今天的阅读对我来说是一个疗愈的过程。因为这段时间，我正在经历关系的脱离。
“关系的脱离”不只是简单的不联系或者空间的脱离，还有心理的脱离。而心理的脱离是最困难的。
怎样才从心理上能彻底脱离一段关系呢？书里给了3个建议：
首先，探讨原谅的可能性。我知道，在一些存在伤害的关系里，说“原谅”要很小心。因为她很容易变成对伤害的轻慢，对伤害者的纵容，甚至演变成对被伤害者的不公职责。（当我阅读到这一段落，突然给了我很大的提醒。在咨询中，我们在处理个案人际冲突时，不能轻易问来访者是否“原谅”。）我在此想表达的原谅，只是一种可能，既不是要求，更不是强迫。只有受伤害的人自己，才有资格决定是否要原谅。
为什么陈老师要把原谅当成一种思路呢？他这样写：为了你自己。有一位心理学家说过，forgive（原谅）中的give（给），不是给别人，而是给自己，给自己一些空间，让自己从纠缠的关系中解脱出来。也许你扔感到愤懑、不甘，觉得非报复对方不可。其实，原谅也是一种报复。让一个人在你的生活中变得不重要，这难道不是最好的报复吗？当然，这样做不是为了让对方不痛快，而是为了你能更好的过自己的生活。
其次，重新定义自己。想要治愈关系里受到的伤害，这个念头会驱使你不断地回到关系里。你希望对方承认他看错了你，希望对方修正对你的看法，好像只有这样，你才能从封印中解脱。可这就等于把定义自己的权利交给了对方。记住，没有人比你更了解你自己，所以你才是自己的裁判。
每个人都有很多可能性，你的责任是为自己创造你想要的可能性。就算对方的评价有一定道理，它们也只能作为外界的信息，你可以接受，也可以拒绝。
如果要接受对方的评价，你可以告诉自己：“我在一段糟糕的关系里确实会有这样的表现，但那不是根深蒂固的我。”（治愈）
人最大的权利，就是定义自己的权利。无论如何，你都不能轻易把这个权利交给别人。
最后，寻找这段关系以外的支撑点。关系是会发展的。一些曾经很重要的关系，可以慢慢变得无足轻重；一些新的关系，也可以逐渐发展成重要的支撑。我们在关系里的角色和位置，也可以不断变化。
刚脱离一段关系，你肯定会感到不习惯。就像青春期的孩子，一直想要独立，但真的离开父母后，他们往往会被迷茫和脆弱笼罩。这时候，你就需要寻找新的支撑点。这个支撑点，也许是新的关系。在新的地方，有新的自我。
