最近总会想起过去的事，回想过去的人。听到许嵩的《燕归巢》唱着“去年的家书两行，如今读来已热了眼眶”，自己真的会热了眼眶。
不知道是不是年纪渐长，变得感伤。去年的四月回家里，夜晚凉风习习，自己就坐在石墩，仰望星空。不知道从何时起，自己喜欢独自一人坐着，仰望星空，那时觉得内心孤寂，无人懂得自己为何会有这样的感受。
想起那个夜晚，有事请求曾经跟自己很好的男生，他给自己回了语音。听到他的话，仿佛回到了高中时光。对于高中的记忆，我一直拒绝回忆，我从没放下高考那些事。
去年的四月，我总会记起那时的风和自己。今年的四月，也接近尾声了。回首，原来离开学校已差不多一年了。而这一年里，每每看到朋友圈里那些光鲜亮丽的朋友，自己的自卑之心变如黑夜里的潮水不停翻涌。
那些和自己一样复习的同学，如今已在校园里继续新的学习，那些和自己一样就业的同学，过的生活也比自己有活力。自己很长的时间里，一直都在怀疑，自己为何过得如此不堪。
我开始拒绝社交，不会在群里露面，不敢看朋友圈。打开微信，简书，看到很多关于章泽天的文章，大都写着她的辉煌事迹。然后看了下人家的简历，唉，跟自己同龄耶，她每一时段取得的进步，我在干嘛？我好像也没闲着呀，可是总归我还是个平凡的女孩子。
感慨之余，也没有更好的规划。舍友说你跟人家比做什么，人比人，气死人。我也只是感慨，生而为人，每个人所走的路没有哪一步是轻松的，很久以前，我就知道。而我很努力的学习，也在最开始的起点就比别人差了一些。当然，大家会说你的进步取决于你本身，出身，环境，这些只是在你刚好要做这些事的时候，助你一臂之力，让你走得更顺一些。没有谁能随随便便就成功。
窥视别人的生活，好与不好，对于自己来说，都是难受的。记得曾跟朋友说我害怕逛空间，看到大家过得有声有色，自己很难过，自卑。因为自己是那么灰头灰脸。
后来，我不再好奇别人的生活。降低自己的存在感，不去听，不去问，虽然消息闭塞的活在自己的世界里，可是那个曾经自卑的自己很少出现。
每次熬不住的时候，会打电话给朋友说我不想待在广州了。很累，可是我又没什么钱，没找到下家。感觉这样的日子让我很绝望。想到银行卡为数不多的数字，就让我感到绝望。她说曾经最难的时候是交完房租，口袋里就只剩几块钱，那时的自己真不知道怎样在小阁楼里熬过来的。可是现在，我不是也过来了吗？你能靠的只有自己，别人可以拼家庭，拼学历。而你，只能靠自己咬牙坚持。而所幸，还能有自己可以依靠。
四月一过，2017年就过了1/3，而自己什么都没准备，什么都没做，在上班的琐碎时光里，一年时间就悄然离去了1/3。以前会大言不惭的高喊诗和远方，可是我又为它们都做了什么准备？好怕一生就如此碌碌无为，当十年或是五年后的自己回首今天的自己，会是怎样复杂的心情。就像现在的自己回首四年大学时光的自己，我想一定是恨其不争。
林徽因的四月天是明媚，温暖的，是充满希望的。我的四月，无论黑暗与否，都过去了。四月，再见，五月，你好。不能沉沦于过去，该醒了。
