我不想死在我的二十岁
“我不想在刚二十岁的时候就倒下； 闭眼不清醒身体和思想在吵架；”
2020年秋，正在上大二的我休学回家。 休学的理由，是最近几年“风”挺大的——抑郁症。
2 我并不是早就患有抑郁症的人，也许是曾经积压了一些压力和情绪，不过我清楚的是，大学的那次失败的恋爱是“压死骆驼的最后一根稻草”。
我原以为我会经历一场标准的恋爱，心动、害羞、甜蜜、不和、吵架、重归于好后又因为一些其他情况分手，继而伤心落泪，重新振作，至少我身边的朋友大都是这样。 不同的点是，我怀孕了。 他们说：“常在河边走，怎能不湿鞋”，我特别了那么一点，刚刚来到河边鞋子就湿掉了。
我和他相隔一千多公里，一切由我自己解决。 睡不着、醒不来、吃不下饭、学不了习。 我学会了抽烟，至少那样我能清醒点。
“激烈的交锋，意外的暴风； 负面情绪正在爬升。”
我不愿将一个小孩儿的到来称为一场意外，我明白这个小家伙只是想给我一个惊喜，一个做妈妈的机会。 可我要不起。
我没有办法给那个未成形的他一个好听的名字，毕竟我甚至做不到给自己一个正常的生活。
我的情况变得很糟，直到被确诊重度抑郁。 父母将我接了回来，不夸张地说我在家整整躺了三个月。
我的生活陷入完完全全的死寂，空白的日子里找不到任何意义。 我买了许多书，我想靠它们拯救自己，我想活下去。 可是我自己的挣扎并没有那么大的力量，唯一有的，就是和他纠缠。 吵架、冷战、粘腻、又视彼此为仇人。
抑郁症从来都不是一个友好的病症，它不会因为你的求生欲而就此放过你，即便我每天大把大把地吃药也没有好转，甚至有着更为严重的趋向。 我在用我自己的生命，为一个错误的男人买单。
“有人在二十岁就开始向家人去诉苦， 命运在自己手里没人是你的雇主；”
家人们因为我的确诊记录书和那一摞摞的药盒，对我要求放松了许多，尽可能地满足我一切想法。 那时的我彻底失去了思考和行动力，如果可以的话，当时的我可能真的会选择入土哦？
我哀叹着命运，却安于现状。 我可怜着自己，却放纵精神。 我曾数次想到过死亡。 我摧毁着我自己，我将我自己踩烂，我伤害我的身体，作践自己。逗人发笑。
幸运的是，在机缘巧合下我找到了一份工作，干的还算不错，老板的评价很高，那是我第一次觉得自己有些用处，也是能做出些价值的。
我想我必须站起来，拍干净膝盖上的玻璃渣子。 我不愿再退后，不愿再逃避。浑浑噩噩的日子固然很舒服很好过，可醒来就不是了。
面对困难自暴自弃的人一大把，把所有一切都抛开孤注一掷的也是有的，但做好自己应该做的少之又少。
“我不想死在我的二十岁； 没人想死在他的二十岁。”
还是会有憎恨，憎恨他，憎恨自己。 可只要憎恨着就可以了吗？ 只要一直憎恨下去就能得到原谅得到救赎了呢？ 答案是否定的。
日子依然还要继续，苦乐皆是生活的良药，那些过往仍有可能会在夜晚一遍遍显现，刀刀向内，让人无法入睡，也可能会成为日后自己可以调侃的“年少的无知”。
总有一天，我会成为一个完整的存在。
不期待以后的路会开满鲜花，但至少保持生物的天性，主动活下去，一两朵还是会有。 生命为存在而讴歌，也就是说，只要继续选择生存下去的话，世界一定永远都是那么美丽。
“ 我不想死在我的二十岁； 我正在死里逃生。”
请一定要好好爱自己，然后满眼温柔地活下去。
引注：引号内部分来自Subs张毅成《我不想死在二十岁》中歌词。
原稿：梭梭
修改：张晓木
