最近全网都在磕伊能静和庾澄庆的be美学，伊在《生死遗言》描述了他们两的爱情，更是为庾作词春泥，好羡慕他俩的过期糖，两个相爱的人也抵不过命运的安排，但好在最后两人都有了好的归宿......脑海中又翻涌起了一丝涟漪。
我和H是通过舍友认识，在那之前，我觉得我不会遇到我的灵魂伴侣，直到H的出现......都说不要隔着屏幕喜欢上一个人，可偏偏自己被栽在上面了，起初加了微信好友，隔三差五的聊天，也不知道就稀里糊涂的在一起了，而且是异地+网络聊天，我知道的，我渴望爱，但又害怕爱情的到来，常常自卑，甚至直到最后我们分手，我都没敢和H露脸视频。我爱H，爱他总是那么热情，爱他懂我的一切，爱他可以肆无忌惮的和我开玩笑，而我又很害怕，害怕他知道我的缺点，害怕把自己的缺点暴露在他面前。
我很享受同时也在担惊受怕，H的爱是轰轰烈烈的，有时候我觉得他幼稚得像个小孩，可他的幼稚在我的心里又恰到好处，每次他都会同我讲情话，我很平静但内心快乐极了，我知道我喜欢他的明目张胆的表达，因为我没有，我缺乏安全感，所以我需要别人反复地说爱我，甚至在他面前，我的高傲冷漠全都作废，或许H一开始只是为了谈恋爱而恋爱，但对于他的爱，我深陷其中，直到发展后期愈发浓烈，我对这个男孩的到来从小心翼翼到深陷其中，其实我比任何人都清楚，困住我的将会是一辈子的羁绊。身边的人都以为我很安然无恙，就不以为然，其实只有自己心里清楚，有些人来过的痕迹，你想去抹灭它不是一件容易的事，因为时间越久，烙印只会越来越深。
我这么说，不是因为他做了什么出轨的事情。和H在一起后，我反复试探，直到肯定他爱我，有时候我是病态的，我希望他关注我，关心我，当时自己在学校身边也有挺多桃花（但都是烂桃花），但我知道那没一个人懂我，他们只觉得我可爱，只觉得我温柔，只相信他们看到的，我自己清楚我不是他们所看到的那样，我骨子里是叛逆的，是有强烈的欲望的，于是我以为小作会引起H的危机感，我把在学校里别的男生追我，别的男生说的可爱的话讲给H，我希望引起他对我越来越多的爱，可后来变成H口中我是绿茶，我是烂女人的证据。他是勇敢的，我是懦弱的，我害怕、怀疑，我觉得我不配拥有这么炙热的爱恋，所以我想逃，因为自己的害怕而“逃亡”，躲避成为了我的保护色，于是我开始对H的消息回复的频率开始减少，可我又渴望又害怕，害怕失去，但自己却无法面对他炽热的爱，直到他开始发现，电话那头他说：“你不觉得你若有若无吗？”“那我们分手吧”，分手是我提的，说完我挂了电话，像是解脱了的假象，因为我知道不用在反复的作去证明H是不是在意我，是不是爱我。分手之后我像是解脱了一般，说实话是开心的，可后劲来的如此的痛苦......当我说出分手之后，H打来了很多通电话，他不可思议，而我却乐此不疲，我说过在和他的虐恋中，我是“变态”的，他越是这样，我越是觉得他爱我，打了电话，发了很多微信，可我还是处于不理他......
当我醒悟过来，当他不在来找我，我感到局促不安，于是我放下我的自尊，我想要他回来，我试图疯狂地给他写小作文，给他送礼物，给他发微信，把他删了又加回，我觉得我是一个十足的“疯子”，我不知道该怎么办，我意识到已经要失去他了，我（下回续）
