最近在看史蒂芬.柯维的《The3rd Alternative》（第3选择），距离看他的《高效能人士的七个习惯》已经10多年了。一本书足以影响一批人。同样我相信《第三选择》也会影响一批人。
什么是第三选择？先举个例子。假设我和孩子面前有且只有一个苹果，且我和他都想吃一个苹果。第一选择是我吃，第二选择是他吃，除了要么我吃，要么他吃。怎么做第三选择？一人分一半可以吗？一人分一半不行，因为一人分一半，那我就只能吃半个了，我本来是可以吃一个的，现在我少了一半。那么应该怎么办？咱们是不是可以考虑拿这个苹果做点别的事或者换点别的东西回来产生更大的价值再来分享。这个思维就是第三选择思维。
一般面对问题，大家惯用的第1选择就是按照“我”的方式，第2选择就是按照“你”的方式来进行。冲突点往往就在于，到底是你的选项比较好，还是我的。因此，不论选择哪一方，都会有人觉得受伤或牺牲。史蒂芬•柯维指出，这时不妨考虑第3选择：超越你的或我的方式，设法找到更高明、更好的方法，让双方都能从冲突中找到一条出路，称之为“第3选择”（The 3rd Alternative）。
第三选择基于协同。协同不同于妥协。妥协是双方发生矛盾时，一方放弃自己的观点，服从于另一方。妥协可能会令人满意，但永远不会令人高兴。因为当一方妥协达到一定限度时，会物极必反，再次爆发争端，变得不可收拾，双输的局面。而协同却是在了解自己、尊重别人的基础上，寻求的第3种方法，是双赢的局面。
每件事都存在第三选择，每个人都有第三选择的能力；第三选择就是我和你共同找到一个解决方案，而且这个解决方案是对咱俩都有好处的。在养育孩子的过程中，因为孩子和家长认知和立场不同，经常会发生矛盾，如何用第三选择的思维来帮我们解决问题，构建更好的亲子关系值得家长们思考。
双减后，学校提供了晚自习服务，我感觉处于青春期的女儿处处与我在作对，任何事情她想标新立异。初二第一学期开学不久，班主任下达了晚托服务的通知书，她拿回家让我签字，我问她去还不去，她说她不去。然后我就火冒三丈，她看我生气然后直接怼了我：“既然你都决定了，你为什么还问我，你问我，我就有选择的权利，让我选择我就选择不去，反正我去了，心思不在学习上，你又看不到 ！去了也白去 ！”人在教室，心不在，这是最可怕的现象。女儿的回应气得我要吐血。情绪上来，我们都在采用第一选择或第二选择，要么去参加晚托，要么不去参加晚托。就算我强硬要求她去参加晚托，在她不情愿的情况下，效果也是甚微的。我后来想我们是不是可以静下来去协商第三种方案。坚持去，我虽然得逞了，但是她心里不服气，晚托不一定有效果；坚持不去，依了她，她得逞了，我的内心没得到满足，怨气重重。简单的只回答去或不去，我们只看到了自己的需求，却没有看到对方的需求。第三选择是基于协同，既看到自己的需求，也看到对方的需求，然后我们来协同。后来我静下来去跟女儿沟通，其实她的需求是希望有一个自由宽松的学习环境，并且作业做好可以画画，她并非故意跟我作对；而我的需求是希望她可以保持学习成绩的稳定性，不会因为别的孩子上晚自习而她没上退步了。了解双方需求后，我们协商，她可以选择不去晚托，但是在家同步晚托的时间，晚托完成后她可以自由安排自己的时间。孩子表示她能做到，就这样我们愉快地达成了一致意见。现在快期末了，成绩还未检验，但是她的独立和自主学习都表现良好。现在我们的亲子关系越来越好了，在好的关系里，我想我们才可以更好地看到对方。
胜利令人开心，但赢的方法不止一种。双赢的可能性让亲子关系更加和谐。亲子沟通中遇到矛盾，永远不要忽视第三选择的可能性。相信我们和孩子有能力共同创造出一个令双方都满意的新的结果。
