亡降临在母亲或者其他重要的人身上呢，我该如何面对？
在没有意外的情况下，我的父母大概率会比我先走一步，这很有可能是我人生中躲不过的事件，那我能不能积极一点面对这个事情呢？我是不是可以重新定义死亡的意义？怎样定义？
重要的人死得越多，我就越期待那个世界，那里有爱我的人，也有我爱的人。现世虽也美好，但是这样死亡也就不那么可怕了，对亲人和其他重要的人的离去也就没那么难接受了。
珍惜当下
上次那个女孩是迟来的消息，这次看似有预测的是我的母亲，下一次是谁，我会被突然告知某人的意外死亡，出席葬礼吗？
预测不了，预防不了，阻止不了，人终有一死。
我能做的是什么？好好工作，努力赚钱，为将来可能出现的意外做准备？
时光怕是不等人，我原以为我和那个女孩未来还能再见，却留下了遗憾。
之后出现了子欲养而亲不待，又该如何？
我想到的就是珍惜当下。
就像对待自己的死亡那样，要不管自己是在何时死去，都不会为自己的人生感到后悔或者遗憾，因为我有好好珍惜自己的人生，我有朝着自己的目标一步一步迈进。
那么我有在好好珍惜自己的亲朋好友，即使有一天面临对方离世的事实，我也不会后悔遗憾，也许会伤感。
但是我知道自己能够再次振作起来，没有悔恨的，继续自己的人生。
我们死后都会归于一处，还会有再见，再相遇的那一刻。
“只有用眼睛相爱的人才会分开……对于那些用心和灵魂在相爱的人来说，这个世界没有离别”——rumi
