人生价值上的亲密，并不等于两个人的人生价值追求一定要相同，而是你有你的人生追求，我有我的人生追求，我欣赏你在追求的过程中表现出来的价值和成就，你也欣赏我在做自己喜欢做的事情的时候，表现出来的价值和成就。～半山文集

亲密关系中有一个核心要素：自己觉得自己身上最具备人生价值的那部分，必须要得到彼此的认同、欣赏和敬重。

亲密关系具备这一个要素，双方才能在日常生活中真正做到：去鼓励和支持对方“做自己”。

没有建立在这个基础之上的亲密关系，是不容易长久的，犹如海市蜃楼。

爱情生活的亲密，身体之间的亲密，生活细节上的亲密，各种乐趣上的亲密，都不如人生价值上的亲密。

人生价值上的亲密，并不等于两个人的人生价值追求一定要相同，而是你有你的人生追求，我有我的人生追求，我欣赏你在追求的过程中表现出来的价值和成就，你也欣赏我在做自己喜欢做的事情的时候，表现出来的价值和成就。

“亲密关系”的精髓，在彼此满足彼此之间的需要之后，彼此之间的认同、欣赏和敬重，才是亲密关系的重中之重。

关系的发展需要彼此都在关系中得到成长，人靠什么来成长？每个人都靠自以为的价值追求来成长，靠践行自以为的价值的行动来成长。

通俗一点讲，亲密关系的核心要素，就是：我想成为的那个人，是你认同、欣赏和敬重的人，你想成为的那个人，也是我认同、欣赏和敬重的人。

彼此都允许表现出一个优秀的生命的方式，各不相同。

人活一世，都离不开人际关系，

朋友再多，也都不如知己一个。

因为，真正的知己，是可遇不可求的。

知己并不是死闺蜜，她不会跟你勾肩还搭背，

而是你愿意把心里的话，说给她听的人。

知己更不是直言的朋友，而当你满腹心事，愁肠郁结的时候，

她会去帮助你，去鼓励你，去安慰你。

真正的知己，就是这样一份懂得与相知，那是一种淡淡的陪伴与共鸣。

茫茫人海，知己难觅。

真正的知己之情，不在平时里，而是在风雨中，

那是一种无言的温暖，那是一种无形的陪伴。

真正的知己之爱，不是在嘴上，而是放在心中，

当你在低谷的时候，她就会做你的拐杖，为你挺身而出。

可见，真正的知己，比家人还亲密，比朋友更暖心。

认同，简单而言，就是认可、同意、接受的意思，是一种满足个人归属感的心理机制，是个体潜意识地对某一对象的认可、模仿过程。

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从心理学上讲，认同是一个过程，是一个将外在的理念、标准内化于心、外化于行的社会心理过程。

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而价值认同，是人们对某类价值观念的认可，并形成产生相应行为的过程。价值认同是情感认同的基本内容，而情感认同又是实现价值认同关键，二者常常合二为一，没有情感认同，就没有真正的价值认同。我们强调社会主义核心价值观的情感认同，其要旨在于通过情感的方式实现对核心价值观的心理认同，从而达到具体践行的目的。

价值观认同是一个由外到内、由认知经由情感再到意志、由观念到行为的连续推进过程。从心理发展过程来看，价值观认同不仅要对认同什么价值观、为什么要认同、究竟如何认同等问题有基本的理性认知，更需要价值主体在价值活动中拥有丰富的个体和群体情感体验。

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这世界上的知己大约分为两种:一种是一见如故、相逢恨晚:另一种便是竹马之交，总角之好。前者是玄德孔明，钟期既遇，高山流水;后者则是伯符公瑾，同袍同泽，同符合契。但是不管是这其中的哪一种，都有一个共同点:他们需要大量的相似性才能成为知己，这些相似性可以是经历，也可以是梦想。

因此知己是不可能凭空产生的，需要两人之间大量的相似性作为基础，可以是具体的也可以是抽象的。而没有相似性作为基础的人，几乎不可能成为知己。因为没有相似性，就很难理解一个人。所以在我看来，知己就是在拥有大量相似经历的基础上，能够恰当的理解你的难处以及支持你的梦想的人。多说一句不会觉得你在无病呻吟，身在福中不知福:而少说一句，他也能恰如其分的理解你的难处，以最容易让你接受的方式施以援手。

所以首先，想要成为知己的前提是两个人要有一定的相似性。但是个人对于知己的划分存在不同界限，也许相似性达到30%的时候，某些人就会把对方当做知己，有的人则需要相似性50%才可以。这不是我们讨论的关键。

关键在于一一芝诺有一句话很出名，大意是这样的:

人的知识就像一个圆，圆圈外是未知的，圆圈内是已知的，你知道的越多，你的圆圈就会越大。圆的周长也就越大，于是，你与未知接触的空间也就越多。因此，虽然我知道的比你们多，但不知道的东西也比你们多。

这句话可以理解为我们对世界和对知识的一个认知，其实在我们和朋友的相处中，这句话也是成立的。而我认为知己难逢，其实换一个角度应该问的是这个问题，为什么越长大我们越觉得难以被人理解和理解别人，为什么朋友(甚至不必是知己)越来越少?

这个问题要拆分成几个阶段来看。

年轻的时候，狭义的来说可以称作我们还在上学的时候，这个时候我认为是我们一生中朋友最多的时候。因为生活简单，我们拥有的圆后比较小，大家的相似性很高。互相之间能够理解彼此的难处和槽点，同时攀比等等负面的情绪也比较少。因此我们很容易产生我可以和这个人分享一切经历、她/他好懂我这种感觉。

这并不是错觉，也没什么问题。但是根本上来说，还是因为我们彼时的生活单纯，个体之间差异性本来就小，而且学校内更加淡化了这种差异，大家一起吃饭逃课，聊不完的话题。所以常听到人说，高中大学的同学，更包括同宿舍的，很有可能就成为了一辈子的好朋友。这是因为我们有那些年不掺杂质的感情和高相似性的经历作为基础。

但是很悲伤的是，那个时候往往也就是我们亲密度最高的时候了。人越成长，就越难和别人进入亲密关系，越需要自己的时间和空间。

因此在初出茅庐到成家立业之前，这段时间大约五年十年，对于年轻人来说其实是最不好熬的。也是常常在这个阶段，我听到身边朋友抱怨说互相联系的少了，虽然没有开口但是大家都能察觉到感情淡了，有些原本能说的话现在不好开口了。

而这又是因为，我们离开校园之后，圆周突然变大了。学校认为的压制了个体间的差异，但是回到社会之后，这些差异终究还是存在的。我们会有不同的工作、不同的境遇、不同的经历，同时也会有不同的成长速度和不同的对自己、对未来、对这个世界认知。也许大学毕业一两年之后，再见面的时候，我们能聊的共后话题除了综艺、新闻、旅游，大约也就只剩下共同的回忆了。因为聊工作，互相插不上话:聊生活，往往也开始体现出差距。

这种时候，不能怪曾经无话不说的朋友为何此时此刻理解不了你。因为他们错过了在分离之后你生命中太多的细节，很难站在你的角度再去思考问题，同时自然也不明白你的难处、你的需求和你的梦想。而我们其实都能察觉到这种细腻的变化，许多事情也就不必再开口了。不如意事常八九，可与人言无二三。归根结底，还是因为相似性降低了。

而回归到原来的问题上，为何知己难逢。第一是他需要相似性作为基础，而在离开校园之后，很难再拥有这样的环境。第二是我们在成长的过程中，你有多部分必然是要自己去经历和面对的，这就需要给自己更多的空间，本能的排斥另外的个体的介入。

而第三点，其实也很关键，就是知己有时候不是逢来的，而是经营来的。如果我们抱着逢知己这样的心态，其实是被动的在等这类人的出现。那这就是茫茫人海里的一个概率问题，运气成分太高了。而如果明白友谊也需要经营，就和爱情，婚姻一样的话，不敢说能够找到几个知己，但是拥有一些可以交心、信任的朋友，还是不难的。而这个话题展开来说又很庞大了，就暂时不做赘述了。总之，维持一段友情也是需要一定的技巧和真诚。

综上，知己难逢或者说朋友越来越少，实在是一个必然的趋势和成长过程的必经之路，没有什么好泪丧的，等到五六十岁的时候就会发现，老友其实都还在。如果不在了，那也感激实实在在踏入过我宇宙。

知己会用最适合你的方式跟你相处

不疏不腻、不怠不急

而且始终不离不弃

人生难求一知己

知己难逢几人留

若你已经遇见了人生的知己

就请你好好珍惜！