大二上结束的那个寒假，疫→情全面爆发。

  因为疫→情，我姐迎来了最大的一次逆袭。她靠卖口罩还完了所有的欠款，还挣了很多钱，买了房子，开了公司。

  我记得有一天，她问我：“我现在这样，你开心吗？”

  我说：“开心。”

  我确实很为她开心，以前难的时候，我姐是真的经历了一段很黑暗的时光。那样可怕的日子里，她没有黑化，没有违法乱纪，没有去挣黑钱，已经很好了。

  而我呢，我开始到各个地方打卡，学着做一个更阳光的人。

  我想我已经没有那么懦弱了，我会越来越强大。我知道接下来不管发生什么，我曾害怕的那些，将不再能击倒我。

  大二下学期我申请了远程上课，没去学校。

  某天，我和我姐又为一点小事起了争执，争完之后，我俩都在床上哭。

  我诉说了对她过去动手的不满，她也诉说了很多。从她的角度讲，她很多东西都不了解，我的痛苦她也不能理解。

  我姐说：“我之前对你动手，你可以现在打回来。”

  她拿起我的手，但是我无力地垂落。

  我不想报复一个在认错的她，我想报复的，是那个伤了我的她。此时此刻还回去不会有任何快感。

  接着我姐又说：“你昨天用数据线甩我，也很痛，我也想打回来，可以吗？”

  我无语地没说话。

  还是点了点头。

  她打了回来。

  我说：“这是最后一次，我最后给你一次机会。以前的那些我都可以不计较，但你以后不能再伤我了。”

  ......

  后来，我常住在她那，我懒，家务很少做，因此我们起过很多争执。

  其中有一次，她挑剔我吃肉的时候只夹瘦的。我一夹，她就用筷子阻止我：“如果你不吃肥肉，就不要吃这碗菜。”

  她很清高，在这些细节上，她不许我做一个不顾别人感受的人。像是吃饭不能只把自己不喜欢的留给别人，像是洗头发的时候不能留下一地残迹给别人，像是刷牙的时候旁边有人一定要弯下去吐水......

  她用非常细腻的事情教我。

  可我不是那样的人。

  我实际上并不是一个会处处照顾别人的人。当我意识到了，我也会自然地帮助别人，当我没意识到的时候，我也不喜欢特意去学习。

  我姐说：“你不是不知道这些，你只是不想去知道这些。这个世上很多人都是这样，以为自己不知道，就可以不受指责。可等他们意识到的时候，也不会去深思，下意识地远离那条难的路。”

  她说：“我很多时候生气，都是在生气你的潜意识。因为人的第一反应是最能反应真实的。你看你犯大错的时候我很少会指责你，因为你自己就知道自己错了。但是这种小事上，你不会改，我怎么说你都不会改，只有用你最能记住的方式让你铭记。”

  我说：“你是在把我当圣人培养吗？”

  她说：“我没有，我自己做不到的事情，不会去要求你。”

  我说：“我也是，我从来不随便说伤人的话，我能这么要求你吗？”

  她说：“我已经定型了，我改变不了，但你还可以。”

  可是我不想只成为一个你心中的“好人”。

  我知道她说得也有道理，但我不可能因此而为她辩护，我又不是受虐狂。

  再后来，发生了一个转折。

  我姐生日，她要我给她买一个肩颈按摩椅，五百块左右。

  我手上存了一点钱，不多，但还是买得起。

  我说：“这个太贵了，我在网上看了一个，也挺好的，比这个划算。”

  我姐非要那个，我不同意。

  她很生气。

  自那以后，她就开始对我阴阳怪气了。

  还记得有一天晚上，我姐和姐夫坐在沙发上，突然叫我过去。

  我们闲聊了几句，她突然说：“有没有人跟你说过，你真的很抠。”

  我眼泪直接就下来了。

  我想，外边谁都能这么说我，你怎么能这么说我。

  她需要的时候我把所有都给了她，为了她连和张逸齐决裂时都没能把他的钱及时还给他。说不定张逸齐还会因此觉得，我说得那么高尚，实际上还不是收了他的钱。

  而且我给我姐钱的时候从来不会想她还不还得起，只会想，我姐是个那么骄傲的人，花我的钱她会不会感觉难堪。

  我那两年的时间都在为她的事焦虑，甚至最糟糕的时候还想过别人八卦时问我的一个问题。

  “花多少钱你可以陪人睡觉？”

  我以前觉得，我死也不可能干这种事。

  但是那会，我想过，我姐需要十万，所以如果给我十万，我也许会同意。

  反正睡觉一闭一睁就过去了。

  可是她这么说我。

  我是抠，我对我自己比对谁都抠。

  那两年我点外卖的时候，会去找各种优惠的办法省钱。

  我不去报驾校，也是为了省钱。

  我是自私过，小气过，我小时候和我姐一起生活时，总是最优先考虑自己。

  可是这个世上谁不是如此呢？我只是太小了，她一眼就可以看出我眼中的“恶”，所以她审判我，讨厌我。

  我曾经一度控诉过我姐：“你是不是根本没把我当人看？”

  我那么信任你，贪图你对我好时的一点温度，你就把我这么搓圆捏扁，把我搞成这副卑微痛苦讨厌自己的样子，我要花多少多少时间才能找回和别人一样的自信。

  你知道我以前有多看不起自己吗？我甚至想过，如果上帝要我们家的一个人去死，我觉得我死是最划算的结果。

  我知道我不能把这些所有都推到她身上，也说过要原谅她，可是现在我却感觉疲倦。

  她当着别人这么戳我短处，把我弄哭，她根本就不会改，也改不好。

  我不禁又想起，我第一次存的一笔钱是初中，我姐生日，我把存的一共一百零三块钱揣着去找她。

  她不要我的礼物，于是后来给我妈买了一件睡裙。

  像还有一次我把我的钱拿去给她买了一箱零食，回来坐车的钱都没了，走了一个小时把箱子抱回家。

  那时她总会拒绝说：“你不需要给我买什么生日礼物，你勤快点，帮我做饭、主动洗碗就是最好的礼物了。”

  于是大了我也很少给她生日礼物，只是说一句祝福，打个电话来祝福她。

  毕竟我买了她也不喜欢。

  那次她向我要礼物是很罕见的，但是自从我拒绝之后，我们就冷战了。

  她把我弄哭之后，给我递了一张纸。

  但我无法原谅那个在外人面前哭出来的我。

  我自己回到被窝里。

  各种负面情绪涌上。

  关于辩论队的，关于朋友或心上人的，我心中一片荒凉。

  那晚我想了很多，边哭边做了个决定。

就这样忘了吧，放过自己，也不再对我姐抱有不切实际的妄想。

  我不会再对这个人有爱了。

  反正她也不缺钱了，还有个男人对她好，纵容她，总有一天，那个人会取代我。

  而我会好好长大，自己对自己好。