感觉这几天有些犯懒，这几天也有我需要反思的地方，但是就是懒得写，这几天就一句代过了。今天我还是想把它给补上。 1月11日晚上，妞妞想和我一起睡，我答应了，我俩商量好的是只要爸爸第二天不上班，你都可以过来和妈妈睡，因为妞的床小，爸爸过去睡不习惯，以免影响爸爸第二天的工作。每到晚上到了10点我就开始着急催促孩子快点上床，但是效果是妞已经习惯，没一点用，还说：“妈妈，你别急。”我知道我们家睡觉的环境需要改进，爸爸晚上喜欢玩游戏，一玩就10点靠后，房间里灯灯火通明，没一点要睡觉的氛围，因这个事我们还开了家庭会议，但是坚持了一周，这件事就没影了，我也是不知道从哪着手。 当晚转眼就10点20了，可是妞还在床上兴奋的笑，小孩就是小孩，笑点很低，我也忍不住被她逗乐，但我又看看时间，心里越发着急，又严肃起来，叫妞睡觉，但是妞觉得没啥，还在那一个劲的笑，我看到老公还在那打游戏，我又开始催老公：你啥时候完，你看你妞都不睡。不说还好，一说妞更带劲了，觉得爸爸还没睡，我也不用睡你那么早。我实在忍不了了，我大声说：“从明天开始，10点不上床，爸爸扣10元，妞扣5元，”（之前开家庭会议商讨这个事时就是这样的，但坚持了一周就黄了。）话音刚落，妞马“哇”！委屈的哭了起来，我躺在床上没理她，她越哭越伤心，我想到了院长说的抗委屈流程，说：“妈妈刚才那样说你很伤心，你要是想哭就哭会吧，在我们家是可以哭的，但哭解决不了问题。你不哭了再给我妈妈说说你心里怎么想的吧。过了会，妞抽泣着说：“妈妈，我就是想和你多玩会。”当时妞这么一说，我的心里非常难受，记得以前小时候，妞的个子和体重都非常小巧，晚上我们在床上总是玩一会，但是越大这样的情形越来越少，尤其是在没系统学家庭教育方面的课前，遇到孩子问题总是情绪化的解决，没有关注到孩子内心的想法，亲子关系比较僵硬。这样在一起开心的场景真的很难。而在今晚我只想着赶紧上床，其实这也不是孩子自己的问题，我觉得是家里的“睡觉文化”没有做到位。 反思：当孩子在床上还很兴奋不睡时，我可以温和地说：“妈妈看你那么开心，我也很开心，你能告诉妈妈你为啥这么兴奋啊？那好啊，那妈妈看你这么开心，妈妈再陪你玩10分钟，10分钟后我俩都得安静下来准备睡觉了。1月12日晚上：晚上必须要阅读，这也是我给妞定下的规矩，但我发现，我越是把焦点放在这件事上时，我和妞就会因为这件事有小插曲。中午妞看了一个小故事，晚上不想看，但我觉得看的太少了，还要求妞看两个，妞说只看半个，我说至少看一个，哎，又再行为上和妞争高下了。就这样我俩因“半个、一个”而争论，最后我不耐烦地说了一句，你自己要是不喜欢看这本书，自己再选一本吧，于是我就离开了房间。妞趴在床上不吭，过了会妞带着哭腔说：“妈妈，我想听你讲故事。”哎！真是有时候嘴巴就是过过嘴瘾，非得抓住别人做的不好的一面去说，为啥不把妞今天中午看书的优点放大呢！人家晚上只半个故事又怎么了，说不定她看到精彩环节就继续看了呢！非得破环亲子看书的氛围！！！反思：看半个故事也行啊，今天妈妈特别佩服你中午抽时间看了书，真自律。妈妈也特别喜欢给你讲故事，小时候你让妈妈讲故事，一讲就是1个小时，我们也可以通过回忆往事，增加亲子之间的关系呀！这样做岂不是两全其美，既看了书也增加了感情。有时候我就是一根筋。1月13日晚：昨天在早读时，我读到一段材料，是说毛主席是怎么读书的，其中一句是：饭可以一日不吃，觉可以一日不睡，但书不可以一日不看。毛主席每天看书都是挤时间，有时白天实在忙不过来，就减少睡觉时间来读书。每天的睡眠时间很少，有时读书像工作一样，常常是通宵达旦。即使每次外出，毛主席也总要带些书，或者在当地借些书来读。院长说，不要把别人家的孩子和自己家孩子比，但我们可以把名人伟人的事迹和孩子比比，我故意说道：你看看毛主席平日怎么读书的，妞没有排斥，一边听着一边笑笑。 感觉连续两个晚上都没及时处理好亲子之间的事情，因为目的性太强，太想达到目的。不过幸好昨天晚上做对了一件事。现在是复习阶段，妞每天不仅做完家庭作业还要求我给她出题做，虽然有时候家庭作业多，看到我给她出的题又不得不做，有时候会有些情绪但最终还是认真做完。正巧也是昨天早读时读到一则材料美国著名女作家海伦凯勒，幼年又聋又哑，但她客服困难，自强不息，14岁攻克14种语言，20岁上了哈弗大学，后来成为著名的作家。我把这个故事分享给了妞，说：“妞妞，妈妈知道你每天上网课也很累，家庭作业也很多，但你还要妈妈给你出题做，说明你是个对自己要求高的孩子，虽然有时候真的不想做多余的题，但你却坚持了下来，克服了困难，就行海伦凯勒一样。说到这，妞自豪的说：”妈妈你今天才知道这个故事吗？”我：是啊。 妞：我早就知道这个故事了.....。今天下午听了李龙老师的学习力的课，记下了以下几点：1.改变拖拉的前提是建立有效的亲子关系，改变家庭的沟通方式。2.家长 有效的亲子沟通，首先要闭嘴！想想你说的话到底有用吗！无非就是发泄你内心的焦虑。 做有用的事而不是说无用的话 比如孩子在上网课，想吃苹果呢，在那削苹果呢，你 会怎么做？你应该说，妈妈给你削苹果，你上网课吧，如果你做了这件事后，孩子会有什么感受，孩子只需要拿着苹果吃，还能认真听课。3、说话的模式 多做少说 多分析 管好孩子要掌握好分寸 不是不能不说孩子，而是要掌握 好技巧。建立有效的沟通环境。4.不破不立：以后不允许对妈妈发脾气。我把你养这么大不是让你吵我的。有事情不能带情绪，好好的和妈妈说事情。孩子不听你的 是你的问题不是孩子的问题，得先改变自己。
