到肩长发，样式普通发质差劲。
黑色短裙黑色上衣黑色凉鞋？傻逼才这样出装。
女朋友一堆，疯疯癫癫的。
男朋友更多，啧啧啧.....
呦，长得挺好看，但是抱歉，你不爱学习。
我花了一个礼拜的时间对这个班级公认的小女神进行了研究 ，并且自动把她放入没有兴趣那一栏。我更对自己有兴趣。
即使现在想也不知道那时候我有什么与众不同。 中二少年的通病？反正那时候自认不凡，真命天子，情感专家，人生导师....根本不在乎别人怎么看，懂我的自然懂，不懂我的都是傻逼。想上课就上课不想去就睡觉、逃课、上网、泡吧。率性而为而且做的毫无破绽。
坏事不可能做到完美，一个月后突如其来的考试让我乱了阵脚。考试后意料之中的谈人生让我知道了自作聪明的小技俩多可笑。然后我成个班里第一个吃螃蟹的人...呸，是吃处分的人。我很有脾气的从学校里搬了出来，租了个带厨房的小房子。排除万难说服爸妈，半个月看我一次，保证自己会超级乖...成功坑蒙拐骗后，开始了自己的美好时光，
偶尔回想起那些没心没肺但是用力用情的生活，心里还是一阵潮湿，只是眼泪不会再有了。
反省两天后再次回到学校，发现位子已经调了。好巧不巧的、鬼使神差的，我和她成了同桌。就像所有的同桌那样，我们客客气气到骂骂咧咧，从不了解到不能再了解。我知道了第一印象固然重要，但是深入了解同样必不可少。
她性格有点奇怪，她很开朗但是自己的时候不是，她会耍小性子但是你只要哄就会好；她习惯有点变态，比如吃包子饺子只吃皮不吃馅，比如吃黑巧克力可以吃一天但是吃一块白巧克力就会吐一天。
我够了解她了，我也可以发誓这时候我还没有喜欢她
座位很快再次变动，我坐最后一排，我们俩隔了一排，我们都有了新同桌而且很巧我们的新同桌都是艺术生。我很快适应新的环境，但是她说前面很有压力而且不友善，经常一下课就跑到后面找我，上课的时候偶尔也会回头对我笑。很没出息的，我慢慢迷上了这个笑容。口头上的交流少了，手机上的交流就变得多了。而且男生找话题太简单了，我们聊的越来越多，聊的越来越细腻开放，我们感情越来越好。
又一次把她从恋爱的难过中拉出来之后，她问我，你是不是喜欢我。我有点害怕有点激动有点慌乱但是我还是承认了。而且我还说，喜欢你是我自己的事情，和别没关系。之后她没有回消息。这是我们的开始。
知乎上有一个问题问，对于那些很好但是自己不喜欢的男生，应该怎么办？最好的一个回答是———一开始就不给他机会。
既然都说清楚了，我就随性把座位搬到了她旁边。艺术生在校时间很短，所以我又成了她的同桌。
平时的时候小米粥，姨妈来的时候红枣粥，天气热就是绿豆粥，还有怕厌烦的准备替换的瘦肉粥，黑米粥......鸡蛋剥好，包子一人一半她的不带馅。从那天起，我准备了三年早饭。
我陪她经历了失恋，度过了闺吵。我看到她又有了新感情，我听到她们再次姐妹互称。
我给她写日记，帮她改作，给出主意，无条件的支持和相信她。
我给她买爱吃的零食，带自己做的饭。在她不适合吃的时候，嘴上说不许她吃，还是偷偷的买来，看着她吃着笑着。
我越来越见不得她难过，会因为她的难过而难过，哪怕只是手机上的难过表情。我小心翼翼如履薄冰，保护她开导她，哄她开心。即使有时候我会委屈会想哭。
我觉得她是最漂亮的，我喜欢在她睡觉的时候看着她。在她疯闹的时候看着她。在她认真的时候看着她。我笑得很白痴而且乐此不疲。
付出总是有回报，她越来越依赖我信任我。她会给我说小秘密，累的时候会很自然的依靠在我身上，会在我兴致不高的时候给我安慰和鼓励，会陪我进行幼稚的幻想，会听我的话。
冬天最冷的一天，她和父母吵架离家出走，我跑了半个城把她从护城河边上背回家。她躺在我的床上喝着我熬的姜汤，问我，你这么宠我，以后怎么办呢？我不知道怎么回答。又听见她说，那你就一直不离开我好了。我抓住了她的手，她把我的手握紧。那是我第一次真正意义上和女孩牵手。感觉真好。
所有人都觉得她是我女朋友，但她不是我女朋友。
于是我就着魔了，我对自己说。我对她这么好。她不是我女朋友？
于是我对我周围的炫耀，这是我女朋友我很爱她我们感情很好。
消息总是传的比风快。我的那个艺术生同桌带了一瓶罐装啤酒找我问话，怪我不告诉他。我喝完啤酒之后感觉冷。我把事情从头到尾告诉了他，说完后我在大夏天的时候冷到发抖。
他沉默了一会，对我，你这件事做的让人看不起。我说我现在知道了接下来要怎么办？他说做了错事就要去承担，让人看不起的是错事本身。但是如果不去理会那也会转移到做错事的人。
好像有人给我洗了一下镜子，我看的清晰起来。我给所有说过的人道歉请他们不要再说。我承担了后果。只是到现在也没有对最受伤的她道歉。
爱情真是一个奇妙的东西。它可以伟大，可以渺小。它有时候高尚，有时候下作。它雀上心头但是也难以启齿。
我对她的感情愈发浓烈，我们也更加亲密，我们一起逛街一起看电影。我带她去参加婚礼，她带我去她的舞蹈课。不到情侣，却比情侣舒适。
骊歌响起毕业在即。三年恍惚短暂，有难过也有精彩。她开始自己的毕业旅行，我打算去上海找份暑假工锻炼自己。她告诉我她的最后一站是上海，我们约好上海再见。
出了学校才知道没有比学校更好的地方，我丢钱，新买的衣服也被偷，被老板凶被客人骂。每天都很累很委屈，晚上要和她通电话才能睡着，早上得看她的旅游照才觉自己醒来。她真好。
约定的时间很快来到，我坐立难安情激动。她住在表姐家隔着半座城，我总觉得拐角就能遇见。我和经理商量连续两周不休息然后连休三天，我从朋友那里多借了钱，我什么准备好都考虑到了，却没有考虑带还
在我累得要死要活倒头就睡的两个礼拜，我没有收到她任何消息。没关系我休息了，我把这个消息告诉她也只是换一句有时间找然后三天休假就睡在员工宿舍。可能亲戚不放心，可能事情比较多。我从来没怀疑过她我想见她一样想见我。
所以啊，爱人的都是傻逼。
失望攒够了也会绝望，我不再想去打扰她。我努力工作，早起早睡，用疲惫忘掉难过。
再收到她的信息的时候，她要离开这里了。她告诉我有一个喜欢的鞋子，只有图片和大概位置，能不能帮她去找。我想总算可以见面了。下了班跑了记不清的店转了三次地铁把鞋子送给她。没有问候没有拥抱没有热泪盈眶。她在旁边试鞋子，我站在旁边像个路人。
她说回去吧。我点头然后回头。我忘记了怎么买的票上的地铁。我想起来那些为她伤心睡不着的夜里，想起来在别人指着我说自作多情的时候，想起来做过的关于她的梦。
最后一班地铁一节车厢只有我一个人，我很想回家。我觉得特别特别委屈，委屈的呼吸困难。原来情绪真的可以像潮水一样涌出来。
地铁到站，擦擦眼睛，晴朗的上海午夜，很好。我想试着再为自己开心。
《蓝莓之夜》里有一句话，该如何和你不想失去的人再见。
我没说再见，我什么也没说，就这么走了。这一夜结束之后，我决定用最长的方式过马路。
我去了另一所大学，还是在一个城市。新的开始。忘记一个人很难，尤其是在夜里。看到带她名字的句子，听到她喜欢的歌词。难忘的是过去。
我偶尔的能接到她主动打来的电话，刚开始是对大学的不适应，后来是对自己的的安排，再后面是对感情的态度。
我是很好的听众，我摘了以前我们俩一起买的手链，带上自己求的红绳。我开始改善和爸妈的关系，积极参加各种活动，乖乖去上课看自己喜欢的书。
我尝试新的感情都是没开始就结束，我喝醉酒告诉别人我这一辈子值了。因为我爱过别人也被别人爱过。
我最近一次接她电话，安慰好失恋的她。我给她分享了几个小孩子唱的歌《我是你的风》，我说大学已经一半了，快要真的变成大人了。好好过，加油吧。
我躺在操场上，远离市区的学校夜空特别美丽。
四周漆黑望不到尽头，头上夜航的飞机闪着灯光，人都是这么渺小，爱情更不是全部。
