第一天 鼓励咨询+自由写作
五六岁的时候我开始学钢琴，我感觉我并不是很喜欢钢琴。
因为当时父母并没有问过我的意见，然后我就开始学钢琴。可能仅仅是因为女孩子就应该学钢琴。
黑暗回忆
对我印象特别深的有一件事情就是有一次有个小朋友来我们家玩儿。
我很想跟她一起玩儿，可是爸爸说这是弹钢琴的时间，于是我就在屋里面弹钢琴。
弹了一个小时，然后估计弹的不是很认真，但是我就想出去跟小伙伴玩儿了，结果爸爸就要求我再弹一小时，我拒绝了他，并且把门锁了起来。
他开始暴怒，他说你再不开门，我倒数五声你再不开门，你看看会怎么样。
54321的最后一刻，我把门打开了，然后他当个小伙伴的面打了我。
我当时觉得非常的难过，非常的耻辱，非常的伤心，感觉糟透了。
我的想法
怎么可以当着我朋友的面打我呢？怎么可以这么不给我面子呢，怎么就仅仅是因为我没有把门打开就打我了呢？
我做出的决定
我要表现的很愤怒，很伤心，我也不管我的朋友怎么看我，我就趴在床上哭啊哭啊哭哭啊哭啊哭，一直哭下去。
我也不记得爸爸给了我什么样子的一个反应，但是这件事情应该是给我留下了非常深的印象。我对爸爸的怨恨可能也深深的埋入到了我自己的心里。
但我采取这样子的做法的时候，我的感受是很愤怒的，很难受的，很委屈的很，伤心的。
我对自己的看法是只有我弹好钢琴的时候，我爸爸才是最爱我的。我和弹钢琴比，弹好钢琴更重要。
如果我接纳自己是什么样子的呢？
如果我接纳自己，如其所是，不必证明什么，我会怎么样呢？
我会告诉爸爸爸，我真的觉得我现在谈一个小时的钢琴已经够了，我也知道刚刚把门锁起来，你没有办法进来，你生气。
我感觉是有些内疚的，因为我把门锁起来了。我也感觉有一些些不好意思，因为的确我在那一个小时没有把钢琴弹的特别好。
我也会告诉爸爸，这样子对我我非常难过，很伤心很痛苦。希望他以后用更好的方式对我。
我会可能跟爸爸说嗯，的确，我那一个小时没有弹好钢琴，我，但是我现在真的也很想和小伙伴一起玩，看看有什么更好的办法。
那我对我采取这样的做法的时候，我的感受是委屈的，难过的，也是舒服的。
我对我自己的看法是我自己是很有价值的，有力量的。
我不会因为爸爸觉得我不会觉得办法觉得钢琴比我更重要。
虽然爸爸生气了，他做出了很可怕的行为，可是我不会因此担心他不再爱我了。
我也不会因此觉得对爸爸的爱有否认，然后对他只剩下怨恨，而忘记了其实也是希望我能好好的弹好钢琴这一个事实。
他只不过用了他觉得爱我的方式来爱我。
重返现实
早上与先生发生了不愉快的对话。他说我看了太多的手机。
我的感觉是难受的，失望的，愤怒的。
我的做法是以互相埋怨，为自己辩解结束。
觉察
吃早餐的时候，听了《幸福婚姻》这本书。我发现自己感觉那么难过，却没有感受到平时自己对对方也是很多抱怨。
减压式的对话
鼓励积极回应
都是我平时做的不够的。
我的感觉是内疚的，担心的却也是小确幸的。
刚好先生有事回家，我抱着他表达了我对他的感谢。并理解了他。对于他诉说的一个让他痛苦的事情表示了认同。
我不会担心他早上对我的批评是对我的不认可，不再爱我了。
而是我怎么做，可以让我 们的关系变好起来。
改变从我开始。
