文/触及那抹微光

在日常生活中，语言的“暴力”司空见惯。

在中国，我们常常用“刀子嘴、豆腐心”来开解语言的“暴力”。这句话一方面表达了对施暴者的理解和善意，但另一方面，也说明了我们的文化对“不好好说话”这件事情的宽宥和习以为常。

 《小王子》里有这样一句话：语言是一切误会的开始。

 不论是在生活还是职场中，沟通都发挥着极为重要的作用。为了降低交流成本，促进人际关系，提升生活的幸福感，积极健康的沟通方式其实是很有必要的。 

著名的心理学家马歇尔·B·卢森堡博士在《非暴力沟通》一书中，倡导用充满爱的语言建立和谐的人际关系，并因彼此的爱而获得对生活的热情，发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通方式，通过转变谈话和聆听的方式来减少人与人之间因为语言带来的痛苦。

 01 沟通的困境和误区

我认为，沟通中的“暴力”可以概括为两种，一种是显而易见的，“刀子嘴”式的，锋芒毕露，带有强烈的杀伤力；另一种是思维模式带来的隐性暴力，比如抱怨、评价、说教，如果在日常中不断重复，会造成更加深刻却不易察觉的影响。

《非暴力沟通》主要列举了四种常见的沟通误区，分别是：道德评判、相互比较、回避责任、强人所难。

第一种，“道德评判”。

《了不起的盖茨比》提到，“每当你想要批评别人时，你要记住，这个世界上所有的人，并不是个个都有过你拥有的那些优越条件。”

当你用自己的标准、信念、价值观等来衡量、要求、评价别人时，傲慢和局限就产生了。因此，不轻易评价，其实是一种修养和尊重。

第二种，“进行比较”。

在亲子教育中，有一种司空见惯的比较叫作“别人家的孩子”，这种“以人之长，比己之短”的方式在很大程度上打击了孩子的积极性，冷漠地忽视了孩子的个性和特质、努力和成长，无疑是扼杀代际关系的最大凶手。

“进行比较”容易造成自尊心的极大伤害，也蒙蔽了对自己和他人的爱。

第三种，“回避责任”。

想必我们都不会陌生，有太多的伤害，都是打着“为你好”的名义实施的。

将问题和责任粗暴地归咎于对方，这种方式不仅让人感到窒息，也不能积极解决问题，反而会激化矛盾，造成信任感的流失。

第四种，“强人所难”。

意思是我们对别人的要求往往暗含威胁：如果不配合，就要受到惩罚。

不论是父母威胁哭闹的小孩子“你再不听话就不要你了”，还是交战中的情侣总拿分手做筹码，这种带有威胁性质的表达，容易造成难以修复的阴影和裂痕。

以恶制恶的方式或许在当时能够起到立竿见影的效果，但从长远看，必然是得不偿失的。在提出需求和愿望时，我们要克制自己的情绪，注意表达的语气，尽量用温柔无害的方式进行沟通。

02 全身心倾听他人并不容易

 赫兹里特说，“谈话艺术是听和被听的艺术。”

然而，用全身心倾听他人并不容易。

遭遇他人的痛苦时，我们常常急于提出建议、安慰或表达我们的态度和感受。可是，当一个人想要别人理解他的处境，听到的却是安慰和建议，那么他就有可能觉得不太舒服。

倾听意味着全心全意地体会他人的信息。为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。这为他人充分表达痛苦创造了条件。

作为一个听众，我们不需要充分的心理学知识或接受有关精神疗法的训练。关键是，我们有能力体会一个人在某个时刻独特的感受和需要。

如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这该多美好啊……

每个人其实都有能力成为一个温和的倾听者。

03 首要建立自我察觉的意识

语言是模糊的工具，我们靠着惯性说话，很少去拆解语言背后的情绪和动机，《非语言暴力》这本书帮我们做了这件事，它会让你恍然大悟地意识到复杂痼疾背后的简单逻辑。

书中提到：使用暴力的人其实是因为他们内心的宁静遭到了破坏，所以他们才会用暴力的方式维护或寻求心灵的和平。

我们所有的失望、愤怒、委屈、沮丧等负面情绪之所以产生，根源就在于我们的需求未能得到满足。再往前倒推一步，需求未能满足的原因，或许是未能被很好地理解。

如果意识到这一点，就能理解彼此行为背后的动机和反应链，于是不必大动肝火，我们完全有另外一种直捣黄龙的选择——正面直接而不添油加醋地表达我们的需求和感受。 

如果不了解这一点，我们很容易变成情绪的奴隶，说出许多伤人伤己、言不由衷的话来。 

当你带着自我察觉的意识，发现自己的需求，用对方易于理解的方式提出请求，带着这样的目标，逐步修正自己的表达方式，再用同样的思路去影响他人，他人也能感受到你的真诚，并从沟通中受益。

 04 非暴力沟通的万能公式 

卢森堡博士在书中将非暴力沟通的表达过程简化成四个步骤：观察—感受—需要—表达。

第一步，描述观察的结果，尽量实事求是；

第二步，清楚地表达感受，这里要区分感受和评价；

第三步，明确地表明需求；

第四步，提出具体的请求，要注意语气，别把请求变成了命令。 

我们在日常表达时，也可以有意识地套用这个公式。如果双方都能充分表达观察、感受、需要和请求，并得到对方的理解，那么双方的需要通常可以得到满足，至少可以求同存异。

书中还有很多非常实用的技巧。

比如，有时他人的表达方式并不那么友好，可能呈现出来的是责怪，甚至责骂，《非暴力沟通》建议我们用心去体会其中所包含的观察、感受、请求和需要，而不要被情绪所左右。

比如在表达感激时，不要把自己放在裁判的位置上，既不自大，也不假谦虚，这样不致于使对方感到尴尬，可以与对方一起庆祝生命的美。

本书没有任何新的主张，它所吸纳的内容，都有长期以来被证实的历史经验。它最重要的目的是提醒我们建立自我察觉的意识，然后在日常沟通中去践行最基本的原则。

当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。正如书中所说，非暴力沟通最重要的应用也许在于——爱护自己。