《非暴力沟通》
个人思考：
语音转文字文稿的时候，没有人家实际讲出来的多，所以在不丢字不丢内容方面我需要提升。
美好的知识就是为了能够让你深刻地理解，并且产生具体的行动，改变你的生活，这才是一个非常有影响力的知识。学了很多东西都需要及时的输出。
我最大的感触：
第一是他在沟通上面给我的启迪和启发，他认为人的沟通触及情感和灵魂需求和感受以及及时的表达，都是为了增进人与人之间更深深层次的连接。
[if !supportLists]第二，[endif]人和人之间的沟通是可以通过视频录制的方式或者是记笔记的方式，避免自己在沟通过程当中情绪化或者丧失理智，这些外在的辅助工具手段都可以让自己与整个对话当中自己的情绪产生隔离，从而能够更好的客观的促进人与人之间的沟通。
第三、不要。我在沟通过程当中缺乏需求练习，我是否能够练习随时随地洞察对方的需求，需求与目的还是不同的，需求能够准确的反映出它是与对方的感情相联系的，对方是有被需要被认可，被赞同的需求，还是需要有饥饿生存的需求。需求练习是需要在我生活当中不断穿插和使用的。
第四，作者言说的是，他这种沟通方式是为了是能够增进人类的幸福，通过读书我也能够看到非暴力沟通作用于很多一些极端困难的场景，也能够让当下的情况转危为安，仅仅是通过用语言的方式。比如当一个小女孩被挟持的时候。通过自己的语言通过非暴力沟通的方法让对方没有强暴自己，而仅仅是拿走了自己的钱财，或通过非暴力沟通挽救了一段婚姻，这让我感觉非暴力沟通是非常有魅力的，语言能够改变命运是真的。
整本书让我明白了人的感受是一项大课题。
文字摘抄：
是什么力量让我们在最恶劣的情况下依然与天性当中的善相连？让我们依然有慈悲之心？
当别人批评或者指责时，我们通常以防伪回避的状态攻击，一旦我们将注意力集中在彼此的观察感受和需要，而不是去诊断和评判时，我们就会发现自己内心深处的善意。我们的内心当在工作或者是批判判断他人时始终都在想对错追究自己和他人有什么问题，却很少有习惯思索自己和他人有什么需求，没有得到满足需求与外界的评判是完全不同的两种概念。我们需要从小学习非暴力沟通就能够清楚地表达自己的需要和价值观，而不是指责自己指责他人。
当一个社会的文化当中经常区分好坏好人和坏人，那么他的暴力事件就会越更加的频繁，我们总是会认为坏人需要受到惩罚，而不是满足或者思考他有什么需求。
我们常常使用不得不这样的表达来淡化对自己行为是不得付出的责任。文明是从听话的人越来越多。
当我们以要求的方式来表达我们的诉求时，实际上是在或明或暗的指责或者惩罚那些不配合我们的人。
请求与要求是不同的，在请求条件下对方是有选择的，而要求带有一种强迫的意味。
我们需要你不需要用道德评判来区分对错，也不需要向外权威寻求标准，我们需要倾听自己的内心和感受，做到也能够做到倾听他人的内心和感受，每人每个人都要为自己的感受和想法行为负责任。
不带评论的观察是人类智力的最高形式。
人的想法和对他人行为的观察是两码事，观察这里的具体的事件，具体的数据非常的客观，而评判一定是带有主观意识主观看法。
区分观察和评论也是非暴力沟通所需要的必要练习。比如我的儿子经常在睡前不刷牙，并不是一个观察，真正的观察是我的儿子有两次在睡觉前没有刷牙。
成熟的人能够捕捉到感受的细微差别，不论是强烈的还是细腻微妙的，就好像聆听交响乐不同的乐章一样。人们对感受总是缺乏的从一个人能够表达出来的感受词汇的多少就可以衡量，我们在生活当中是否有高频的表达感受的词语。
洞察并表达感受并不容易，实际上对讲话人有一定能力的要求，有一对夫妻的妻子总是会觉得他在生活当中面对的是一堵墙。
要对自己的感受负责，人之所以苦恼，并非因为事情本身，而是因为人们对事情的看法，事情和看法是两个部分。感受来源于如何看待他人的言行以及我们当时的需要和期待，我们要对自己的感受负责，关注我们的需求愿望，期待价值和想法，要对自己的感受负责任。
我们越能够将自己的感受和将自己与感受和需要相连，他人就越容易对我们做出善意的回应，也就是直接的向他人表达自己的感受和需求，成为一个真实的人，我们需要从需要的角度去思考世界上的很多问题，能够解决人与人之间情感上出现的各种问题。
当我们的需求未得到满足时，就会习惯于找他人身上的错，而这种错却是站在道德评判的标准上伪饰自己，想要满足个人需求，总是会习惯于分析和指责他人，而并非清晰地表达自己的需要，也会因表达需要而感到害怕，总是觉得暴露自己的需求会招来很坏的结果。
有的时候他人不关心自己，自己也有可能是因为自己的表达不够准确，不够到位。
一个真正的非暴力沟通实力是在满足自己的基础之上，同时满足他人与他人同在。
作为分析者不需要完全能做到客观，绝对的剥离情感。
除了我们要使用正向的语言表达个人的需求之外，我们提出的对他人的请求越具体越好，能够越具体越能够导向更强的行动力。
人们越清楚自己想要什么，就越能够实现自己的愿望。
有时我们也要经常核实自己是否准确，而清晰地表达了自己的需求。有的人说我不清楚你希望你可以给我什么样的回应，可以请你告诉我，这样的提醒，也许就可以避免人们继续浪费宝贵的时间。
非暴力沟通，并不是一个谋求自身利益的工具，希望他能做出改变是出于自愿和善意的改变，他需要建立一种坦诚又同理的心理关系，我们的着力点是要放在满足双方共同需求的基础之上来使用的。
非暴力沟通要出于善意和关爱提出请求，而并不是一种要求，一种建立于权力之上的要求。
有的时候我们所表达的信息也不一定对方能够理解每个人对词语的揣摩程度可能不同，所以要尽可能的描述得更加详细具体。
同在的状态是什么？当我们写下对方的痛苦之言，并且描述一遍，其实就已经能够让对方的情绪得到缓解。同理心的核心是灵在全然的与他人及他们当下的体验同在。
我们不一定会完全的感受他人的情感，但是能够做到尽量的同情。你很高不高兴是因为你需要，这是一个句式，可以在生活当中多次练习的句式。
练习感知他人的内在状态，他人的感受以及他人的需要。
作为一个提问人，也需要最先事先披露自己的感受和需要。比如说我有些困惑，我想知道你指的是哪一些事情？我们要强调复述时的语气，不要透露出批评或者讽刺的意思，对听者来说这些意味都会非常的明显。真诚的话语才能够让非暴力沟通顺利的进行，一旦有私心的意图，其实对方非常明显的能够感受到。
不需要总是去思考别人如何看我，需要把我们需要把这一段空间腾出留下思考的空间在更有用的事情上。
当一个人的体验，内心世界被他人理解，他就会感到放松，身心不那么紧绷。我们越是能够与他人的感受和需要相连，就越不害怕袒露自己。我们不需要显得非常强悍，害怕失去权威感和掌控感。
我们要让自己得到足够的满足才能不被各种想法所束缚，会一层层的找到最深层次的需要。
当自己与他人的沟通处于极端情况之下，更加需要自己全然的一心的关注于对方的需要和感受。
当我们无法与讲述者的感受需求里，请求连接时，对话就会失去生机，缺乏深度生命能量的连接。
我们需要直接的表达自己的感受，我觉得对话很无聊或者及时的离开，其实并不会对一段关系造成致命的伤害。
当对方沉默不语时，我们会感到格外不安，容易把事情往坏处想，很难体会对方沉默背后的感受和需要。这个时候我们需要时间，需要有耐心给对方愿意表达自己的时间和空间，并且提醒自己不要以恶意的状态揣摩对方，对方需要更多的时间，需要自己有更多的等待。
现实的生活当中总有事情更好的一面，让对方整理的情绪得到了需求的满足，认可时他就会有时间和空间精力去思考理性的思考自己到底正在经历什么，发生什么。
人们对教导方式充满着好坏对错，因此也会用这样的方式指责自己认为自己所做的事情是错的或者是不安的，即使能从中改变自己的行为，但是他背后的驱动力也并不是正向的，反而会更加抗拒这样的行为。
如果自己能够时时刻刻与自己的需求相连，就能够采取更有会有创造力的行动来满足自己的需要，生活就会更加的幸福。当我们清楚地知道自己的行为是为了滋养自己的生命。
做事的纯粹动机只是为了让自己和他人的生命变得更加美好，即使工作辛苦，我们也会乐在其中。我们应该学会善待自己，善待他人。
如果自己生气，其实需要更强有力的方式充分表达自己愤怒的背后，也许隐藏着更多的需求未被满足，我们需要找到一个时间和空间，整理自己的情绪，让自己平复下来，然后再去更好的处理事情。找到更好的解决问题的办法，而不是使用暴力。
在我们了解非暴力沟通的方法时，我们就能够明白，非暴力沟通并不是要求他人按照我们意愿形式的方法，而是有意识的克制自己，努力创造人与人之间的关爱与尊重，使得双方在尊重自己需要的同时，意识到自己的需要和对方的福祉相互依存。
我们需要知道需要和策略并不相同，需要并不涉及某个人所采取的特定行动，而策略代表着某一种特定行动，背后是请求诉求与愿望。我们有时候我们的表达是自己的单方需要而并而并不是策略。
如果不知道如何清楚直接的表达自己的需要，而是分析对方的问题，会让对方认为自己遭受了批评，会把双方我们会将谈话一步步推向战争。不断的激化矛盾，升级矛盾。
一旦感知到对方的需要，我们就可以大胆的向他们求证，再支持他们说出自己的需要。
如果我们能够真正听见他人的需要，就能够建立更深层次的连接，这是化解冲突的关键，事实上就算猜的不对，我们也可以支持对方关注自己真正的需要。
我们不能假定当一方清楚地表达了自己的需要，另一方就能够准确地听到。
有时候当事人会因为自己内心的积怨而无法听见对方。当人们心烦意乱时，首先需要得到同理，他才能够听进去对方说的话。
重要的是要基于耐心和同理心让对方感到自己痛苦，被看见被理解了。
我们应当将自己的注意力放在满足这些需要，冲突就可以被轻易的化解。当我们用标签和批判来伤害彼此时，微不足道的冲突就会变得不可收拾。
我们可以练习这样，比如你说请你告诉我你是否愿意。请你告诉我周六晚上是否愿意怎么怎么样，或者对于周六晚上和我一起看电影这件事情，你有什么想法？我们所希望得到的回应说得越清楚就越能够化解矛盾和冲突。
如果我们的需求都被满足了，那么谈话的双方都没有没有输家。
身为调解人，我们的工作不是为了实现自己的目标，而是要创造一个环境，一个能让双方相互连接表达各自需要，彼此需要。
找到策略来满足双方各方需求的一种环境，我们需要追踪，用一张白纸追踪我们谈话的进度。表达了多少需要仍旧有哪些需要我们满足？当下的境况是什么？双方的心情是什么？我们需要白纸写下白纸去追踪。
当调解人成为一个演员，而当事人成为一个导演时，在这个过程当中自己的情绪和感受被一个演员充分的表达式本身这本身就是一种治愈。当自己角色扮演不去思考导致冲突的那一些问题，而是是站在当事人的情景里设身处地揣摩他们的感受和需要。会多机会，将对方的感受猜测的更准确，不要陷入到某一个情绪当中，脱离解决问题这件事本身。
暴力之所以产生，都是因为人们误以为自己的痛苦是他人造成的，但是应当受到惩罚。
在对方尚未明白我们理解并在乎他们的需要时，我们需要避免提及自己的需要，因为他们并不会看到自己的感受，除非我们能够确定冲突，双方明白了自己和对方的需要，否则我们不要提出自己的需要，因为对方看不见。
当匮乏的思想和思维对错的思维联系在一起时，我们任何人都有可能变得好勇斗狠。
一旦人们听见了彼此的需要，我们就需要清楚的提出可行的步骤来满足那些需要，这都是需要时间和方法固定时间和练习的。
有的时候我们做出伤害的行为是出于无知。
第一对自己行为后果的无知，第二找不到其他不伤害别人的方法来满足自己的需要。第三认为自己有权利可以惩罚或者指责他人认为他们罪有应得的是妄想彩色。一些妄念假的想法。
当人们站在指责和惩罚的角度上去解决一些问题时，很容易指责。
人表达需要并不代表这个人自私，需求的满足是我们活着的意义，需要与人的幸福密切相关。
当一个人以各种标准来评判思考现实生活当中的事情和他人时，其实自己是非常疲惫的，愤怒仇恨痛苦就会堆积在自己的体内。反而言之将注意力放在自己的需求，满足自己的需求，满足他人的需求上，就不会那么痛苦与累。
我们讨论一个问题，比如说是他属于什么样的精神病人或者说这个精神病人的病性由什么产生，其实都无益于这个精神病人。精神的治疗我们应当分清楚什么样的问题更值得解决，什么样的结果更值得追寻。
当我们与对方内心真是真实的世界内心深层次的需求，所接触时总会得到更加积极的回应，创造更好的关系，而并非只是一些某利益建立的暂时关系。
我们需要对他人有真诚和真诚的肯定与赞赏。
