大二结束，我们迎来了专业分流，需要重新分寝室。

  我那时非常期待，辅导员说可以先自己组队，于是我把我玩得最好的几个女生都召集在一起，畅聊了好多未来的美好生活。

  结果他后来完全不是这么处理的。

  我特意问过他，他明确告诉我可以一个学院内自己组室友。结果到了时候，辅导员又自己发布了在班级内部先组室友，落单了再和别的班组的信息。

  我们班女生正好够两间寝室，不管我怎么抗拒，都失败了。我被硬填在了缺一个人的那间。

  我跟辅导员反应我不愿意。

  因为我们班那间寝室里的人...怎么说呢，不适合做室友。我的好朋友夏蝉之前跟她们一间寝室，遭受了特别多的不开心的事。

  以前是我安慰那个朋友，但是现在，被换上去的是我。

  这是我心心念念期待的大学生活，我不愿意步她的后尘。可是我怎么反抗都没办法。

  在规则下“自愿”组好的寝室，根本让我无从插足。我找了好多人换寝室，但大家都组好了，我完全插不进去。

  我甚至提出让我跨专业组室友，随便去哪都行。结果还是失败了。

  可想而知，我后来的大学寝室生活有多么煎熬。

  我安慰自己，不在意就好，但是他们的行为让我不得不重视。

  每天凌晨都有人在咋咋乎乎的，不是自以为小声的聊天，就是打游戏，有时甚至是尖叫。像周六周日，更是连灯都不关，甚至要等到凌晨两三点才关灯。

  这导致我作息非常不规律，我晚上睡得也不晚，但比起她们我简直是太健康了，我被吵得睡不着。想睡的时候睡不着，后面就很难再睡着了，我是真的各种提醒都不管用，恶心她们恶心得要死。

  偏偏她们正常情况下也不是那么不讲道理的人。

  她们就是纯粹的无知、眼里根本看不到别人的感受。提醒吧，人家倒是压低了声音，但屁用没有，还是很吵。

  我终于明白我姐以前跟我说的“潜意识造成的伤害”了。她们压根就是凭着自己的无知，或者说无视，去肆意地霍霍别人。

  她们甚至会怼我：“我已经小声了呀，还要怎么样？”

  我那时一度去找过辅导员和寝管阿姨，但怎么都找不到办法换寝室，我只能忍着。

  后来跟她们又闹过几次，但是都没用。

  长此以往，我非常非常讨厌她们。

  有一次，老师安排了个事，要分工，让我们寝室三个人中的一个去做什么任务，其中一个就是我。

  然后我转达的时候，顺便说了句挺自私的话，把任务重的那件事推给了一个人。

  我下意识觉得，她们一定会把事推给我，我就先下手为强。

  我太不喜欢她们了。

  所以也露出了我本不愿意暴露的一面。

  我说完之后，那个人就开始说我，我想到自己确实不应该那样，就向她解释，说自己并不是那个意思，我提出了这个方案，你们可以不同意嘛，我去也行。

  那个女生还是觉得不对劲，一副说不过我又欲言又止的模样。另外的人就看不下去了，一起帮着说我，有个平时还挺会“主持公道”的开始阴阳怪气：“你是最佳辩手，她当然说不过你，我来。”

  你搁这煽风点火、打抱不平什么呀？

  最后还评价我是什么“精致利己主义”。

  我说：“你要这么说的话，我就生气了。”

  她说：“你生啊。”

  我忍了忍，说：“我是因为你开始发脾气生气，我才生气的。”

  她说：“我没生气啊，我说什么了，你是我肚子里的蛔虫吗你就知道我在生气？”

  气得我半死。

  温柔对待贱人真的是这个世上最大的浪费。

  这帮人天天上网、打游戏，学了很多词，最喜欢在寝室里评价这个吐槽那个，给人贴标签。说别人就算了，与我无关，但对着我上纲上线我就不能忍了。

  我和她们很熟吗？

  我说错话了又如何呢，你们又是什么好东西？而且我自己找补解释关别人什么事？

  我那时醒悟过来。

  有时候看起来会讲道理的人，也是有可能很招人讨厌的。因为她只贯彻自己奉行的道理。她们觉得拉帮结伙、团结护短的样子特别帅。

  我真是恶心得不想再去提这帮人。

  我不知道她们到底算不算坏人，还是只是跟我八字不合，但是绝对都是跟我不在一个维度的人。

  我跟她们扯作息、扯我提醒她们她们却不知改变，而她们只会跟我扯道德。

  自己的道德都还没顾好，光要求别人去了。

  吐了吐了。

  她们脑子里完全就只有自己。

  我也尝试过大声地报复她们，不让我好过，那谁都别想好过。

  后来就互相伤害或者相安无事了。

  总之，看我心情。

  大三有次，楼上楼下的人举报我们寝室很吵，还在宿舍群骂我们寝室。

  我还挺开心。

  骂得好。

  简直是嘴替。

  过了几天，我又在寝室听见她们说，她们和楼上吵起来了，闹得挺大的，把老师都惊动了。

  室友说：“我一开始态度挺好的吧。我跟他们道歉了，说会注意。你看看他们是什么态度。”

  “对呀，都道歉了还要怎么样，我们还买了凳子套，你看楼上拖凳子那声，可比我们大多了吧。”

  我在旁边心里暗想：你们的吵闹可不只是拖凳子的声音。

  室友又开始骂：“他们之前在楼上拍球这么吵，吵得我睡不着觉，我都忍了。”

  “刚刚辅导员还找我去说，让我们注意。那帮人怎么不知道注意注意。”

  旁边是各种附和。

  而我，我只知道人家拍球没吵到我，一直是你们在吵我。

  我不禁又感叹，这帮人……

  只活在自己的世界里。

  我之前到底是怎么安慰自己，觉得我遇到任何人都可以温柔应对的呢？

  对待贱人还是要用贱人的办法才是。

  不过我没那种贱人的基因，学不来她们那些装瞎的本事。

  夹着尾巴躲远点，方为上计。

  ......

  随着我姐在本地的发展，她和家里相处的时间变多了很多，她的脾气也越来越难以控制。

  我和爸爸妈妈跟她相处起来都很压抑。

  我不知道她咋了，一点点很小的事情就炸毛，跟个炸弹似的。

  没有人能和这样的她相处好。

  即使是我，也不行。

  不过她跟姐夫还算相处融洽，慢慢地，也许她心里就只有那个会纵容她的男人了吧。

  感觉以前她多少还会在意我们的情绪，后来就不知道怎么说了，她的眼光跟个八倍镜似的，我们身上的缺点被她照得一览无余。她总会有她的道理，有她讨厌我们的理由，而当我们说她脾气暴时，她也不反驳。

  她总是直接承认，说：“我就是这样的，我一直都是这样的，之前只是有求于你才对你撒娇，你不是一直都知道吗。”

  她是觉得她很诚实，很高尚吗？

  难道因为你承认了，你身上的缺点就可以被原谅？

  真是搞不懂这种论调。

  就像什么时候犯罪可以被大肆宣扬直白承认，而不是遮遮掩掩。太讽刺了。