今天打开知乎，看到这个问题，勾起了我的很多回忆。
记得小的时候，我考试得了满分，爸爸会说：“考了一次100分有什么值得骄傲的，这没什么了不起。”
我被老师选上去参加跳舞表演，妈妈说：“跳舞有什么，又不是正经事儿，没什么比学习更重要的。”
如果有人夸我漂亮，妈妈立马说：“漂亮个啥，丑死了！”
有人说我牙齿长得好，妈妈反驳：“好啥好，已经补过一颗了。”
这些情景我相信很多人都体验过，父母喜欢用这种打压的方式来教育孩子，因为他们害怕孩子会骄傲，会有虚荣心，也是希望孩子脚踏实地，能够变得更好，所以他们用打压的方式来“教育”孩子。
殊不知，这种教育方式却很容易导致孩子被父母“贬”得毫无自信，总觉得自己满身缺点，一无是处。
这种沟通方式就是典型的暴力沟通，而我们应该提倡的是非暴力沟通。
这几天我正好在参加有书主编学堂的读书会，本周分享的就是卢森堡博士的《非暴力沟通》。
非暴力沟通，就是一种基于爱的有效沟通方法，有助于我们化解矛盾，建立良好的人际关系。
那什么是暴力沟通，就是把自己的观点或意愿强加在别人的身上，要别人服从自己的命令，往往说出来的话让对方听了非常不愉快，语言中会带有评论、指责、侮辱等字眼。
说话的人可能会觉得自己本意是出于好心，是想提醒一下，但对方感觉不舒服，说不定还会引发战争。
比如，家长喜欢指责孩子：“你到底做不做（作业）？磨磨蹭蹭的什么意思？如果不想学习就直说！”
这是典型的指责，家长并不了解孩子为什么做作业会磨磨蹭蹭，只想让孩子“听话”后好好学，可是这话说了之后孩子反而更慢了，有的孩子甚至做都不肯做了。
又比如“有没有搞错，这都不会！你都不如XXX，人家跟你一样这样学，一下子就学会了，可是你呢，真是番薯（广东话骂人是笨蛋的意思）一个。”
这就是赤裸裸的侮辱，孩子听了会觉得自己真的很笨，学习成绩提不上去，甚至会产生厌学的情绪。
还有一个妈妈，孩子考试得了100分，高高兴兴告诉她，结果她很淡定、很冷漠地说：“都是蒙对的吧。”
一盆冷水泼过来，结果就是这个孩子直接弃学，初中毕业就出去打工了。
所以语言表达不对，会激发矛盾，甚至可能造成严重的后果，正所谓说得多错得多。
正常人都需要得到别人真实的夸赞。那要怎么做呢？要怎么做到非暴力沟通呢？
如果讲话的人讲的话让对方很反感，那么这个时候，最好停止表达，什么都不说。
非暴力沟通的四要素就是——观察、感受、需要和请求。
观察，在非暴力沟通中，就是客观描述自己看到的，不带任何评判、指责和侮辱。
就比如前面所有的对话方式都是添加了评判、指责和侮辱。
使用非暴力沟通模式，意味着我们只对事实陈述，不加评判，不加自己的情绪，对事而不对人。
其实我们的感受很大一部分是来自于自己的需要，比如要求孩子认真学习，要求孩子考试成绩优秀，要求孩子……这些真的是孩子需要的吗？
冷静思考一下，这些是我们自己的要求，也就是我们对孩子的期待对吧，而当孩子达不到我们的期待值时，我们就会不自觉地使用了暴力语言，忍不住会指责和批评孩子，有时候还是侮辱。
因为原生家庭就是这样沟通的，所以我们也会顺从本能反应，沟通时会如父母一样冒出了这些暴力的语言。
事实上亲子之间的沟通真是一门艺术。非暴力沟通，其实也是给孩子心理营养。
第四个要求是请求，也就是我们要明确表达我们希望对方做什么，直接说清楚，而不是批评指责，甚至说反话。
比如想让孩子整理刻意，不要说：“看你的房间乱得像个狗窝，你就不能收拾一下吗？这是给人住的吗？”我想孩子听了这话，基本上是不会收拾，甚至会把房间弄得更乱。
可以换一种说法：“儿子，收拾一下房间吧，我儿子这么帅，整齐的房间可以让你心情愉快，你就更帅了！”听了这话是不是效果就不一样了呢。
前面的话太多的批评和指责，已经让孩子反感，而且说的话是“就不能收拾吗？”孩子听了就真的不收拾了。
所以教育孩子的时候要使用非暴力沟通方式，不要打压，也不要简单粗暴，这对孩子的心理影响很大。 孩子更需要的是足够的心理营养——肯定、认同和赞美。
在教育上给一点小小的建议：
首先，我们要放下对孩子过高的期待，充分了解孩子，包括他的优势、潜能，或者是他先天的一些特点。
给孩子的期望值要适中偏高一点，让孩子努力一把就能达到，如果达到了下一次可以稍微调高一点，如果达不到，就适当降低对孩子的要求，然后循序渐进。
比如我们希望孩子考试能够进入中上游水平，可是现在孩子还不及格，那么我们不要打击和更多的批评，可以先让孩子考及格，当他达到了再让他考到70分，然后再80分。
千万不要一开始就要求考到80分，孩子会失去信心的。
当孩子考到了及格、70分时，记得一定要及时表扬，给孩子一个拥抱，认同、赞美和肯定是给孩子最好的心理营养。
其次，不要想着让孩子“听话”，如果我们很普通，难道我们不想孩子比自己强吗？如果我们本身就很优秀，那我们不想孩子更出色，能更大地发挥自己的特长吗？
与其让孩子“听话”，不如让孩子在不触犯底线的情况下调皮一点，有主见、所谓“叛逆”的孩子相对而言会更有出息。
当青春期的孩子说：“我为什么要听你的？”这是好事，因为说明这个孩子长大了，有了自己的思想，也许他不一定就能够完全独立自主，但他开始有意识要靠自己去探索这个世界。
这时候赶紧放手吧，家长能做的就是做好孩子的后盾，只要孩子走的路是对的，即使遇到挫折和失败都是成长的一个过程，也是他需要承受的。
最后，我们要学会了解孩子行为背后的心理动因，为什么孩子会慢，为什么孩子不爱学习，为什么孩子学习会比其他孩子差一点，找到问题才是最关键的。
不要总针对孩子的行为来纠错，正如一棵树上的果子出现虫子，不要只想着喷农药，而是要考虑树根的营养是否足够。
倾听孩子是非常关键的一件事，但也非常困难。
谁都有会情绪，尤其是孩子，他们还不懂得控制情绪，所以我们要学会了解孩子，要知道情绪的背后，藏着孩子的心理需求，可是他自己也许都不清楚自己到底想要什么，这就需要家长懂得倾听，并引导孩子说出内心深处的渴求。
有个女孩子读初三时，被同学排斥，老师也整天批评，而事实上她之所以叛逆，就是因为家长的不理解，每次家长来接她回家，问的话都是“作业多吗？”“这周考试怎么样？”“上次考试多少名？”“老师说了什么？”孩子根本不想聊。
有时候孩子考试进步了，父母会问：“真的吗？是不是正好碰到你会做的题而已呢？如果出了其他题目你还能考这个成绩吗？”这种对话会不会让孩子崩溃呢！
她的父母根本不知道她想要什么，也不知道除了学习还可以聊什么。她知道父母是爱她的，可是她觉得父母不会爱。
正因为她在父母这里得不到自己想要的心理营养，得不到父母的肯定、赞美和认同，所以在行为她就越来越叛逆，以此抗议。
这个孩子的行为也是很多青春期孩子的行为，很多家长认为，等孩子过了这几年，他们会考虑问题的问题就没事了，其实当孩子受到创伤后，能够愈合的只是表面，而缺失的那部分会让孩子在成年后不断去寻找，会影响到孩子的正常生活和工作。
沟通的能力决定生命的品质，而语言是思想的反映，美丽的语言可以让我们感受到温暖和快乐。
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