前面是有些偏绿色的游泳池，水花拍打的声音，小朋友的笑声，嘻戏声，女儿偶尔起来冲我招手，还有稍微远处传来的狗叫声，我坐在旁边的塑胶高椅上，默默地体会着胸口那种闷闷的感觉。

不，我一定要把昨天和自己约定好的《写出我心》的读后感写完。我告诉自己。

一大早忙完家务，准备午饭，忙完午饭陪孩子，好像有无数个理由不写作，直到眼下我才发觉，一直没法下笔是因为，我太想写一篇可以打动读者，让读者有共鸣的读后感了，就像常常关注的公众号深夜书桌那样，直接完全忽略她是记者出身并且已经写了10几年这个事实，这是怎样的超人全能幻想啊，看完一本写作的书，就误认为自己应该写出职业作家那样的文章了。

与此同时，我又落入了另一个陷阱，我体内那个批评家，正如书里提到的那个内部检查员跳出来了，“别异想天开了，每天偶尔写个那么一句两句，还那么没毅力，写一阵子不写一阵子，阅读又不爱思考，思考了又不会写，写出来也乏味得像被嚼光了水分的甘蔗，从小就只喜欢看电视，年轻的时候不看看书，就会无聊谈谈恋爱，现在都是当妈妈的人了，不想好好工作赚钱，就喜欢想这些根本达不成的幻想，你不是逃避现实是什么？你真是不可救药了，花这么多时间精力在这上面，活该写不出来还不快乐！”，看吧，她的话又多又客观我忍不住就要说，“对，您说的对，我不写了”，但是-我不甘心。

【每隔一个月我就就会兴起停止写作的念头，心头会浮现如下的对话：“这样做实在太愚蠢了，我赚不到钱，写诗没前途，没有人要读诗，写作太寂寞了，教我痛恨。我真是笨，我想要过正常的生活”这些念念头十分折磨人，怀疑是种折磨】，书里作家娜塔莉也有这样折磨地时刻，我这点自我怀疑和攻击根本算不得什么。

既然如此，就像她说的那样，把那些恼人的声音都写出来，看看什么感觉吧，然后居然写得很爽，那部分的自己很少被看见，写着写着有些悲伤的感觉出来，原来那部分的自己平时被忽略的太厉害，平日里稍微一跳出来，就被我主动忽略。

就这样，等我写完，现在她说，既然你已经看见我，我可以在旁边歇一会儿了，她含着泪水告诉我，蹲到一边去。

我松了一口气，平日里太习惯压抑了吧，无论做什么，总想着结果，拿出个像样的结果才行，那些负面的声音就先一边去吧。我的主人格总是倾向积极的正向的部分，规则，以及完美的结果。

所以，一看到这段话，

【不管你选定的时间有多长，都必须遵守，并写完整个时段。

1手应当不停地写。（不要停下来重读你刚才写的那一行那只是在拖时间并在设法掌控你正在说的话）

2不要删除。（那是在编辑你写的东西，就算写出来的并不是你原本打算写的东西．也随它去，）

3．别担心拼错字、标点符号和文法。（甚至别去管是否把字写出了格子．或超出线。）

4、放松控制。

5．别思考，别想着要合乎逻辑。

6．直捣要害。（倘若你写出了可怕或太过赤裸裸的东西．那就―头钻其中说不定蕴藏了很多能量）】

我的主人格就兴奋了，她太喜欢这些规则性的东西了，仿佛只要有这些规则，我就一定能够成功，或者说已经成功了，她看上去很现实，可却最容易被我的幻觉蒙蔽。

于是，当我真的去做的时候，遇到了现实问题，比如说，女儿叫我，我不能不应，或者朋友电话我之类的时候，她就开始莫名愤怒，怎么回事，总有人或事来破坏这个环境，于是她开始琢磨花更多的精力去消除杂七杂八的事情，希望获得更多的自由和独处的时空。

我想起书中所说，「无论你在生活中遇到什么，都请关照自己的心念，换到写作中，文字就是你的媒介，当你笔下的文字都活起来，它们就像是带了电一样，并不仅仅是我们的平庸人生的一个浅薄记录」

没有绝对的好时机，我试着关照自己烦躁的心念，女儿需要我的时刻，也是我的存在需要，写作时间只是我给自己定的一个框架，她愿意进来，我就陪她会，她走出去我就回到自己，不可能有完美的时刻，就像现在，当我真的开始写，并投入的时后，旁边救生员播放的动感音乐，孩子们的叫喊声，狗叫声都成为最好的背景音乐，让我的手机打字速度创历史新高。

最后“我为何而写”，这是个难回答的问题，原因好像总在变，书中也不逃避这个问题，她说「它的好处并不在于你终将找到一个理由，而在于你将看到写作如何以种种理由渗透充斥在你的生活中」，而今天的我想写作，是因为我想要深刻的了解自己，别人以及这整个的世界，我内部充斥了矛盾，协调的与不协调的，如同前面那个批判而现实的，和坚韧却充满幻想的自我，写作可以让他们都有空间表达，互相看见对方的存在，而不是无视或者压抑。

毕竟，对于幻想而言，用自己的努力去戳破才能看见真相吧！

此时，胸口的烦闷一扫而空，【别担心写得好不好，只要写，便足以使你置身天堂】我好像微微体会到了这句话了。