今日来月经，抱着马桶吐，一吐，就吐出了翻涌陈年积压的情绪，随着早餐。
其实也不必吐，但好像就是吐出来舒服些。
然后，终我一生终于开始明白，如何与负面情绪相处，允许其出来。
为什么，为什么会这么高度理性。
因为，这感觉太痛苦昏沉。我们不妨用理性或者看手机转移注意力压下去。或者特别的僵硬，用意志力强行压下去，也可感受不到。就比如痛经之时，很简单很想要抓起手机，屏住呼吸，一个个刷下去。迷失在信息浏览摄取快感里，固然，感觉不到痛意，真是个好办法。
今日，克制不用手机——我对自己也是够狠的我经常这么觉得。
痛，四肢蜷着。嗯，感受不到了。意识到，试着让让自己松，平躺，不咬牙，咻，这软弱只要有一丝，就痛得柔软，痛在柔软处。又紧绷失去觉知。
扛着，咬牙。
然后，觉得需要去吐一下比较好。以前吐出来会舒服些，拉大便也会舒服些。反正就是排出来，似乎会“减轻负担”。
然后就……给自己催吐……就是没必要吐也吐一下。然后就吐出来，随着这吐，多少不舒服的情绪都翻涌。理智瞬间暂时空白消失。
收一收，的意识冒泡一下。就意识到，多少年来，理智如何在负面情绪翻涌时，实在是不想面对没法儿感受的时候，强硬的逼出来，一点点儿压下去。然后，头脑就开始幻想。
这感受实在是混沌糟污浊。无怪乎瞬间升起压抑的反应。
眼泪丝丝逼起，又停。
意识到我在做咨询时，多么机智，多么引以为豪的理智和“清晰”
这感受遍布上半身时，复躺床上，清晰感受到与平常理智克制时不同，竟让我回想起多年以前初中自虐的时光，向内的自我打压折磨，战兢非常。世界如此之大，竟似无有安身之地。人来人往人如潮水，灯火明亮生意往来，竟无人理解我。陌生而苍茫，恐惧折磨。又有不可控制的向外凌虐的暴力攻击倾向，再压抑。
就这样日复一日的重复往返海中与家的过程。听不进课，没法和人交流。和同桌说话不超过五句一学期。
害怕一开口，变成怪物。被当成怪物不被接纳害怕伤害别人而不自知。
这就是我的初中三年了。日后再回去，那么名校，却一片空白，在我的记忆感知里。
高中……我的高中啊经历高一两个学期两个班被宿舍女生排斥。不明白为什么。战兢胆小惶恐。
救赎转机在高一下学期结束，莫名成绩好可以达到重点班水平，又换了一个班。
好，终于消停安息了。
没人那么深的厌弃排斥我。大家都在做自己的事。然后我还有了“朋友”。我是一个多么觉得自己不值得不配被爱的人。却有多么渴望陪伴。和被爱。这关系仍然让人惶恐，想不明白。既陪伴又压迫。
我那个时候的状态就是，心里头翻江倒海的情绪，头脑里思绪纷涌杂碎。呼啸如风。牙关一直紧咬。外头的东西进不来。
基本上这个状态延续到大学。觉得自己若能“大哭大笑勇敢去爱”是一件多么自在痛快的事，不知这辈子有望否。
这心上，就像有一层壳，厚厚的，又混沌。个中滋味水深火热混沌莫名，无法感受外界。
到了大学，随着大学的课业不同，成绩一落千丈。高中还在混日子。大学，根本就混不了，基本门门挂科，莫大的现实压力撕扯。熟悉的人际又变成陌生。
一切的陌生撕扯转化。
每天，似乎唯一的存在感，就是胸口心中这混沌莫名的火热一团情绪。似悲似虐似痛苦又快乐。是的，自虐。
我自己活得不开心过的不好反而开心。
放弃。在考试时的放弃。内容也进不到我的脑海里。我似乎也一边沉浸于这种“看，我就知道你做不到做不好吧”我的牙关又在紧咬了。写到这里。
这个情况到大三才一点点有改变。
终于，开始想要自救。
我坐在咨询室里，面对咨询师，无感中微微苍凉，望向窗外苍茫之天空。说，我好像，不太想一直这样下去了，想要自救。
而这个过程，同样漫长。
一点点的在要放弃之时，巨大痛苦淹没，在要面对时，伴着对自己的凌虐痛快，隐约。忍住，凭着意志力微弱一丝，坚持。
去做。
后大学两年，事实上课业已无法入脑。我也实在背不下来，解不了题。
都是作弊。过的。
平生放弃而糟糕绝望，内心混沌无望。
后，一生之幸运救赎在赴美旅行。
这是逃避之旅，不知道我要去哪里要去做什么，毫无准备方向。全然放弃惶恐，在逼不得已时面对，
结果，却在终于开始肯练口语之时，和别人开口交流，得到转机。
犹记得第一次在青旅开口，鼓足勇气不再想英文好不好。而是去练。相谈甚欢。甚至，收获一个嚎啕痛哭莫名。那是一个来自英国的教瑜伽的六十老太的纯然的关心。姿态轻盈脸上无斑，多么清新的老太。美。刚骑车过金门大桥往返。
在之后的之后，我继续不知去哪，也放弃惶恐。在美国漂泊四月五个城市。
收获认可无数，喜爱。并数次莫名的痛哭。感动。庇护。
当然，更多的时候，茫然，混沌，惶恐，不知所措。这是背景墙。心墙。
……
不小心写着写着就写了这么多。
其实就想着一句，我终于看到我的理智克制高压下，所压抑的情绪。
这理智是如何压抑情绪。
而情绪又是如此混沌蔓延。
我如果一直这样下去，会看不到的。
而我就会永远克制，只想要好的看不到坏的不好的痛苦的。
也就，没法接受失败，没法，出发。
沉浸幻想中。
我所要感谢的是，国外旅行是一种幸运救赎。
在我完全放弃的时候，随波漂泊，却意外惊喜，在我毫不努力放任自流之时，却给我此生最需要的 爱与认可。
是时运，也是我之运所在。
也不是每一个人出于放弃去旅游，能够像我这样遇到这么多这么多优秀的人，陪我开心畅聊，抒发己见，我机智立意新颖之提问，聊者颇感启发。
全文在写之时，混沌之感遍布上半身，理智克制只有压抑。只有莫名，却终我一生，不能够触碰。不能，面对。莫名。只能在一面对就落空，苍茫，空白，惊惧恐慌。
很快，就没事人。
忘掉，再不触碰。
好了，浊感一身，要想办法怎么处理了。
一句话，要学习如何和痛苦，感受无能的情绪相处了。在理智下意识像盖锅盖踩蟑螂一样，把情绪踩死。
尽量的，尽可能的，放松一丝柔软 哪怕痛在柔软处也好过 压下去。
