很想跟你分享一点这几年我在两性关系中的思考：不要理想化一段关系，也不要理想化你的另一半，否则很容易孤独终老。
我彻底结束了和初恋6年的藕断丝连后，用了很长的时间去学习和反思，才发现那些年把自己陷进去了，所以根本没有机会跳出来，站在更高的位置去看清楚一切。那些年我把他理想化了，也把我们的关系理想化了，对未来有很多理想化的期待。经过很多年的学习、社会锻炼和反思成长，我最后一次尝试复合的时候，才最终看到现实的一面，我喜欢和执着的并不是真正的他，而是我把理想化的另一半形象寄托在他身上。他和大多数人一样，并不是非我不可，他和大多数人一样，有他的优点和缺点。只是他太像那个我喜欢了6年的，给了我非常多的陪伴、鼓励、支持、温暖和爱，却突然意外去世的哥们。我用了很多年的时间去提升自己，就在我觉得自己配得上他的时候，就在我暑假要回去和他们一起出去玩的时候，他突然出车祸了。我太舍不得了，也许从那个时候我就开始习惯性地心痛，对所有的关系都会不由自主地朝着不得不分开的结局去想象，看到任何一个可能会结束的蛛丝马迹，我都会首先退出一段关系，不管是朋友关系、师生关系、同事关系等等，我的内心失去有了很深的创伤记忆。
在这个背景下，多年后，在另一个城市看到一个和他那么像又非常喜欢的人，我们自然而然就双向奔赴了。这么多年的经历，后来我对自己敞开地去反思，才接受了我把他理想化了的这个事实。甚至，我对于那个意外失去的哥们，也理想化了，因为在遇到他之前我就已经有了一些失去的创伤，他的出现，让我在精神世界和物理世界都有了寄托，我才会很想拥有他。如今已一个成熟的个体，再回看过去，这两位占据我成长中的12年的人，都并不是我真正的理想型。
过去，我所在的环境里，作为尖子生中拥有最多关系的人，以及在拥有很多关系的人里面成绩最好的人，有来自不同群体不同类型的人追我，但，我都太理想化了，而这种理想化体现在，他们但凡表现出一点点不好的地方，我都会在心里对他们直接打叉，没有挽回的余地。但我长大之后，在看过了那么多形形色色的人，理解了各种社会关系和社会博弈之后，理解了自己过去对两性关系和对另一半的理想化之后，在看过很多情侣和夫妻关系的结束之后，在很多关于心理学、亲密关系、社会学等等的学习和思考之后，我最终看开了，要尊重客观规律，包括人类社会里天然存在的人性、人的心理和情绪反应机制、人的智识与发展、人与社会等等的综合作用，使得每个人都存在着各自的局限性。即使一个公认的高尚的人，也有着许多贡献，但他的内心深处，一定都会有自私的一面。每个人都有权利以他的样子存在在这个世界，存在在他自己的小圈子里，人们需要与环境和环境里的人合作，两性关系也是一样的。
我理解并接受了这一点，所以我不再去理想化一段关系，也不再去理想化另一半，表现出来就是，我开始愿意接受失恋，接受失去，开始敢去谈恋爱了，我开始学会接受被拒绝，学会去沟通协调达成一致，学会有底线地妥协以达到更好的结果。开始看到真正的自己是什么样的，我想要追求什么样的生活，我想要什么样的另一半。
在这个高度的思维之下，恋爱和结婚都会变得十分成熟，不会有捞女、海王，也不会为了一些鸡皮蒜毛的事情吵架而结束。你会发现你对另一半更加宽容了，理解并接受他作为人所拥有的局限性，更加关注一些美好的品质，比如正直、善良、积极向上、坚定、勇敢、有主见、包容，你也会发现，拥有这些美好品质的人，生活都不会差。一个人，要么不婚，要么就需要一个坚实的大后方，一个和谐稳定的家庭，然后事业上才会跟着稳定发展。
这些品质代表了一个人的发展下限。要用发展的眼光看问题，一个人当下所拥有的一切物质条件，都可能在未来因为一些意外就失去了，而拥有发展潜力的人将有能力重新开始，也有能力在自己周围创建和谐的关系。
不同的人对另一半的理想化是不一样的，有的人会希望自己的另一半对自己百依百顺，如果不是就吵架分开了；有的人会希望另一半给自己买买买，如果不买就是不爱，就吵架分开了；有的人希望另一半在家看孩子照顾家庭，如果不，就吵架分开；有的人希望另一半以自己为中心，如果另一半很忙，就吵架分开了；有的人不喜欢异地恋，另一半外派，就吵架分开了；有的人希望自己的另一半有身份有钱，如果另一半始终没有做到，就吵架分开了；有的人因为另一半遇到困难就抛弃对方分开了；有的人因为自卑，没有安全感，因为对方一些小小的举动就吵架闹分手；有的人彼此幼稚，出于各种很小的事情吵架分开……这些在我看来，都是非常不成熟的行为。
我们应该清醒地认识自己也认识对方，知道自己想要什么样的生活和什么样的人，理解并尊重彼此的局限性，理解两性发展的客观规律，尊重各自的差异，敞开去交谈差异，达成一致，求同存异。求同存异这一点是我们一开始就互相认同，这个过程中，我都做到了，我从来没有去强求你要怎样，但是你断断续续都在“强求”我，如果我反对，就是删除或拉黑。也许你自己并不认为这是一种强求，而是“女朋友本来就应该听男朋友的”，“女朋友本来就应该信任男朋友”，“女朋友本来就应该为男朋友着想”等等的观念。但是，你清醒、理智、冷静地思考一下，这是不是就是一种理想化另一半的行为，对于正直的人，这种行为就是理想化，对于不正直的人，这种行为，就是大众所说的自私。我更愿意把你的这种思维称之为理想化另一半，因为比起自私的人，我是能在你身上看到付出的，也能看到你替我着想的时候，只是因为你现在处于这个时期，难免你会有自己的压力和焦虑，难免无暇顾及，也难免对我会有更强烈的理想化。
所以我希望你能够看到自己这种对另一半的理想化，并且反思这种理想化是否合理。是否过去每一段关系破裂的原因都有这种理想化另一半的因素，如果都有，那到底问题出现在哪里呢？我们尊重每个人存在在这个世界的样子，但是另一半是我们的亲密关系，我们似乎确实是有权利对他们多要求一些不是吗？
确实是的。但是界线在哪里呢？你的这种“多要求一些”是否太过绝对了，太过理想化了？当然，我也尊重每个人存在在这个世界的样子，如果你非常坚定地认为你的那些对另一半的条条框框是正确的，那么，我并不打算去“纠正”你，不会强行改变你，我尊重你，也会在这些条条框框中寻找自己的生存空间，但如果我在你的条条框框之下被你伤害了，而你却不自知，我在你的条条框框里没有生存空间了，那么别说你会真的放下我，我自己都会离开。两个人在一起，应该有限地互相学习、互相理解、互相尊重、互相支持、互相成长等等，不管另一半是谁，这一切都是有限的，不可能完全满足自己的意愿。
你作为一个年过30的男人，一个退役军人，竟然会向我提出让我为你买这个买那个，让我帮你做这个做那个，每一次我的拒绝都会引起你巨大的情绪反应，一开始我是非常非常震惊的。我对你有过很多很多的怀疑，你会不会是骗子，会不会是渣男玩玩而已，会不会是妈宝男，会不会对我造成物理伤害，会不会是杀猪盘……但是我们第一次线上交流和第一次线下交流，你都给我留下了比较好的印象，相较于过去，现在这个比较成熟也比较有承担能力的我，不愿意随意去给一个人贴标签。
几个月相处下来，如果要下定义的话，我觉得我可以对你贴一个标签了，那就是，你会以现实为理由理想化你的另一半，理想化你们的关系，理想化别人，不仅仅是另一半，你心中对人有一个理想的概念，而同时，你的认知撑不起你的理想化，你比较难接受现实与理想的差距，所以情绪管理比较差，当别人和你的理想化出现差距的时候，你就会非常愤怒。这种愤怒是一种不成熟的表现，愤怒会使你止步不前，愤怒占据了你的大脑，你就会没有空间去思考，没有时间去看清楚，也没有更好地解决问题，在每个愤怒的当下，你都伤害了你身边的人。这就是我看到的，你所有表象之下的根本逻辑。
那么，看到、理解并接受自己对于理想和现实的认识及其差距，然后呢？我们就只能向现实低头了吗？不是的。但这种思维是普遍存在的，是现在岸边的人害怕渡过河之后要重新面对河对岸的陌生环境。我在河这边再差我都过了30年，一切都还过得去，我为什么非要渡河走向未知的彼岸，谁知道到了河对岸我会失去什么。或许我会失去更多，或许我会变成一个我讨厌的人……
不置可否，跨过这一步之后，有的人变得厌世，有的人开始佛系躺尸……有的人变得更加贪婪，就会更加势利更加自私更加追求利益；有的人变得更加没有安全感，就会焦虑，会厌世，或者得过且过放弃追求；而只有一部分人能够理性平和地认识并接受这种差距，在这个环境里找到自己的位置，做好平衡，从而实现自己的追求。不知道这部分人在人群中的占比有多少，他们，才是真正的智慧和勇敢，鲁夫之勇是一种勇敢，而能够战胜自己内心，达到平和又保留追求的人，勇敢得更加高级。
但我们要承认，大多数人都是凡夫俗子，都只关照自己眼前的一亩三分地，这也是现实的一部分。但好在大部分人在道德和法律的约束下都相对善良，这就足够了，不要对别人要求太多，对别人过于理想化，自始至终，苦的是自己，自己创造了一套理想化的标准去要求别人，思想活在理想化的世界里，身体活在现实物理世界当中，这两个世界，无处不存在矛盾，所以这样的人，你说，是不是心里很苦、很累？
那怎么办呢？走出来看一看吧。
这段时间下来，我能看到你对我是比较矛盾的，恨铁不成钢，心里是喜欢我的，也想跟我在一起，但是每次我拒绝你的要求，不符合你心中理想化女友的标准，你就会很生气，心里过不了这个槛，而你每一次对我的拉黑删除冷漠和愤怒，都会让之前的我觉得很矛盾，看不懂你，觉得你不坚定。
现在我已经看清楚这个局势了，也跟你讲清楚了，所以就看你接下来怎么做了，看你是否愿意慢慢开始去认识到这些，然后慢慢调整，慢慢成长。如果你愿意，那我可以陪你，可以帮你，可以等你。如果你不愿意，那我不知道该怎么办了，因为这种固执的理想化会伤害到我，也会伤害到你周围的关系，会活得非常局限，我已经跨过这一步了，就没有理由重新回去。如果重新回去变得和你一样，那我们就会拿着彼此固执的理想化强势地要求对方，彼此伤害，肯定也不会长久。如果不回到过去的那个我，现在的我，默认允许你继续固执的理想化，那我怎么办呢？我明明看清楚了这一切，却要装傻不断满足你的理想化吗？没有人可以完全满足别人的理想化，反而越妥协对方的理想化会越极端，早晚还是会有无法满足的时候，等到那个时候，对方已经完全强化了自己的理想化，你的一点点不满足，就会变成更大的罪恶，你们还是会结束。
所以，想要让两个人长久可持续地发展下去，是一定需要调整这种固执的理想化的，你觉得呢？
