鼓励孩子，一半指的避免羞辱或过度保护的行为，从而不会令他们气馁。
我们可以从孩子的行为中，判断孩子是否有自信。一个怀疑自己能力和价值的孩子会表现不端，这样的孩子不是在参与、贡献中寻求自身价值，他心里的气馁会让他的行为转向对他人无益、让他人恼怒，因为他在心里坚信自己不够好，没有能力做出贡献。而不良行为虽然不好，却能够让他得到关注。正所谓“挨打总比忽视强”，做个出名的“坏孩子”也是与众不同。这样的孩子，心里相信，他无法通过和他人合作时获得成功和价值感。
所有的比较都是有害的，只能通过自己产生内在的动力才有效。
鼓励要就事论事（如考试成绩好，赞美他对学习感兴趣）。
一个欺侮弱者的孩子，通常是个气馁的孩子。他认定，只有当一个人显得很厉害很权威，才是有价值的。他是气馁，不是没规矩，更不是怀着恶意。我们必须把行为和行为者分开。
我们必须理解，不良行为是内心气馁的错误表现。
成人的生活充满不适和痛苦，这正是生活的一部分。如果孩子们学不会忍受痛苦、挫折、伤害和不适，那么他们今后的生活将会阻力重重。我们无法将孩子保护在真实生活以外，因此，帮助孩子为真实生活做好准备，才是最重要的。
替孩子难过，是大人所有态度中对孩子伤害最严重的态度之一，这种态度传递出的是大人对孩子以及他克服困难能力缺乏信心。
我们要将注意力放在长处而不是短处上面。
请记住，没有人能在脆弱中成长，成长需要力量和坚强。我们要的是进步，而不是完美。
当父母恼羞成怒开始动手时，就像在说“除了比你个子大，力气大这个优势，我什么优势都没有了。”
孩子能感受到父母的情绪，并加以利用，你还记不记得小时候，让父母勃然大怒、生气、烦燥时，心里那种暗自得意（虽然外在表现是眼泪和哭叫）。
孩子的错误目标
孩子的不当行为通常是因为他们拥有一个错误的目标。可分为以下四种：
1、寻求过度关注
2、权力之争
3、进行报复
4、自暴自弃
要求“过度关注”和“过分权力”的重要区别在于：当孩子的行为被大人纠正时，想要得到关注的孩子一受到斥责就会停止自己让人恼火的行为；而想要得到权力的孩子会加强令人恼火的行为。
当我们在学习新的育儿方式时，发现自己因为暴怒而惩罚或者打骂孩子，这时我们需要对自己诚实，承认自己惩罚及打骂行为实际是为了缓和或掩饰自己的挫败感。不要自欺欺人地说处罚打骂孩子是“为了孩子好”。
另外，我们也要承认，有时孩子的目的真的是要被打骂和惩罚。这是因为有一部分目的要证明自己就是无可救药的“坏孩子”，或者体现“权力之争”或是“报复行为”。
奖赏孩子和惩罚孩子一样，对他们的人生观都是弊大于利，这两种行为都缺乏尊重。
满足感要通过贡献和合作得到。当我们忙着通过奖赏赢得孩子与我们合作时，事实上我们剥夺了孩子从生活中得到的基本满足感。
我们说话的语气和态度，是赢得孩子合作的重要因素。
（大人说话的态度是急迫的命令，会激起孩子的不满，如果大人静下心来想想，就会明白，如果自己的朋友强迫她，她也会反感）。
任何人在被强迫时都不会通情达理，把我们想法强加给别人，是无法赢得合作的。
不论什么时候，当我们命令或者强迫孩子做事情，就会导致权力之争。
除了强迫孩子，我们还有别的办法，我们应该关注客观而不是关注别人怎么想。
强权社会和民主社会行为对比
不论对孩子还是对我们自己，被别人决定自己的生活非常让人郁闷和生气，我们不能安排命运，也不能控制命运。
当我们竭尽全力去控制时，势必让自己的生活充满困扰和痛苦。
当我们对孩子溺爱，试图保护他们一辈子的时候，我们其实是在送给他们一件“性格礼物”，认为生活令人愤怒，而自己只能无助地暴躁。
为了避免给孩子带来这样可悲的错误，我们必须明白，我们不是全知全能的。但我们有责任和义务引导孩子用合适的方法和态度面对生活。步骤是：
首先，我们要审视自己面临的情况是什么。
然后，找出答案：“这个问题可以怎么解决”。即使年龄很少的孩子，也可以通过这样的引导，对让人不安的情况进行理性分析。孩子的脑力其实非常发达，我们引导他们好好使用吧。
我们要运用自己的智慧，不应该只是一味的保护孩子，而是让自己成为“过滤器”，过滤出孩子可以面对应付的情况，然后有意识地退后，让孩子去经历、去成长，随时准备好，在他实在无法解决时给予帮助。
从孩子出生那一刻起，就可以开始这样的行为。慢慢地，通过观察和引导，将生活以及生活中的困难、挑战和问题解决后的满足感、成就感，都交给孩子。
