“我们就像眼睛被蒙上的战士，纵使什么都会，也无济于事。”
如常，3月11号，周二，下午连堂。不同的是，精心准备却只开了头的《孔乙己》，选择了爆发情绪的我。
是时候面对了，我仿佛已置身于最狭窄的关口，再往前一点，一切就豁然开朗了。
迫切需要一个人推我一把。
我联系了也有这方面困扰的朋友，让他推荐了一位靠谱的心理咨询师。
倾诉，觉察，看见，改变。
破碎，休整，重组，面对。
毕业季的后三个月，我在疲累至极的日子里，不断地触碰心底的伤口，掀开陈年的疤痕，鲜血淋漓。
“你好像有一个很深的伤口，一碰就疼”
是的，但没有退路了。
日复一日的工作，让我无法逃避和学生的关系，只能迎难而上。
旧模式不能用了，新的道路上荆棘丛生。
时至今日，离开了那段日子，回望，我才清晰地看清楚了这段关系的分量。
因为缘分。我们足够亲近，因为我全情地投入和付出，因为你们全然地信任和跟随。我们早已不单是老师和学生的关系，是朋友，是心与心的连接。
可我还是老师，肩上的担子好沉。我理解你们的压力，但我必须马不停蹄地向前走，一刻不敢歇。就像我一直鞭策自己那样。
你们说，我批评你们太狠了，一针见血。因为我批评自己更狠，毫不留情。
我把你们当自己的一部分来对待了，结果大家都筋疲力竭。
我现在才懂，那不是一种健康的、可持续的成长方式。
我现在才懂，为什么我的话语会激起你们那么大的反感和对抗。
我现在才懂，为什么我会因为这些如此受伤。
因为不知不觉中，你们已经是自己人了。我心里一直有一道防线，很多人看似亲近，其实在外面徘徊。你们进来了，你们却进来了，面对的是一个真实的、柔软的、没有防备的，手无寸铁的我。
我没有想到工作推着我，却走入了一段深入的情感关系。照理说，不会这样的。可这个世界，哪有什么道理可言。
成长过程中，我有一些无法释怀的事情。那些创伤，在和你们密集又深切的交往中，疯狂爆发。
我一点都不后悔。
很感谢那天，我抓住了一个念头。它告诉我，不要听别人怎么说，做你想做的，你已经太久没有做自己了。
写小记吧，被触动吧，心里的话都往外掏吧，笑吧哭吧，不顾一切地走近那群孩子吧。因为你想呀，因为你愿意。因为你真的好喜欢好喜欢他们。
深层次的链接才会带来深入灵魂的成长。快乐得纯粹，痛苦得彻底。
我不要那些轻飘飘的关系，我也不需要浅薄的认可，更不用周转于他人来获取存在感。
我的心，从来都是充盈的。只是我以前没有发现。
我勇敢了一次，重新找回了生命的活力，真好。
心理咨询，就像一场手术治疗。你必须得面对自己，剖析自己。碰到最深的症结的时候，你的身体都会有反应。
从九年级开始，我时常感觉到疲惫，喘不上气，有时候心跳超快。
甚至演唱会都没听完，匆匆离场，感觉窒息。
我一直以为是气血不足，其实大部分是心理问题。
某天周五上完课，走到食堂这边，顿时觉得喘不上气，在树下坐了近一个小时，感觉自己要不行了，以为是低血糖，最后只能让同事送我去医院，没想到，一上车，不适的症状消了大半。到了医院，护士说，不用检查，就是心理的原因。
我给自己太多压力了，太焦虑了，太累了，身体一直在帮忙求救，因为我听不见心的声音。我只会觉得，做得还不够。
身体的感觉越来越明显。
有一次情绪崩溃，哭到手脚发麻。
我只能带着这种感觉，去做我不敢做的事。
和骗子中医争论，火一上头，瞬间浑身发抖。但我赢了。
毕业典礼，100多封信即将完成的那个下午，我和爸妈在家紧急流水线作业，贴贴画写名字，封信封。焦急压力疲累不舍，所有情绪都裹住了我。
难受，但我知道它会过去的，我也不会死。
我问我爸，什么时候才会好。
他说，你见到你们班学生，参加完毕业典礼就好了。
真的是这样。
阴沉沉的天气，下起了小雨。时断时续的入场进行曲，毕业典礼在一场混乱的氛围中进行，现场并不漂亮，但我知道，公众号的宣传一定很美。就如同我们对离别的渲染那样。
哭一会儿，笑一会儿，看一会儿，发呆一会儿，没有人会比那天的我心情更复杂。我一点都不开心，萦绕心间的，是长久的失落，是空的。
我是那么的格格不入，显得可笑。
只是显得。
回家的路上，发麻的手脚还有一些微微的酸胀感，像一首歌的尾音，淡淡的。
在考场外奋笔疾书的时候，不少人围观。有位女老师说，我看你能坚持到什么时候，你给学生写信，他们给你写吗？
我忍着不快怼她，我不需要坚持，想写就写，不想写就不写。
我也不管别人的眼光了，一刻不停地奋笔疾书，渐渐地，我好像成了一道风景线。
我们共同在参加这场毕业考试。英语结束，铃声响起的那一刻，我也结束了最后一封信。
理想的世界一定存在，理想的世界只能自己创造。
我要用这100多封信，为我两年的教学生涯画一个完美的句号。
用这旁人看来可笑的，费力不讨好的，近乎疯狂的举动，来装饰这一场盛大的离别。
就像我这两年一直做的那样，付出真心，全情投入。
只有这一百多封信，才配得上我灿烂又热烈的六百多个日夜。
信准备好的那一刻，我像一个打了胜仗的战士，挂了彩，带着坚定又幸福的笑容。
此时此刻，这是我一个人的仪式。无关乎其他。
事情最终解释权永远在我手中。好与坏，幸福与痛苦，值得不值得，都由我定义。
我从不愿沉溺于个人得失，纠结于情感的反复。因为我总能看到每个人的不易与脆弱，人性的缺陷，深不见底的幽暗。都能理解，都能包容，留下来的，全是美 好的动人的画面。
我的心也就从不会受到污染。任何时候拿出来，都是鲜活的，赤诚的。有力地跳动着。
我不完美，你们也是。但我一直在路上，你们也是。
三十岁，上半年来了一场深刻的心灵检修。下半年，和身体上的一些小毛病见一见面，体检，做根管，过几天，还要迎来人生的第一场外科小手术。
天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，动心忍性，增益其所不能。
大任估计是接不起的。但自己人生的担子，我挑起来了，每一刻都没有放下。
就算在最难熬的日子里，我听见的，是生命拔节的声音。
蒙住双眼的布随风舞动，你还在怕什么？
