我原本生活在一个不算优渥但是足够幸福的家庭，加之是家里唯一的孩子，从小就在爸妈饱满厚实的爱里成长。那个时候院子里但凡兴起什么新鲜玩具一定是我的，但凡有什么东西又好吃又贵大家纷纷争抢也一定是我的。在很多小伙伴眼里我简直就是公主。
后来年岁渐长，独在异乡求学，不知道是从什么时候开始爸妈似乎不那么恩爱了，偶尔回家忙于学业的我似乎也没能察觉什么异样。
高三那年，临近高考的节骨眼上，他们矛盾升级，虽然已经尽量避免伤及无辜，但还是不小心让我知道了。用旁人的话说，又不是什么深仇大恨非要赶在孩子这么关键的时候瞎折腾，然而还是离婚了，看来是真的过不下去了。
关系到我监护权和房产分配的问题，那时候隔三差五有说客来给我洗脑，爸爸的朋友来说我妈就是为了房子所以才想要我的监护权，妈妈的姐妹来说我爸是过错方活该让他净身出户。
他们快言快语七嘴八舌，仿佛口里的人是十恶不赦的坏蛋，列举着的种种罪行，不留余地。丝毫没察觉有任何不适。
在我看来，无论旁人如何教唆，哪怕都是真的，他们始终是我的爸妈，始终是爱我的。父母在孩子眼里永远是透明真挚的。我根本无法做出取舍。我说我可不可以不选择跟谁，我一个人过好了。
我努力在他们面前表现得乖巧听话，我不想让我的父母觉得他们的过错伤害到了我而自责。当知道他们离婚的时候我都没有哭，甚至觉得总算是平息了。
那年我17岁，第一次领教了成人世界的尔虞我诈。
之后我跟妈妈一起生活。大学去了更远的城市，飞机两个小时。爸爸来送的我，亲自把我送到寝室门口，帮我办完所有入学手续然后又一个人孤独地走了。
记忆中的爸爸，不擅言辞。面对工作，家族，以及周遭人和事硬逼过来的压力，他总是无声地承受着，竭尽全力地付出着。因为他，我开始相信缄默的力量。那是多么高贵优雅而又难以继承的秉性。
走的时候给了我一笔钱，叮嘱我万事小心。一向寡言的他对待子女的爱似乎从来都是这么直白，从前是换着花样给我做好吃的给我买新衣服，现在不能陪在我身边只能用他的方式尽可能不让我受苦。
我从来是很后知后觉的人，失恋后一般要过几个月才会觉得难过。我一直说父母离婚对我没什么影响，直到一个夜晚我梦到和爸妈一起旅游其乐融融，像从来没有分开过，醒过来才开始痛哭。
后来开始害怕看到一家三口太过美好的画面，看到学校里狗妈妈带着孩子吃食都会刻意躲开。
大二暑假在家，大半夜急性阑尾炎发作，把已经睡着的妈妈折腾起来。在医院急症还遇上一群打架斗殴的混混血肉模糊地坐躺一路，等待治疗。我又害怕又痛，也看出妈妈很害怕，我担心我进了手术室她一个人在外面更害怕。
那时候只觉得，要是爸爸在就好了。或者要是妈妈能有个男的陪在身边就好了，不是爸爸也行。一想到这个眼泪就忍不住地流，肚子剧痛，可是心里更痛。
我才发现原来一个家庭对男人的需要，并不只是简单的陪伴，也不只是为了掏下水道、修电路的简单，他更是一个家安全安稳的核心。
以至于到现在我每天都会提醒一遍妈妈锁好门窗，确认电器的电源和煤气是否关闭。
有一次妈妈告诉我她在家卫生间不小心滑倒磕到头，当场就晕过去。还好自己醒过来了，去医院做了检查没事。我在电话这头大气不敢出，用力憋着眼泪。
一个女人生活的艰难和危险，没有经历过的人永远无法想象。我开始后悔他们离婚的时候我没劝阻，哭闹一下都好，说不定就不离了。
事情过去很多年，我也不再是当初那个矫情爱哭的少年。现在的我有出色的工作，要好的朋友，满意的人生，体面的生活。我依然相信爱情，只是我排斥婚姻，甚至从来没有和异性一起生活的打算。
我也鲜少跟人提及父母离异，那种感觉，就好像一种与生俱来的残疾，年龄渐长就渐痛，有时候是羞耻的，不能触碰。
但我还是不怪他们。一点也不。
我习惯了他们相爱的姿势，执手无语，静默守候。而我的难过也是因为如此，我总是活在他们相爱的回忆里。
他们都青春过，也都幻想过。或许再遇上我之前，他们都是孤独自由的青年，他们也向往着，只是想有那麽一个人，不管怎样都会牢牢握紧自己的手，走过每个街道。不管怎样都会相信自己、会陪着自己，这就是他们想要的幸福。
然而就是因为有了我，他们有了更大的幸福，也有了更大的羁绊。就像现在即便分开了，即便想要各自重新开始，也会不自觉得遵守那个前提、新的另一半，必须是囡囡喜欢的样子。
一起就像抽丝剥茧般进行着，却把人生搅得混沌。
时代在进步，而人似乎在倒退。
人性里的信任，缄默，善良，忍耐，包容，坚韧，正在一点一点消失。
环顾现在的年轻人，一时兴起就结婚，一言不合就离婚。所谓真爱来得无厘头，而又走得无声息。没有孩子的家庭倒也难以苛责，只是有孩子的，你们是否能够为孩子和以后的人生多考虑半分，而只为逞一时之气。
有些东西从你们离婚那一刻开始起，就会伴随孩子一生。而他未必能够告诉你。
——据咨询者真实故事改编。
作者 |河西
记录者。梦想把字一直写下去，心里永远住着一个小孩子
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