我记得，听你说过，以前你每次来图书馆都会写一篇简书，而后你选择了将它们都给删去。
未曾有幸看过你的那些文字，以前，是以一个旁观者关怀者的身份在你身边，时刻关注着你的情绪，你念念不忘的样子总会心疼，觉得那样对你来说太伤，人生不长不短，过去就该忘怀吧。现在，我也不知道你算是释怀了几分，没有不在乎不在意，只是不能也不会去强迫和质问，对我来说，我只是想多看你一眼，并不去奢望什么，这样才会是对我自己最大的保护，人如果总是想太多，那注定是不幸的，会很淡然的走下去。
昨天的悄悄话，她说她终于想要去放弃了，望我比她爱你。你问我开心吗，其实并没有任何感觉，你曾问我是不是很害怕失去你，是啊，害怕啊，但凡是喜爱的失去都会难受不是吗。其实我知道，我不适合你，准确来说是我们并不能成为多合拍的恋人，以前被别人说是一匹野马，其实只是不够爱而已，真的爱了，就会愿意收起所有的野性甘心做一匹小家驹，像现在这样，是我未曾想过的我，但当然也是不遗憾的我。
感受过被爱，自然就要勇敢去追爱一次，所以，爱你对我来说是一次很丰富的情绪大餐，我很开心看到自己长大，看到自己想明白爱与恨的各种，我们还都太小了，二十来岁，把每一个情绪波动都看的似生死那样，最近总是会问自己，到底什么才是有意义，最好的办法就是用十年后的目光去审视现在的一切，人的一生其实很短，其中会夹杂着各种意外，各种幸运与不幸，所以，开始收起很多浪费时间和精力的事了，不再愿意繁杂的交际，我没有什么大想法，只有自己有足够的能力，交际才会不用去依附，社会很复杂，可是还是跟妈妈说的那样，道理很简单，一个阶层一层交际。还有就是社会不干净，我不想把自己放在里面被污染，我知道，现在的我是最纯净的我，以后只会越来越市侩，恃强凌弱，我可以保持善良，但我保持不了一份不为自己争抢的心。
云儿说她觉得现在的所有都是幼稚，我莞尔，是幼稚啊，却很美好不是吗，还能有几年这样呢，每一个阶段人的追求都有所不同，现在的我们还可以为学习，为一份没有任何金钱味的感情而可爱的苦恼，真的很cute啊。
自习室里有很多大三大四的学姐学长吗，我很羡慕他们意志的清晰坚定，但我很害怕那个时候内心的焦灼惶恐，这一个月都在考虑到底要不要去考研，人啊，最先老去的不是容颜而是一份不顾一切的闯劲，恩，这份闯劲在我的骨子里被胆怯压抑着，我越来越不喜欢惊涛骇浪了，甚至在搜索着那些安逸的前途选择，想去要一份朝九晚五双休的日子，用足够养活自己足够体面的工资去享受人生了，一直一直坚定的考研在权衡利弊中狠狠的晃动着，很瞧不起这样的自己，感觉又回到了高三那段自我逃避的时光，明明知道逃避给我带来的只是失去，各种失去，却还是没有足够的意志坚定下来。
我们也说过很多以后的选择，却都没有想好，虽然都在告诉自己慢慢来，该来它总会来的，可是没有足够坚定的目标确实还是惶恐着的。与你共度一生太难了，你说哪有那么多承诺给我，我也并不想要，真的，对我来说我对人的信任已经越来越少了，安全感信任感都是人在足够幸福才能拥有的东西，都说安全感是自己给的，不如说安全感的多少都是自己选择的，我真的很乖，乖到主动碰壁一两次我就会乖乖收起我想为你做的一些事情，我也不知道这些你是不是会一直不需要还是日后会需要，只是我也不喜欢那种满心欢喜而后被拒绝落空的感觉，但我会乖乖去做你想我为你做的事情，我也知道这样的乖巧会让生活越来越无趣平淡，可是我真的怕极了失落的感觉，暂时能想到的就是去避开，以后也许会想到好办法吧。
坐了一下午的自习室，却并没有看下去什么书，我真的是个内心极其不强大的人，而且还矛盾的要死。说不在乎的东西，内心还是在乎，说不想要也只是因为害怕得不到，自己跟自己的对话也只是表面安慰自己，真是倔强到死，死板到死，矛盾到死。
终有一天，事情都会有它的结局，不管是我想要的不想要的。
附一首《原谅》吧。
