你看，夜又深了。有的人在痛苦，有的人在写诗，还有的人，在醉生梦死。
我喜欢这样的夜，它会放大我的忧伤。尤其是在周五的晚上，大家都在狂欢，我且欣慰着自己离开了旁人，离群索居，也尝到了一点点的涩味，仿佛还有些咸，我想，这就是孤独的味道吧。
在无人打扰的情况下，会让我觉得自己更像自己。无人问津。甚至想关掉手机，关掉所有的灯，在黑色的夜里，看到天花板的一点点白。
我被这样的孤独滋养。也被这样的孤独损伤。
今天跟知根知底的朋友聊起我的那些前女友。他说，你特么谈一个崩一个，你这些女朋友，你但凡用点心，也不至于都走了。
我知道他苦口婆心，可我又何尝不知道，我性格里的硬伤——我跟其他人确实不太一样，我，没办法做到振作精神，去谈一场负责任的感情，我习惯缩在自己的壳里，只谈情，不说爱。
我把精神看到太重要，以至于我在尘世里很难安身立命，以我现有的状态，我只要再提一口气，可能就会活得更好。但我却更愿意躲在自己的小世界里，享受着精神的完整。
每一段感情，我多需要消耗太多的能量，元气大伤。然后躲在自己巨大的壳里，仿佛是松了一口气一样。无边的夜色都在掩护我，我治愈了自己那么久，即使表面看来我谈笑风生，但我心里清楚，我依旧是一个社交恐惧症患者，我依旧愿意回到自己的世界里去。
你不能说我是悲伤的，我的悲伤里又有着旁若无人的自在。你也不能说我是自在的，我知道我的内心依旧渴望着爱，渴望被拥抱，被抚慰。有时候我感觉我是一个巨婴，给不了别人想要的，也得不到那份我期待的爱。有时候我感觉我像是一个上帝，我敏锐地感知到这个世界，并用文字的方式呈现出来。
那么多年过去了。我依旧会在节假日，一边孤独，一边悲伤。
仿佛是高中时，同寝室的人都出去逛街了，回家去了，谈恋爱去了，我无处可去，一个人穿过寂寥的街道，走进学校附近的书店，一个人一待一下午加一晚上，然后独自回宿舍，昏黄的街灯把我的影子拉得很长。
仿佛是大学时的暑假，整个学校空空荡荡，我一个人带着球去球场，在蝉鸣四起的时候，转身，跳跃，上篮，仿佛是一个人最孤独的舞蹈。我原本是一个身体很僵硬的人，但是只有在拿起篮球的瞬间，我找到自己的节奏，我知道，我已经不是在打球了，它成了我的一种表达方式，它是我对孤独的诠释。
仿佛是在这样的夜里，所有的女友都离我而去，我回想起那些曾经欢乐的时光，如流光溢彩，如露亦如电，如梦幻泡影，仿佛我已经垂垂老矣，一切事物正在离我远去，幸福的、悲伤的.....突然间觉得人生苍凉至极。我们都会走进别人的生命里，也会走出别人的生命，我们生而孤独，也曾经万千宠爱，也曾经高歌纵马，但我们终究要一个人慢慢地走回程的路，这样的过程，我幸好演习无数次，竟然内心坦然，并不慌张。
我终究要在夕阳里，抱着篮球回家。我终究要在夜色里，抱几本书回宿舍。我终究像一片树叶一样，见过风的样子，见过彩虹的样子，但终究要旋转着，回到地里去。
夜深了，且听风吟。
