首先要声明的是，我是一个被送养的女孩，收养我的家庭以及亲友对我很好，至少已经给了我他们力所能及的所有。

但是，即使是这样，我仍旧走了一段很苦涩的路，无关贫穷富有。

一、“听话”。

我这短短的二十几年里，没有过明显的青春期，一直到现在，我的邻居、长辈、族亲戚友对我的评价都是“听话”，自我记事开始，从没有过任性，三四岁时搭着凳子做饭喂猪，放学以后不需要任何人说就知道去放牛干活，长辈说我从来不会还嘴等等。

现在每每与同事聊起童年趣事，我竟然一个都没有，他们不知道我也曾无数次幻想无忧无虑的童年，我也曾想要真正做个可以撒娇任性的小孩儿。

二、出门看天色，进门看脸色。

现如今，我很明确收养我的家庭没有任何瞧不起我或者把我当外人看，但是当年那个小小的我并没有认识到。

上小学以后，对于“父母”以及“亲生”、“领养”都有了初认识，村里的邻居长辈，对“心理健康”没有任何意识，周围发生的事都足以作为他们的谈资。

那时候我经常被问起“你晓得你亲生爸爸妈妈在哪里不？”“你爸爸妈妈不要你”“你是捡来的”这一类的话，我从出生不久就在这里了，起先对于这件事没有任何感觉。但是禁不住一而再再而三的调笑盘问。

久而久之，我的耳边脑海算是“你是捡来的，你不听话就不得要你。”“你莫和堂兄妹这些争东西吵架，别个比你亲些。”等等。

一直到大学毕业，我都始终铭记着，凡事谦让兄弟姊妹，不能提任何过分要求，甚至尽量少提要求。

我的年少时光，没有主动提过买零食，没有提过买衣服，就连生理期卫生用品也是从饭钱里面省出来的。

三、孤单。

这一点，可能与家庭经济条件有关系，但我认为与我是“养女”的这件事关系更大。

因为当时把自己定位在一个寄人篱下的角色，所以永远都想不开嘴要什么，要吃穿用品是这样，要家人的关注也是这样。所以我一度把自己弄成个脏小孩破小孩，自然也没有人愿意走近我，我也始终迈不出步伐靠近别人。

就这样一直持续到我能够有时间和有能力自给自足。

四、自卑。

我见识短浅。

小时候，因为没有资源，没有出过门，所以没见过外面的世界，就连火车地铁，也是上大学才见到。

长大后，我已经跟不上节奏，懂不起同事朋友聊的大牌，当然，因为从小经历过三餐不果腹，所以长大了也舍不得花钱去了解所谓的大牌或者高档产品。

五、信任危机。

我的爸爸，未生而养我的爸爸，我最亲的人离世后，我再也没有相信过任何人任何事。

虽然我知道这世间还是有很多全心全意爱我且不求回报的人，但是我不愿意相信，更不愿意依靠他们，这种思维，让我恐惧家庭，更恐惧婚姻。

作为一个被收养的女孩，即使被被很好地对待，我依然会觉得这种照顾呵护，随时会离我而去，随时印证所谓的“爱会消失”。

看似如今的我乐观开朗，积极向上，但是夜深人静，不知多少次泪湿枕旁。

如今的我看似大方从容，温婉善良，我只是在极力压制那些黑暗绝望。

如果不是万不得已，为人父母者，求求多费心亲手抚养孩子成长，寄人篱下的个中滋味，我的话语文字，未能描述出千万分之一。