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一个家庭最大的悲哀，是不会好好说话.
胡适说过：“世间最可厌恶的事莫如一张生气的脸，把生气的脸摆给亲人看，比打骂还难受。”
很多时候，感情是冷还是热，完全取决于你对对方说话的温度。
一旦有其中一方不能好好说话，那这段关系就没有幸福可言了。
不仅夫妻关系这样，亲子关系也是如此。
语言不会伤人肉体，但却是最锋利的武器。
早期父母与孩子的沟通方式，实实在在影响了孩子与这个世界的相处模式。
胡适的母亲性子温和、宽宏大量，跟谁说话都是轻声细语，从没说过一句伤人心的话。
即使胡适犯了错，母亲从来不在外人面前骂他一句、打他一下，而是到了夜深人静时，关上房门，心平气和地跟胡适摆事实讲道理。
多年后，胡适在《我的母亲》一文中，写道：
“如果我学得了一丝一毫的好脾气，如果我学得了一点点待人接物的和气，如果我能宽恕人，体谅人——我都得感谢我的慈母。”
孩子总会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。
我们说的每一句话，都在潜移默化地改变着孩子。
父母的修养，决定了孩子的教养。好好说话，是每个父母的必修课。
如何好好说话呢？
非暴力沟通不仅能稳固恋人之间的关系，还能将寒战间的关系迅速解冻。
以下，是它的四个要素：
1.观察。
不带评论的观察，是人类智力的最高形式。
对于眼前看到的事情，不要着急把自己置身事内，而是先从旁观者的角度观察，不要给出任何形式的评论。
比如，面对老公打游戏，自己很生气的时候：
“你怎么天天打游戏？”是评论；
“你已经连续3天下班后打游戏了”则是观察。
2.感受。
表达出自己的“感受”：如“开心”、“生气”、“沮丧”、“悲伤”……
比如，面对伴侣的忽视：
“我真是失败啊”是想法；“这件事令我有些失落”则是感受。
3.需求。
当我们感受到失望、难过时，是因为我们自己的需求没有得到满足；而不是他人的行为导致我们失望、难过。
比如，面对老公打游戏，我们的需求可能是：
“我希望我们的家像一个家，而不是网吧。”
4.请求。
清楚地告诉对方，我们希望他们怎么做，或者，对于自己，明确自己要怎么做。
请求越具体越好。
比如，面对打游戏的老公，我们的请求是：
“我希望你能放下游戏，我们一起把家里收拾干净，一起安安静静的吃顿饭，你觉得怎么样？”
观察+感受+需求+请求
按照这样一套流程下来，没有情绪化的表达，既可以明确自己的诉求，对方也知道问题在哪里，应该做些什么，家庭关系自然会越来越好。
老话说，家和万事兴。
好好说话，就是一个家庭最好的家风。
