叶主任：
你好！
这几天，我几乎每天都会看一些文章，有古文，有现代文，渴望从书中找到答案，偶尔也会听一些美妙的旋律曲，渴望从轻柔的乐曲中找到方向。我甚至会做一些梦，梦中的我往往会狼狈不堪的缩在角落里，耳边是嘈杂的谩骂，哭泣以及鄙夷的话语，每一次我都会猛然睁开眼睛告诉自己这些是假的，同时也意识到我如果不改变，这些很有可能成真。
我看过的许多的文章在述说着年少轻狂，少年奔跑的张扬与嚣张，还有一些讲述着少年的准则与方向，还有的在褒贬这世间的温柔与肮脏。也许是我的知识储备不够，我无法从里面找到一个“人”的合格标准，或者也许根本就没有这个刻板的标准，但是从那些旋律中，我似乎看到了方向。
我在旋律中追溯我的从前，发现自己的人生轨迹很奇怪，但是又那么理所当然。完全捋清后我真的很想重新开始，我不想再做这个社会旋律中那个不和谐的声音。
以前的我很幼稚，我以为事情很简单，只要稍稍动动脑子就能把对我不利的东西不着痕迹的掩藏起来，事实证明，我的这个想法傻透了，自以为的“英明”，在高端的布局者面前只是班门弄斧，自不量力。我只想获得别人不遗余力的认可，于是一味地追随一部分人的看法，追着这个可笑的，渺小的梦走了十几年，它像一颗广袤夜幕里的星星，虽然闪耀，但与其他一比就显得暗淡无光。我意识到自己的眼界如此的狭隘，我意识到自己原来只是为了一些不值一提的东西而难过，为了一些无关紧要的东西走了那么多弯路，甚至为了这些做一些偏激的行为而忽略了一些本质的东西，忽略了一条捷径。
最简单明了且正经的认可，不是认可外表，也不是认可其他的依附品，而是自身能力的优异，摄取知识不单单为了应付考试，而是为了丰富个人内涵，为了以后能在光怪陆离的社会中更好地生存；上学也不单单是为了“学生”这个身份，而是为了能站在更高的高度，站在更好的社会起跑线。
我有时会思考一个沉重的问题：为什么知道自己迟早会死却还要活着？这个问题我问过我爸，他回答说：“如果世界上每个人都这样想，社会就灭亡了。”但是我问：“已经死了的人为什么还要在意社会是不是灭亡了呢？”他沉默了。
现在我似乎摸到了问题的答案：我们向死而生，死亡如同公布考试成绩，到那一刻虽然恍然大悟，但为时晚矣，我们活着的意义就是给活着赋予意义，生命是用来创造意义的。虽然我们不能选择很多的东西，就像罗翔老师曾说：“我们登上我们无法选择的舞台，演着我们无法选择的剧本，我们经常羡慕别人的剧本，但是事实上任何人的剧本都是没必要羡慕的，我们只需要演好自己的剧本，做好自己的事。”我们都在不尽相同的跑道上奔跑，不免为旁边跑道上的人所影响，我们知道不能被他们所影响，但是知道和做到是我们无法轻松跨越的鸿沟。在思想挣扎的时候我们急需一些其他事情使内心平复下来（我之前的做法是偏激行为，是强行让自己清醒下来，显然是不可取的，因为久而久之，我会麻痹这种行为），所以我想到了孟德斯泓的一句话：“读书对我而言，是驱散生活不愉快的最好的手段，没有一种苦恼是读书不能驱散的”这句话对我来说可能太假，毕竟我原本不是那么看得开的人，但并不影响我去尝试这个方法，毕竟主要目的是平复心情。
我们不得不面对许许多多我们无法掌控无法选择的事，许许多多不确定的事，但人生唯一确定的就是不确定。对于我不成熟的行为，我只能说我认识到这件事愚蠢，才会避免这些愚蠢。
在太阳照不到的地方许许多多的人在怒吼，在咆哮，在挣扎，在迷茫......他们在等着一缕光带他们走出黑暗。
对您，我抱有深深的敬意，因为您对我而言，胜如再造之恩，您让我重新审视了我自己，发现自己的轨迹与现实世界差得太远，我将在您给予我的这一缕光里走出我的小角落，走出我自以为可以完全掌控的世界，融入有各种各样准则与规则的现实世界。另外请原谅我的语言过于粗糙，可能有些地方形容的不太恰当，见谅。
最后愿你桃李满园，工作顺遂，万事如意。
此致
敬礼
陈紫洁
2022.4.12
