最近一周简书突然打不开，所以导致好久都没有写作了，还是习惯了在那边随心所欲的写作，想写什么就写什么，所以突然无法登陆之后竟然就写不出来了，看来真的是有点老了，不得不承认自己确实是老了，所以不得不调整自己的心态，开始试着用别的方式来写，手机端还是可以登陆的，确实我也是想写到40万字，在留学结束之前，看到自己这40万字能感觉到自己一路走开的新路历程，也算是一个完整的成长过程，是一个很好的表达平台，就是慢慢的年纪渐长之后会发现自己的表达欲和倾诉欲变的很少，不是那么的想说话，想表达，但是我有的时候跟很熟悉的人还是会忍不住的就是去表达自己，而且我逐渐发现一个特点就是自己好像真的说来说去更多的时候说的都是自己的事情，其实这个就很不好，但是我一直在努力改变的时候还是没有办法去做出改变，等于就是说这件事真的很难去做出改变，我经常想让自己多倾听少表达但我还是在不断的滔滔不绝的在表达，这真的不是一个很好的方式
我每次出去吃饭然后都会回来之后很懊悔，因为我觉得我没有学到任何的东西和事情，但是时间却浪费了，然后又吃的太饱了导致晚上很晚睡没有睡好，第二天体重暴涨又很烦很苦恼，真的是很烦啊，而且最近就是跟朋友聊多了，我会发现就很烦啊，我不想跟任何人社交和互动，如果有工作需要沟通那么就是停留在工作层面把工作沟通好把事情做完就可以了，其他的不想多说不想多聊，因为大家不在一个频道，人与人之间很难真正的互相理解和互相的体谅，所以真的没有必要就是去过多的沟通和链接，但是由此就会觉得人生真的好残酷啊，这世间那么多的人其实都没有想要沟通的欲望，无人懂你无人理解你，真的是觉得好难啊，不存在真正的理解和了解，你对任何人也没有那么的重要，所以孤独是人之常情，就要学会独自的去承受去面对，就默默地自己待着就好了
今年让我意识到的就是真的只要跟别人沟通和链接就会让我觉得真的都很不舒服，因为跟任何人都聊不到一起，而且很浪费时间去社交去互动，还是自己待着就是最好的。任何人都不要去接触，就默默地自己待着吧，这样真的才是最养生的方法，最简单的方法，以前好像做什么事情都会发朋友圈，现在好像很多，而且就是经常会隐藏自己的想法，或者发朋友圈也是仅自己可见，就是真的没有那么想要去展示自己的想法和自己的生活了，这个才是自己能看见的变化，不想去接触任何人只想要就是自己好好的待着，安静的待着，任何人对我来说都是消耗的，我真的就想要自己默默的自己待着，有时候也感觉自己状态和形态是不对的，但是也只是想要自己待着而已，感觉别人说的都是无所谓的。也不知道自己怎么会这样想，但是也只能是这样想了
最近的状态就是工作平平淡淡，偶尔忙个一上午或者一下午，剩下的时间都是空闲的，就是无聊和空闲的时间非常的多，我个人觉得其他都是好的，但是有一点不好就是真的无聊的时间多了之后就会有很多的看手机的时间，其他我觉得都好就是看手机多了，真的眼睛好难受的，然后眼袋真的多了好多啊，真的眼袋多了鱼尾纹也多了，而且都是不可逆的呀，然后晚上就已经很困了，水的也是很晚的，要么就是下午睡太久了。总之就是状态其实不是很好啊，真的希望还是自己能够相对忙碌一点呀
虽然说无法保障自己每一天都是有价值有收益的，但是还是尽量给自己一个清单，每天都有一些有意义的事情，让自己就是能够尽量的把握时间做有意义的事情，让生活适当的充实一些，每天都想要泡脚和早点睡，还有就是读书和减少手机的使用时间，但是其实好像每天都没有做到，对手机太依赖了，只能是说尽量的去控制吧，不是手机就是电脑，感觉自己真的是完全被电子产品控制了，但是出门不是下雨就是太热了，所以只能是选择还是自己屋里待着吧，好像也不是那么的想出门，还好就是至少隔天还是会洗头的，至少还算是把头洗了，不至于说浑身就是不好的气味，也不敢多运动或者乱运动，因为之前运动总是脖子或者肩颈不舒服，不敢乱动了，想去游泳，但是天天下雨我感觉游泳馆的泳池天天接收的都是外面的雨水，感觉应该可能是不干净的。所以还是不敢去了。主要还是怕水不干净会导致妇科不舒服，没有室内运动用没有室外运动，那就是基本都没有运动了，也就只能是在室内好好的待着了。那就还是老实的踏实的待着吧
想起了之前的山河故人，影片最后女主一个人在雪中跳舞，然后家里永远都是包饺子等着儿子回家的场景，但是儿子已经不记得老家也不记得妈妈了，最后再也没有回过家也没有跟妈妈相见，所以人这一生终究都是孤独的，像我自己一样，其实更多的时候还是自己待着，其实就算是有家人陪伴，在家里的时候没有觉得自己和老公和孩子有多么的亲密，而且我现在也不想跟他们联系，就只想要自己一个人在外面待着，安安静静的待着，就自己待着，感觉就很舒服，没有人打扰也不想跟任何人联系，只想要待在自己的世界里，哪怕是孤独的，因为感觉其实也没有什么意义，人生的一切，其实都是没有意义的，而且每个人来都只是陪你走一段，到最后都是要自己待着，到最后都是要自己去面对的，任何人对你而言其实都只是工具人的一个角色，所以没有必要刻意的去代入更多的情感波动和情绪的波动，就好好的默默地自己去挣钱就好了
所以人生的意义又是什么呢，打拼和努力奋斗的意义又是什么呢，感觉婚姻也已经是在硬撑的阶段了，只是孩子还没有长大，不得不继续相处，但是就真的很不愿意就是觉得彼此是家人，因为真的觉得就是大家已经真的无话可说了，而且看到他说话就觉得很烦，现在才开始努力，以前都干嘛去了，也不努力挣钱也没有能力养家，再说又不养眼又没有深刻的思想，唉。所以就当是一个男佣吧，只能是这样想了，不知道婚姻是不是都这样，但是我感觉很多的婚姻到了最后其实都是这样的，没有感情了，彼此淡漠很冷漠然后就是凑合着过吧，好像也是再找一个估计都差不多，婚姻本身就是违背人性的东西，真的没有必要，再换一个到最后也还是要靠自己。一切的一切也都是还要依靠自己，所以说没有必要想象着再换一个会不会更好或者会不会怎么样。这就是人生，不满意不如意最后也就只能熬着而已，真的没有任何的意义。感觉就是都很愚蠢，很愚昧，有时候想想真的觉得不值得，那么辛苦结婚然后拼命挣钱，生了2个别人家姓名的儿子，然后还需要自己拼命努力挣钱去养活孩子，凭什么呢，图什么呢，真的觉得就是很无语啊，图啥呢。一辈子都没有什么盼头，感觉就是看到老公就很烦，听到他说话就很烦，总之就是很讨厌他，别人家至少老公是挣钱养家的，但是我还要拼命努力去挣钱，他就想扶不起来的阿斗，又蠢又笨，脑子里永远就没有创新，没有任何的想法和头脑。一天到晚没有上进心也没有思考如何挣钱，就是觉得挣不到好像也无所谓，撑不起家，养不起娃，也没有觉得有什么不对。总之就是听之任之好像都无所谓。
碰上一个没出息不挣钱养不起家的老公真的是一生当中最痛苦的事情，年轻的时候觉得都无所谓，感觉有钱饮水饱或者觉得说物质的东西不重要，现在才明白就是跟着他什么也不会有，什么都要靠自己去创造，他无法给与我任何的东西，任何想要的东西都要靠自己去努力争取自己去创造，那这个男人能给我带来什么价值呢，有什么用呢，只能是当一个免费的劳工了，只能是当一个力工和免费的出气筒，活得没有尊严活得没有自尊，但是没有办法，谁让他没有本事撑不起一个家呢。反正婚姻到了最后都是那样，都是互相嫌弃，或者都是被老公嫌弃，哪怕就是说男的可能比较挣钱其实到最后也是会被女的嫌弃，更何况这种连家都养不起，又没有任何实力没有任何经济基础的人呢，家里父母还是个累赘，感觉跟着这种男人就是心死了，感觉自己这辈子都没有什么希望了，就是觉得这种无力感。看不到希望看不到未来，就是你跟着他感觉这辈子也不会有什么出息，这辈子不要指望他能给你什么好日子过，到最后都是要靠自己去过上好日子，因为他真的给不了你任何什么实质性的金钱或者物质。贫贱夫妻百事哀，事实也就是这样的，无论你要做什么他都没有钱，无论你要干什么他也都拿不出钱来，然后他需要挣钱去养育他的父母，而且他不挣钱不努力挣钱他挣不到钱他还觉得自己是理所应当的，不上进不努力没有进步心，真的只能是冷漠没有感情了。只是维持着，但是彼此都非常的冷漠，没有感情也没有办法去生出感情了，疏远和破碎大概就是这样的，但是又不得不继续维持着，所以才发现自己认命了，因为感觉跟着他这辈子都不会有什么好的进步和出息了，他永远不会有进步不会有什么改变，这辈子也就这样了
听过一句话说如果夫妻关系要能维持，爱其实都不是最重要的，最重要的是尊重，照这个逻辑的话其实中国99%的婚姻都没有维持的必要了，真的没有任何尊重可言，大家只有抱怨和互相爱不顺眼，冷漠和不爱其实很明显也不需要装，装不出来也很正常，每一个夫妻关系其实也都很奇怪。不知道别人是不是这样，但是我自己肯定是这样。我也不想要联系，我也不想听到看到他，生理性就厌恶，想努力去继续维持，但是真的觉得就是很讨厌，最好最开心的还是我自己一个人独居才是最开心的。就简简单单的自己默默的待着才是最开心的。真的不愿意就是跟他待着，看着就烦，在孩子们面前还能适当的就是装一装，但是离开了孩子们的视线真的觉得就是不愿意装了，没有办法去尊重他，真的做不到，想表演都已经演不出来。感觉别人的婚姻至少是能做到表面功夫去维持，但是我的是真的都演不下去，但是按照中国人就是这样，还是要硬撑着撑下去
或许感觉自己本就不该出生，重男轻女的悲剧，原生家庭不好，出生就不被拥有爱，然后没有找到很好的丈夫，心比天高命比纸薄，没有任何的波澜，感觉就是真的很绝望，一整个人生感觉都是绝望和无助的，不知道自己的未来在哪里，不知道自己的出路在哪里。什么都要靠自己，一生当中无依无靠，情感无依靠，金钱无依靠，感觉这几年自己活得很冷漠也很心寒，对一切都很冷漠，对任何人都没有任何的期待和向往以及希望，以前总觉得世界是美好的，但是突然看透了一切就觉得没有什么是美好的，原生家庭父母没有给与我很好的物质和爱，然后组建自己的家庭也没有，两个儿子会有自己的人生，老了以后感觉也不会有什么可心的人，有时候想想一辈子真的不值得，以后的话就是不一定要花很多的钱，但是最重要的是不会为了任何人去糟蹋自己的身体，不会为了任何人去为难自己，委屈自己，努力挣钱努力多学本事，然后就是少干活少操心。什么事情都不要放在心上，什么事情都是量力而行，慢慢的去解放自己，慢慢的去放过自己，去收拾打扮自己。尽量不要去干家务活，什么事情都不做，然后把所有的时间力气都用来去进步自己，去学习去进步，去做好自己，然后去学习挣钱的本事去增长自己挣钱的技能，多存钱，去做自己想做的事情，少生气少操心少劳累，让自己空闲下来，然后就是养尊处优的去对待自己，别生气别操心千万不要跟自己怄气，不要跟命运怄气，任何人任何事都不值得自己去动气
不要对任何人太好，永远要把自己的利益和感受放在第一位，因为这世界上任何人都不值得自己对他们太好，包括说父母和孩子，父母永远说儿子最重要，即便是我拿钱买东西最多给父母，父母还是挂在嘴边的话都是儿子最好，我没话说了，有钱都拿来帮助儿子，要花钱的时候从来没有放弃过我，时间长了付出的多了其实我也是心寒的，那就不要往来还是少往来吧，以前都觉得回家会很开心，后面也觉得没有什么意思，父母也不过是亲戚差不多，情感上也是很冷漠的，感觉我自己要是出了什么事父母也不会给我撑腰父母也做不了什么，所以我觉得只要我自己活着我自己就能照顾好我自己，要是我自己有什么事，那就这样的离开了这个世界吧。不重要也无所谓，所以就觉得活不活都不重要，什么都不重要。有时候感觉自己不是清醒通透看得开，是在看透了一切之后觉得人生没有什么意义，感觉自己的人生没有什么值得期待和炫耀的，活不活也就那样，真的觉得生命和生活没有什么意义。也没有什么期待。孩子们继承了父亲那没出息的样子，大概率将来也不会有什么出息，人生也没有规划，本身父亲就很短视又没有能力，没有主见没有任何的想法。愚蠢又无知，所以也不用指望儿子什么。算命先生也许说的对，有老公和没老公一样，夫妻感情淡漠，彼此都很冷淡，无话可说。然后父母兄长和子女无一依靠，全靠自己，就像我自己像个孤儿一样。孤零零的活在这个世界上，单枪匹马的在闯荡，感觉真的活着没有什么意思也没有什么意义。看不到任何未来的期待，现在就是什么都是绝望的，不敢对任何事有任何好的期待，都觉得失望和绝望才是必然的，对待一切都不抱任何的期许。
