今天读到《幸福，从接纳开始》的第十四章：真诚的风险永远都是最小的。
其中有一段写到：
当孩子对父母讲真话时，父母没有看到孩子的真诚是需要先肯定的，而是对孩子不好的行为有点操之过急，结果孩子隐藏自己的真实，从而远离了真诚世界所带来的人生奖赏。要让孩子看到真诚背后的好处与奖赏。
而不真诚的背后，是潜意识里对自己的信心不够，觉得自己不够好，害怕被别人看到自己的阴暗面与脆弱面，总在防卫处处提防人，内心总是莫名的焦虑，常常要算计。
对于以上的观点我非常认同，还记得女儿三岁那年将她丢老家做了一年留守儿童，在以前，没有离开过我一天，忽然把她一个人丢给不熟悉的爷爷奶奶，不熟悉的幼儿园及陌生的只有方言的村子我是很心疼的，没办法，迫于生计！工作后每每给女儿通话，基本都是我说她听，她奶奶接电话最多就说她哪哪不好，比如爱打人，爱生气，爱欺负妹妹，甚至偷拿她钱包，说的最多的就是和她姑姑家的小妹妹总闹矛盾，女儿三岁前我一手带大，乖巧可爱，因为她奶奶帮我带孩子我一直觉得挺感恩，从来没有去责怪她说女儿的不好，就是一直在麻烦她好好教，女儿在一旁即便听到奶奶说的不好也没有过多狡辩，后来每次我打电话时候可能她奶奶不是忙就是麻将，接电话越来越少，老公看我思女心切，过年回家就安装了摄像头，我们偶尔想孩子会看看监控，无独有偶，那天我刚好看到监控里，女儿在客厅玩，小姑子家的妹妹过来要玩玩具，女儿还没有说话，小妹妹就大哭，大人听到哭声先是奶奶跑过来不由分说的呵斥女儿应该让妹妹玩，接着小姑子也跑来抱着妹妹哄啊亲啊的，监控里的女儿小小身影感觉发抖，大声说不是我打的，但没有人安抚没有人问事情来龙去脉！后面我将这段监控给老公看，我说孩子所有的不好都是有原因的！他认同了！
有一次请假回家，和女儿相处了几天，小妹妹也在，邻居小朋友和女儿还有小妹妹一起玩耍，我在远处观察，小妹妹想要邻居小朋友的玩具但又没有直说，小朋友没有理会她，她就开始大哭，我就在旁边看他们怎么解决，这时候她奶奶出来了，没想到，我女儿眼神非常惊恐赶紧说“不是我打的”可能我在旁边，奶奶没有多说，哄了一下就走了，看到女儿所有表现我心里一阵心疼，妹妹因为小朋友没有给玩具依旧哭哭唧唧，我过去了抱了抱妹妹说你想要玩具就勇敢的跟小哥哥说出来，不要哭啊，你说出来了哥哥才知道你的想法啊，你哭了大家都以为哥哥姐姐欺负你了，哥哥姐姐被批评了更不会给你玩具对不?她按照我的做了，得到自己想要的了，但我依然跑去也抱抱女儿，我很坚定的告诉她遇到任何事情不要怕，只要自己没有错就不用解释那么多，本来就跟自己没有关系，解释越多反而越让人觉得你不够真诚在隐瞒什么！三四岁的宝宝估计也没有听懂太多，但那一刻她应该感受到爱和支持，内心应该不再是恐慌和脆弱的！
女儿所有的不好大概来源于从来没有人肯定过女儿的话吧，因为大家只看到事情表象！这就有了书中开头写的“父母不懂的把人与行为分开评判，常把不好的行为等同于孩子的不好，孩子就学会了隐藏，学会了防卫”。
虽然现在我带着俩娃，每天姐弟战争依旧不断，但我会给姐弟表达事情发生过程的机会，当没有犯错的一方表达的时候语气会更坚定更有信心，真诚者真的是没有了害怕！
未来，努力做一个会接纳的人，更要做一个真诚的人！
