yi-情的时候，我每天都在关注发生了什么，又有多少人受害。

  然后一个没忍住，跟张逸齐发了条信息，问他是否安好。

  这样的主动似乎也掀起了他的一点勇气。

  我记得那时他会偷偷看我空间，又抹去足迹，有时还暗戳戳地赞我名片墙，似乎想引起我的注意。

  偶尔上头了，我们会多聊几句。

  他告诉我他去做了什么工作，还签了器官捐赠协议。

  他还是那么善良、大胆，可是却在我面前那么小心翼翼。

  我能够感知到，张逸齐在我面前的怯懦和试探，正如我对贺之洲的怯懦，但这两个人对我是一样重要的。

  我不希望让张逸齐一直这样，我舍不得让他卑微，所以我刻意把说话模式搞得很疏远。他嘴笨，我想刻意拉远距离的时候，他是一点办法都没有的。

  我想，只要装作看不懂他的暗示，有消息必回，但回得很直女，这样他既不会没面子，也能看懂我的态度。

  后来，他给我送了个礼物。

  是一个粉色的杯子，上面刻着“众生皆苦，愿你独甜”。

  我喜欢这句话。

  张逸齐似乎比我以为的要更了解我一点。

  我突然想到一个有趣的东西。我有点像《小王子》里的玫瑰，受到了这个世界最虔诚的小男孩的悉心浇灌。可是真正离开星球的人不是小王子，而是我这个玫瑰。

  我学会了小王子养玫瑰的方式，出去遇到了一只小狐狸。

  那只小狐狸懂得很多，但他并不孤寂，也不需要我的养育，于是我用刚学来的生涩养花方法去养自己心中的那朵小狐狸。

  我每日为它灌溉，直到有一天，它长出了我自己的模样。

  可我始终记得，这朵小花的种子是一颗小王子的赤子之心和我对小狐狸的全部爱意。

  张逸齐啊，我不知道该如何对他。

  他爱我，但他从不真正出现在我身边。我疼痛、无助、悲伤、绝望的所有瞬间，他都不曾见证。

  所以不能怪我推开他。

  收到礼物的那一天，我终于不能再装傻了。我直白地、向他暗示了我不会喜欢他这件事。

  那天以后，张逸齐又沉寂了，除了默默地赞我名片墙，没有再跟我有任何交集。

  直到大三的某一天，张逸齐给我发了几条消息——

  “思年，我决定把好友删了。”

  “愿你眼里总有光，活成你想要的模样，不想再打扰你了。”

  “也不想，总是想起你。”

  “祝你幸福，照顾好自己。”

  “这次，就让我真的从你的世界消失吧。”

  我如鲠在喉，赶紧打开消息框，打了一串字，我想跟他说好啊，再见，我想说，那说不定我们很多年后再联系，会是很美好，大家都很幸福的画面。

  我还想营造一个很欢乐的临别气氛，找了好几个可爱的表情包，但是当我发送的时候，显示对方已不是我的好友。

  突然手有点抖。

  眼眶湿润。

  我想，我应该对张逸齐好一点的。我明明想要对他很好的，可是好像我一直在欺负他。以前我们在一起的时候总是我在任性，我不够喜欢人家。后来分开了，我也当故意看不懂他的不知所措和无能为力，故意欺负他，还吊着他。

  但不管怎么说，现在这样，是最好的结果吧。

  我感受过爱，也体会了被爱，生命似乎已经圆满。

  我不会再随波逐流，跟着别人谈恋爱就谈恋爱，因为我曾经很喜欢很喜欢一个人，我已经知道了这个世上最动人的喜欢是什么样子。我也不会再感到彻底的孤寂，因为这世上，有一个很好很好的人，他爱过我。

  所以我值得，我值得成为最好的自己。

  我舍不得让张逸齐爱过的人，变成一个可怜之人。

  我会变得非常非常好。

  因为张逸齐值得喜欢一个全世界最好的人。

  我放下手机，写了一篇随笔，是模仿的网上很火的一篇摘录。我写的这篇，叫《再见了，小本子》——

  再见了，我曾花费一百天写满的小本子，满心期待过会用你打动旁人的心。再见了，我克制过所有负面情绪，带着片面色彩却如此美好。

  我也许再也无法写满另一个小本子了。你不仅仅是一本故事，还代表着我最震憾的心情。这种感受原本是多么遥远，从未想象到它原来是那么纯洁、那么灼热，不带什么目的，不在乎世事标准。当我一字一句写下你的时候，我有多么幸运和坚定。

  可是现在，我失去了这个小本子，失去了灼热的心情。

  再见了，曾幻想过要给你的陪伴和欢乐。再见了，我的懊恼、自卑、以及被你的耀眼渐渐刺伤的灵魂。再见了，信誓且且想要实现的期许。

  我知道这一切开端都源于你不知晓的世界。

  我知道这一切终止都止于我怯懦无知的个性。

  再见了，我曾感到非常骄傲和满足。我说过无数遍放掉自己，让自己完全消失，可我犹豫的是什么呢?

  是希望。

  我不相信自己不信的一面，我无法忘记美好的世界，而现在我必须得醒来。刻意残缺的我实在是太糟糕了。

  再做一遍完整的告别吧，小本子，我还记得最初的你，满满的三沓，像一束异世界的光，强硬地照到我的灰暗里来。

  再见，也有抱歉，抱歉我那么不懂爱，那么肆无忌惮。

  再见了，我知道我的自私和蠢笨伤害了彼此的初心。再见了，告别你们，让我失去了自身的重量。

  我清楚地明白自己到底失去了什么，此时我没有爱，但是十分自由。我喜欢自由，我曾这么告诉过你。

  最后，告别负面的所有。

  再别了，被束缚的感觉。

  再见，那些我的言不由衷，和所有的恐惧。

  落地窗、秋千、帽檐下那双闪亮的眼睛……

  再见了，你的冷漠回避，你缺少的感动；再见了，你的前后不一，你的呆板无聊。

  再见了，我的优柔寡断，口是心非。

  再见了，我似乎感知到的一切，又是那么不知所措，我要结束所有的愧疚和不甘心。

  再见了，我曾这么用心爱过的时光。