爸爸妈妈们在育儿过程中经常会和孩子起冲突，暂且不讨论谁对谁错，因为各有各的角度，无关对错，只是立场不同罢了。
谈及立场，育儿专家们开出的“药方“就是要求家长换位思考。宝爸宝妈们这时总会义正言辞地说：“我换位了啊！可他就是不听我的。”
看似非常有道理的一句话，却是充满矛盾。既然换位，当然就是站到对方的角度去理解他的想法。既然换位，就不是谁要听谁的，而是应该互相共情。
又是一天早晨，6岁孩子起床后找不到衣服，问妈妈。妈妈很烦，因为已经不知说过多少次了，自己的衣服自己放，不是在衣柜里就是挂在晾台上。
可妈妈依旧不耐烦地带着孩子去到衣柜那里，打开让孩子自己找。孩子说已经找过了。妈妈再次起火，因为又知道他没有仔细翻开找，不然肯定能找到。
于是妈妈一边压着怒火，一边翻找，找着后还不忘再补两句：要按顺序找，这边找完了，找另一边。
孩子穿好上衣，又去找裤子，找不着，问妈妈，妈妈说洗了。孩子说谁让你洗的，妈妈生气孩子这么不理解他，帮他洗了反而被训斥一番，觉得孩子真没有感恩之心，又说了孩子几句。
孩子走到晾台上，看到裤子挂在那里，比较高，于是跳到飘窗上，跳了几次也没有够着，再次求助妈妈。
妈妈从厨房赶过去，看到那幕场景，再次被气到。孩子只是一个劲地跳着够，却没有低头看一下旁边的摇手。
于是指责道：妈妈这么高难道能挂上衣服吗？孩子反应过来了，低头摇摇手，把衣架落下来，轻松就取到了裤子。
上面这些接二连三地发生，妈妈终于抑制不住内心的狂怒，开始说出了报复性语言：以后你吃完的碗自己洗，没有洗我就拿脏碗给你盛。帮你洗衣服还落个不是，这些我以后再不帮了。还有，口罩以后自己买。
说完后，妈妈终于觉得舒服了一点儿。孩子也不说话，继续收拾着准备出门上学。突然想起来了什么事，叫妈妈，妈妈不睬。孩子穿好衣服后悄悄地和爸爸走了。
一会儿，爸爸送完回来了，妈妈将早上的不爽告诉爸爸，觉得孩子不懂得感恩，还有不懂得变通，一个方法够不着裤子就不知道尝试另一种方法，找东西总是翻翻表面，就不仔细找。
爸爸听完妈妈的话，说：来，我们还原一下刚才的场景。我扮演你，你扮演孩子。看看每个场景下你是怎么想的。
于是，他们一一还原。找不到衣服时，她很着急，希望“妈妈”帮忙。找不到裤子时，希望“妈妈”洗的时候告诉她一声。够不到干净裤子时，她没有看到摇手，而且够了几次也正着急呢，好希望“妈妈”来帮她够一下啊。
终于，妈妈释怀了，孩子想的和她的理解完全不是一回事哪。早上和孩子的生气完全是由于两个人在两个维度的沟通，各说各话呢，她既没有倾听他，也更谈不上理解他了。
每一次的情绪其实都是在提醒她：这时你需要关注他的需求，倾听他的声音。这些却都被她一一忽视了。
这时，爸爸说话了：今天的事你好好再反思一下。我就提醒三点：
一， 我们是否尊重了孩子的边界，即他的事情由他做主。如果是你帮他做主的，你想最后应该由谁来承担结果？
二， 只观察不言语，除非在时间紧急且他努力了半天仍无法完成的情况下，我们也只给一点助力。
三， 和孩子保持一定的距离，彼此互留一些空间。他写作业时你在旁边看书，而不是指手划脚，因为指手划脚只是为了证明你的价值，并不是出于真心帮助他。帮助他的语气会是完全不一样的。
提完这三点，爸爸去上班了。妈妈写下了这篇长文。她发现，以上引起她发火的点正是她的“台”，即她心里需要解开的结，是她要去正视的问题，而不是孩子的问题。
在养育时遇到问题不可怕，可怕的是我们没有发现它，不敢正视它。殊不知，你的每一次面对其实都是一次成长，你的每一次反思都给孩子树立了一个积极解决问题的正面榜样。
如果还不知从何入手调整自己，先从“换位”开始吧！
