前几天，做早饭时，我跟在一旁洗漱的先生说，我们早上吃馒头啊，他立马回了句：“我什么时候对吃的挑剔了？

我感觉他的语气不是很好，心中立马升起了愤怒的小火苗，但没有当场发作。

但是事后，仍然意难平。吃完早饭，收拾起电脑离家找地方办公去了。

快到中午，他打电话给我，发微信给我，我都没有回。

等我不生气回家时，他问我怎么了。我说你早上没有好好说话。

他顿时愣住了：我没有跟你不好好说话呀，你是不是太敏感了。

在你的身边，有没有这样的人呢？因为别人的一句话，或者一个眼神，然后在心里唱着独角戏，设想各种可能和猜测。

《没什么大不了：做不被情绪支配的自己》将这类人群定义为：“高敏感者。”

首次提出“高敏感者”概念的是美国心理学家伊莱恩·阿伦。在她看来，“高敏感人群天生拥有一种特殊的神经系统，这种神经系统可以帮助他们更深入地感知、处理内部与外部的信息。”

高敏感者对个体内部和外部环境中的刺激极度敏感，轻微的刺激就能激活他们的神经系统。

此书作者李雪莉，国家二级心理咨询师，一个喜欢躲进自己的城堡里观察大千世界的社恐患者，了解情绪，掌控情绪，与情绪和谐共处，让她活出了不一样的人生，她也帮助过很多人走出情绪的困境。

结合典型案例和图表，作者分析了高敏感者产生的具体表现、形成原因以及应对方法，给出极具操作的情绪管理办法，引导并鼓励高敏感者了解情绪产生的原因，改变认知方式，并获得幸福的人生。

如果此时的你也在遭受高敏感者的困扰，不妨试试借助书中的方法和工具，活出更加幸福的自己。

01高敏感者的特质是什么

小张是我们单位今年刚招的见习生，腼腆安静。

话语不多，总是在自己的位子上默默做事，不主动与人接交。

因为是牛校毕业，小张的专业水平非常高超，加上自己一丝不苟的严谨工作态度，大家对他赞赏有加。

于是有同事经常来向小张请教问题，小张平常沉默寡言，但面对别人的求助通常是来者不拒，放下自己的工作，耐心倾听并解答。

最后更有资历较老的同事，干脆来了句：小张，今天晚上家里有事，要不这工作你帮我完成下。

小张二话不说，应承下来。

没想到，这个开始就像泄水的洪闸，一发不可收拾。

经常隔三差五有同事请帮忙分担工作，甚至生活上的问题都会来找小张倾诉。

小张像个知心大哥哥，通常来者不拒。

但事实上他经常因为帮同事揽活，下班的时间很晚，放弃晚上的画画时间，内心无比燥动。也因为经常当同事们的情绪垃圾桶，内心焦虑不堪。

小张从不允许自己拒绝别人，过分在意别人，忽视自己，不仅劳心劳力，无形之中也给自己带上了沉重的镣铐。

在《没什么大不了：不做情绪支配的自己》里，作者称这种特质为“高敏感者特质”，具体表现在以下几个方面：

一、 擅长倾听，共情能力强，容易受他人情绪影响。

因为擅长倾听，他们通常能和别人建立深厚的连接，但同时也会被别人的情绪影响到自己。

二、强烈责任心，为他人负责，承担不属于自己的责任。

他们害怕给别人带来不便和麻烦，因此会花很多时间处理与别人的关系，但当哪天超出重荷时，高敏感特质者又会变得不再通情达理，变得不体谅他人。

三、拥有丰富多彩内心世界，独处时不会枯燥乏味。

高敏感特质者从来不害怕一个人的独处，他们享受这片宁静，做一些自己喜欢的事情，比如绘画、音乐。

四、不喜欢冒险，拒绝冲动行事

高敏感特质者不喜欢变化，喜欢墨守陈规，因为冒险通常伴随着危险，所以他们喜欢规避风险，有很强的危机管理能力。

高敏感者会因为以上特质，也会产生一系列问题：

首先是容易被他人的负面情绪所感染。

因为强烈的责任心和高度的共情能力，高敏感人喜欢对别人负责，很容易吸收到别人的压力和坏情绪，而自己深受影响，痛苦不堪。

其次苛求自己追求完美。

高敏感者因为在乎别人对自己的评价，通常会苛求自己按高标准行事。其实高标准的背后对应的正是低自尊，因为觉得自己不值得被爱，所以用更高的标准来要求自己，以期达到别人的爱。

最后是陷入不正常的人际关系。

高敏感者通常是来者不拒、有求必应，委屈自己讨好别人。他们最后变成了“别人期待的样子”，慢慢失去了自我。

洛克菲勒说：我是我生命的重心，我决定了什么适合我，所以我不在乎别人说三道四，我的心依然安宁。

人生就是一场走秀，做自己，不要在乎别人的想法和目光，你才能走出自己的姿态。

向内走，关注自己，自己喜欢自己，远比别人喜欢你重要的多。

02高敏感者性格形成的原因是什么？

凯瑟琳是一个小女孩，一天，爸爸妈妈带她来沙滩上玩。

爸爸和她愉快地在沙滩上玩起了堆房子的游戏，玩得正高兴时，妈妈突然说道：“凯瑟琳，到点了，爸爸不可能陪你玩一天，过来，妈妈陪你读书。

爸爸听了妈妈的话，拍拍身上的沙子，开始整理旁边的工具。

凯瑟琳失望地从沙坑走到妈妈的身边，听妈妈读书。

在这个过程中，妈妈其实忽略了凯瑟琳的情感需求。凯瑟琳内心肯定希望能和爸爸再多玩会堆沙子的游戏，而不是从堆沙子突然跳出来去听妈妈读书。

在这个过程中，凯瑟琳的内心需求被忽视了，她会认为，我的想法并不重要，我应该按照妈妈说的去做。

而高敏感者典型的特征就是忽视自己的需求，关注他人的需求。

经常会听家里年老的长辈说，小孩子哭，你不要管，你就让他哭，哭够了他自然就不哭了，殊不知，这也是漠视孩子需求的一种表现。

孩子哭其实是需求的一种表达，如果没有得到回应，他会认为自己的诉求是多余的，产生自己并不重要的想法。

在《没什么大不了，不做情绪支配的自己》里，作者提到高敏感人格的形成原因主要有两个方面：

一是遗传。

心理学家们认为，高敏感是一种遗传的人格特质，目前的科学研究中猜想高敏感特质与人体内的5-羟色胺转运体基因有关。

二是被忽视的童年。

在孩子的成长过程中，情感忽视型父母不会主动关注孩子的举动，也不会对孩子的情感需求及时做出回应。

久而久之，孩子就会产生挫败感，认为自己的情绪并不重要，长大后会形成羞耻感和自我否定感，成为一个低自尊的人，迎合别人，委屈自己。

劳拉·马卡姆博士说：如果我们忽视孩子行为背后的需求和情绪，问题就会进一步恶化。

当孩子不能确信自己对父母是重要的，孩子的情感诉求经常得不到满足，她就会成长为一个忽视自己感情需求的人。

03高敏感者如何提高幸福？

高敏感者其实是一个常见群体，据心理学家调查发现，高敏感人群占世界人口的1/3，并且是一种无法改变的人格特质。既然如此，我们可以做的就是学会如何更好的适应它。

对此，作者在书中给到我们5个好方法：

方法1:远离让你感到不舒服的刺激；

不喜欢的聚会、嘈杂的人群、恐怖的电影或画面、令人忧心忡忡的负面信息，远离这些不舒服的刺激，保持能量。

方法2：做些无聊的事来恢复能量；

确保自己的独处时光，可以写日记、听歌、冥想、去大自然散步等，阻断信息的输入，让神经系统得到放松，补充能量。

方法3:做自己情绪的主人；

20世纪50年代，美国著名心理学家阿尔伯特·埃利斯提出了情绪ABC理论。所谓情绪ABC理论是指人的情绪不是由事件本身引起，而是经历这一事件的人对这一事件的评价和解释引起。

比如说，我向同事请教一个问题，他拒绝了我。这是A（Activating event）指的是诱发性事件。

我猜他对我个人有意见，这是B（Belief）是指个体在遇到诱发事件后产生的信念，即他对这一事件的想法、理解和评价。

既而我很难过，我是哪里做得不好，导致同事的不喜欢。这是C（Consequence）是指在特定情景下，个体产生的情绪及其导致的行为结果。

做自己情绪的主人就要求我们，当头脑中产生不真实且困扰自己的想法时，要及时叫停，学会分辨想法与事实，也许同事拒绝是因为手头上有一件很重要的工作要完成或是自己心情不好，并不是因为我个人原因。

方法4:设立个人情绪界限，不做别人情绪的海绵；

尽量远离“情感吸血鬼”，迫不得已与之打交道时，注意围绕结果进行交流，不要在情感方面有太多纠缠。把注意力放在自己身上，避免消耗自己的情感能量。

比如说你的朋友不断地跟你倾诉她的悲惨遭遇，你可以跟她说：“你是我很重要的朋友，我很乐意分担你的痛苦，但我现在有一件非常重要的事情要去处理，我只能听你说十分钟。”

方法5:为自己的人生负责。

作者在书中列举了10件每个人要为自己负责的事情：

你的身体健康

你的工作效率

你的财务状况

你的选择决定

你的时间规则

你的生活习惯

你的言行举止

你的宠物伙伴

你的人际关系

你的未来发展

每个人更多的是先要对自己负责，划定清晰边界，在你的生命中，无论谁都不会对你终身负责，只有你自己才能对自己终身负责。

04写在最后

《没什么大不了，做不被情绪支配的自己》明确提出：敏感并不等于软弱，敏感也可以是一种温柔的力量。

作家弗拉基米尔·纳博科夫说：一个敏感的人永远都不会是一个残忍的人。

事实上，很多高度敏感者都具备一定的艺术气质，并且在他们的工作中发挥充分的优势。

情绪人人都有，只要我们了解高度敏感者的具体表现、性格成因、知道提升高度敏感者幸福能力的方法，我们才能更好的与之相处。

希望我们都能感知了解自己的情绪，做不被情绪支配的自己，活出更加璀璨的人生。