据说，当死亡来临之际，一切都将归于静寂。——《我们的父辈》
#救护车
那天是1月27日，年初六，爷爷病重。
爷爷此刻正躺在担架上，当我紧握他的手，告诉他我在这里，他还能做出一点回应，瞳孔仍有抖动，尚有极其微弱的呼吸。
伴随着救护车的鸣笛声，我的思绪飘至上次陪爷爷住院——2020年的国庆，当时绝不可能想到三年后的今天，就要在病危通知书签下自己的名字，我从未见过这种父辈们习以为常场面，如何忍受？
20多km的路途因车速的加快显得颠簸，各种仪器不停的运作着，警报器，简易呼吸机、除颤仪、心电监护仪齐鸣，像在为爷爷演奏一谱生命终曲，更添几分哀婉凄厉。心电图机显示屏的波浪线起起伏伏，我不敢看爷爷，因为多看一眼，都会感觉是最后一面，我还没有勇气去面对至亲的永远离去。
在生死大事上，我从来都没有准备好，不过又有谁能够做到坦然的赴死呢？我只能紧紧握住他的手，用行动告诉他：我们都在，他不是一个人，我们都在 (这还是哥哥在我上车前特地嘱咐我的，他若不说，慌张失措的我断然不会想到以此来给爷爷一些支持安，顿感作为一个孙女的失责，深深的愧疚感裹挟着我)。
显示屏上的波浪仍然起起伏伏，如同海上不绝的风浪，讽刺的是：就在今天，就在家里，我看着爷爷喘不上气的样子，我脑海中还闪过一丝邪恶的念头：如果生命体征消失，对爷爷对我们是不是一种解脱？而此刻我没有多余的时间去思考为何如此想。
脑子里面的每一处都被悲伤充斥着，希望救护车不要停，一直开，开到世界尽头，那里有健康和幸福等着我们。
#抢救室
而现实是，终于到了抢救室，幸运的是波浪线的曲折未曾平息，生命并未归于平静。不幸的是，爷爷意识已经模糊。
不好！我的脑海里闪过了课堂上接触过的肺性脑病——由于呼吸衰竭导致的缺氧、二氧化碳潴留引起的一系列神经精神障碍症状，包括头痛、头晕、烦躁不安、口齿不清、精神错乱等。肺性脑病致死率较高，常继发于慢性肺阻塞性肺疾病。
而爷爷正是十三天前，刚遭受新冠病毒感染，所幸痊愈出院的慢阻肺患者。
医生诊断病危，意料之中吧，但还是有不少冲击的。三伯说已是爷爷第15次住院，而我只参与过两次，跟救护车如此直面，身临其境是第一次。心里五味杂陈，希望是最后一次，又希望不是最后一次，奇怪的人呐。
争分夺秒的抢救工作开始。
当主治医师问及爷爷的一些基本情况、病史时，我才发现我对爷爷所知甚少啊！
当我病危的时候，我会有后辈在场吗？若有，他们会否同样对我一无所知呢？
当我躺在救护车上的时候，被后辈们问及身后事，我会怎么办呢？会说什么？想什么呢？
婚姻顺其自然，爱恨随缘吧！在一个小岛上悄然逝去，也未尝不算善终。
我的墓志铭会有吗？会是什么样的文字呢？估计是几句话，足以概括我平凡的一生啦！真是麻烦，不想了！
人最宝贵的是生命。生命对于每个人只有一次，人的一生应该这样度过：当回忆往事的时候，他不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞愧；在临死的时候，他能够说：“我的生命和全部精力都献给了世界上最壮丽的事业——为人类的解放事业而斗争”。——《钢铁是怎样炼成的》
当你回首往事，回顾一生的时候，你想在墓碑上写什么呢，草草一生还是坚持追寻自我呢？
偶遇初中同学在隔壁病床，没想到再见竟是这种场面，不多说了，祝他早日康复。
究竟孝为何物？何称为孝？和老爸提及安乐死，他比较抵触，那更不用提遗体/器官捐献了。我们家族风俗讲究落叶归根，完完整整的回去。
以后有机会一定要在我这里断了这种观念，我会和他们说我愿意器官捐献，愿意海葬 (生前就很喜欢看海，还想在海边住来着)，风葬(生前难以自由的话，死后让骨灰自由吧)，生态葬(用骨灰种树也挺好的)等。
仔细想想，国外某些国家的殡葬仪式还是可以借鉴的，生前已经很苦了，死后就不要那么压抑了。经过这一遭，对人生究竟如何度过有了更大的思考空间。
#抢救室外
没想到短短一个小时就要做生死决定了，爷爷终究是熬不过来了，可能是天上的神仙也很喜欢爷爷，想让他过去做伴吧！
这一刻终究是到来了，我亲眼看到了死神将爷爷的生命一点一点消耗殆尽。
大人出乎意料的镇定，姑妈们都赶来了，在他耳边轻声呢喃，像哄小孩子一样，温柔的哄着他，抚摸着他的头发。
我们相形见绌，还是没有长大，该庆幸我还是个孩子吗？
当听到大人说送回老家，还老人家一个心愿。要不就留在ICU抢救，抢救不过来的话，直接送太平间，直接火化，那么最后一面只能在殡仪馆见。听到这些话我彻底破防了，爸爸也善解人意的凑近，让我抱着埋头痛哭起来。
我们最终选择了前者。原来那一次握手即是永别啊！我没有勇气再走进抢救室看插管后，已经没有任何力气做出回应，瞳孔也没有反应的爷爷，怕自己情绪失控影响了他，最后一刻不想让他更难过。
事情来得如此突然，海面终归恢复平静，回复了永远的安宁，他再也没有病痛折磨，他会遇到一个没有痛苦的世界，开开心心的笑着看着我们······
“医院这边说：现在可以出去 然后自己这边叫120开救护车，带着呼吸机带着爷爷回老家，现在不出去，如果这边抢救不了，就得去太平间，到时候只能火葬，当然 这是最不理想的效果，现在还没有出最后的结果，叔伯们还在讨论。”
“各位家人们：各位回家看爷爷的家人们，请大家多带上一些厚衣服，被子，雨伞，雨鞋等雨具，山里下雨的话很冷，还有垫膝盖的软垫子，尽量穿黑色衣物，千万不要穿红色的衣物。”
当我在家族群敲下以上文字通知大家时，手都在抖，按下发送键那一刻，我知道 木已成舟，无力回天了。
我在学着短时间内接受这一不争的事实，之前设想过无数次这种场景到来，自己会如何面对。当真正直面死神时 ，却毫无招架之力，无尽的悲伤向我裹挟来，压得我直喘不过气。
#家
爷爷被抬上救护车时是晚上八点左右，那是奶奶和他的最后一面，匆匆忙忙的，爷爷的情况紧急，奶奶甚至没有机会和他好好说几句话。
折腾一夜后，回到家已是凌晨两点。
我其实没有勇气踏进家门，因为家里只有奶奶一人独守，我不知道以我目前随时崩溃的情绪怎么去面对她才好。
其实老人家懂的，但我还是不愿意说破，我给她量了血压，给她吃了药，然后就去睡了，看着她没穿厚衣服起床给我开门，而冻得瑟瑟发抖的时候，我真的很想时光再慢一点，回到奶奶和爷爷都健在的日子。
那一夜的梦全是关于爷爷的，我甚至想活在梦里，不再醒来.....醒来就要面对现实，等待我的，不再是笑着的爷爷，而是一具冰冷的尸体了，爷爷，别走，好吗······
#未完待续······
