从小到大我们的父母都告诉我们一定要懂事，可是，到底怎样才是懂事呢？

也许在父母眼里，只有你面面俱到的优秀才算是懂事吧！

关于我和奶奶

我小的时候是由奶奶带大的，妈妈在外地打工，爸爸虽然在家但也是忙于工作。听大人们说，我三个月大的时候妈妈就不在我身边了，都是奶奶在照顾我。

奶奶说我小时候脾气可大了，而且还淘气，一点也不像女孩子，没几岁就跟在邻家哥哥们后面跑。

我不怎么记得小时候的事了，也不怎么记得邻家哥哥们的样子和名字，只记得小时候奶奶经常“家法伺候”我。

记得最深的一次，是那年夏天，我出去玩，那些大人都在讨论我——我露出来的小腿上满是细竹条打出来的痕。

哦，我已经不记得因为什么事挨打了，可能我跑出去玩我奶奶找了我好久吧。挨打都是家常便饭。我当时并不觉得那些大人的话有什么，只觉得她们也许对我比较好奇。

我三个月大时我奶奶就照顾我了，她也挺辛苦的，又摊上我这样一个不听话的孙女，她虽然脾气大，但也是真心对我的。

我也只对我奶奶淘气，只会不听她的话，只会和她顶嘴。我和她更亲近嘛。

现在长大了想起过去她对我的打骂，我也不怪她。

抛开对待奶奶的不懂事，我对待我的爸爸，对待我的妈妈，我也许是懂事的吧。

关于我和爸爸

小时候喜欢看电视，早上七点多醒来就偷偷看电视，我爸爸发现了之后，让我不要看了，我就默默地把电视关了。

小学三年级之前的时候，我的妈妈都不在我身边，作业不会做我只能问爸爸。我每天早上上学之前都会问我爸爸我不会做题目。为什么是早上呢？我现在也没记起来原因，也许是我写作业太慢了，写完我爸爸都睡觉了；也许那时候我爸爸每天都工作到很晚，他回家我都睡觉了。

其实我爸爸也不会教我。记忆中只有模糊的一次是我问我爸爸语文作业，他只叫我自己查字典，我就在他床边查字典，把不会做的题写完，也不知道对的还是错的。

我也不知道从什么时候开始我和我爸爸疏远了的，也不能说疏远了，只是我的性格在家人面前不像小时候那样活泼了。

其实我从小就和爸爸很少有交流，但是我爸爸是个脾气很温和的人，从来也没打过我。我奶奶说就算我爸爸打我也只是在我脸上摸一巴掌。

关于我和妈妈

我妈妈是在我三年级的时候辞去厦门的工作回来的。我的妈妈回来之后，就和我印象中不太一样了。

小时候，我妈妈过年才回来一次，我每次都无比期盼。一般我妈妈都是晚上或者凌晨才到家，我爸爸去接的。我记得每次我都想去，可是我爸爸都不带我。

妈妈回来后的早晨我都会去她的房间，妈妈每次回来都会带吃的给我，都是我平时吃不到的。妈妈每年回来一次，在我小时候的印象中，妈妈是个很温柔的人，和“别人的妈妈”一样温柔。

有一年妈妈回来之后陪过我玩跳皮筋，和我一起跳皮筋的时候，妈妈真的像个小孩子。

在妈妈辞去工作回家之后，我真的变乖了。我想给妈妈好的印象，每天放学回家我都先做作业，这真的是我自觉养成的好习惯。第一天我这样的时候我奶奶很惊讶，还说：“你妈妈回来了你就认真了，平常都要玩过瘾了才做作业的。”

这个习惯养成太早，以至于我现在想起来，都以为我原本就是这样一个自觉的孩子。

可是妈妈真的回来之后，和我想的不一样。我很怕我的妈妈。

小学的好朋友都知道我很怕我的妈妈。我的妈妈对我挺凶的。

应该是从我弟弟出生开始的吧，具体记不清了。

我弟弟出生之后，我的妈妈可能有点产后抑郁吧，脾气非常差，经常发脾气。我弟弟哭她就很烦躁，我真的没见过我妈妈这个样子，我就很害怕。

我在学校的成绩不如意之后，我妈妈也会骂我，考得不好的时候我经常害怕回家。我妈妈也很严肃，我和她不会说什么话。

我常常想为什么会这样，我想不明白。好像我弟弟出生之前我和我妈妈的关系也还好。

我弟弟出生之前，我妈妈还叫我的姑姑来找我谈心，我从小和我姑姑的关系就很好。

找我谈心是为了问我为什么我好像对妈妈挺冷淡的，别人家的小孩回家都会说“妈妈我回来了”，而我什么也不会说。

其实，我可能那时我妈妈有点生疏吧。我小时候她一年回来一次，一次只回来和我相处几天；现在真的回来了，要和我妈妈天天相处，两者的感觉还是不一样的。

我记得那时和我姑姑说的就是我有点怕我妈妈。

我弟弟出生之后我就更怕了。随着小学升初中，初中升高中，现在读大学，我和妈妈甚至是家人的交流越来越少，基本上一天都不说一句话。这样可怕吗？我觉得都已经成为习惯了。

我妈妈以前跟我抱怨说：“你看隔壁小琳和她妈妈关系多好，她和她妈妈什么话都聊。”

我没说话，随着年龄的增长，好像我越来越冷漠了。其实我也想和我妈妈无话不说，可是我不敢。

小时候喜欢画画，我经常模仿一些东西在画，我的爸爸妈妈看见了总会夸我说画得好，我不知道是不是真的好，但是小小年纪受到了肯定是多么开心。

后来爸爸妈妈带我去城里，我们去了少年宫，那里有许多学画画的小朋友，她们画得真的比我好百倍。

当时我妈妈说如果我期末考试考得好，我就让带你来学画画。于是我很努力地学习，为了画画的梦想，我甚至想好了以后一个人坐公交车去城里学画画我也不怕。

我期末考试考了全班第一，可是画画的事情妈妈却没再提起。那时的我似乎比较软弱胆小，几乎不和家里提什么要求，画画的事情我也没敢再问。我安慰自己说：“一定是爸爸妈妈怕我一个人去城里太危险。”

小学的好朋友学跳拉丁舞的，小时候我对一切新鲜事物感兴趣，而且跳舞是我在幼儿园时的强项，六一儿童节时我还跳过独舞。她带我去了她跳舞的地方，我真的很想学拉丁舞。

可是我不敢和我妈妈说。我朋友知道我很怕我妈妈，她说她帮我说，我当时很开心。我带着她到我家，我妈妈当时在洗衣服。我战战兢兢的，我的朋友对我妈妈说：“阿姨，能不能让她学跳舞？和我一起。”

当时听说跳舞跳得好考试可以加分，我就跟我妈妈补充了一句跳舞对升学有好处。

我妈妈当时说的话我到现在都记得。“现在你就好好学习，别想这些了。”

好吧……以至于后来四年级时班主任找我跳舞我都处于恐惧拒绝了——我第一次拒绝老师。我跟老师说我妈妈让我好好学习不准跳舞。我真是个“诚实又愚蠢”的孩子啊。

我拒绝老师之后，没过一段时间就开家长会了，老师可能跟我妈妈反映了这个事情，我妈妈回来就说：“老师叫你跳你就去啊又没事。”

我当时可委屈了，我反驳说：“不是你说的吗？”

我原本就不怎么和家里提要求，即使提了也是经过无数的挣扎，提的时候也是很紧张，小心翼翼的。我也不知道什么时候开始这样，但是我记得自从我妈妈拒绝我的跳舞请求之后，我就再也没和家里提过什么要求了，因为害怕被拒绝。

而我也害怕麻烦别人，不喜欢求助别人，也许都是家庭使我养成这种性格。在家我变得越来越沉默，变得越来越不喜欢和家人交流，变得越来越懂事——不麻烦家人。

关于我自己

这么多年，我生病都自己扛着，好在没生过什么大病，只有过感冒发烧喉咙痛什么的，我都是自己扛的。没吃药没打针靠自愈。

也许普通的感冒发烧不吃药是最好的，但是我变成了一个不会和父母撒娇的孩子。

唯一一次和妈妈讲我肚子疼是中考前几天，我怕影响考试我才在晚自习放学后和妈妈讲，妈妈带我去医院陪我打点滴到十点。

也许我把自己的需求讲出来并不会惹来家人的不快，可是我就是说不出口，我老是有所顾虑，因此不到万不得已我不会麻烦家里。

我很庆幸我因此变得独立，从高一到高三，回家的频率从一周一次到最多的三周一次，期间我从来不会想家，我觉得在学校学习虽然辛苦，但是比回家好。

高中之前，我的爸爸都不过问我的成绩，也许是对我很放心。中考考了个不怎么达到父母要求的高中，我的爸爸开始管我的成绩了。可能因为没有什么经验，我的爸爸总是在监督我学习的过程中弄巧成拙，搞得我不胜其烦，但是我不会说出来。

我不喜欢回家的气氛，回到家只会被爸爸妈妈念叨成绩，没有其他的交流，在家我的压力反而很大。

有一次全家出去喝喜酒，碰到了熟人问起我的成绩。我爸爸当时的回答让我很伤自尊，虽然我没在他们面前，但是我站在旁边的时候听见了。我爸爸和他们说的时候很激动，说得很大声：“她那个破成绩，真的越读越‘厉害’了，我看她都考不上什么好大学！”

虽然我知道我爸爸是对我的成绩比较关心，我的成绩也让他很失望，但是他这样大庭广众地说他的女儿，难道别人听了不会笑话吗？

就像我的妈妈抱怨说我考得不好，别人会笑话她一样，你们不说别人怎么会知道呢？

有一次我和我朋友约好出去玩，她的妈妈骑车带她来车站，遇到了熟人问她我朋友在哪里读书。我的朋友在市最好的高中的附属学校读书，附属学校的校区就建在最好的高中。但是相对于最好的高中，附属的学校当然要稍逊色一些，而她的妈妈直接就和别人说她在那个最好的高中。

如果真的怕丢脸那就不要说好了，为什么一定要说出去，让你们丢脸的同时还让我自尊受挫。

后来我妈妈也许从我爸爸的那次举动中意识到了问题，所谓“当局者迷旁观者清”，后来有人问她我的成绩时，她就说：“也就还可以。”这样一说，既不会丢我妈妈的脸，也不会让我难受，问的人也只是客气地找话题才问成绩，并不会刨根问底。

也许我和家人的关系不冷不热，是因为这一件件小事吧，而我也没和他们沟通。我知道沟通的重要性，可是我很抗拒。

我总是很羡慕我的朋友和他们爸爸妈妈关系很好无话不说，但是也许是性格和家庭的问题，我不习惯如此，我不敢和他们深入讨论一件事。从小到大，在饭桌上，如果是说我的事情，那一定是成绩。

我不喜欢在饭桌上讨论成绩，每次一说我就头皮发麻，有窒息的感觉，饭也没胃口吃了。

我本就是一个“倾听者”，我不习惯找话题，和朋友一起时她也抱怨过我为什么没话题和她说。我高中回家的之后，总会绞尽脑汁和妈妈说一些事情，那种感觉很难受，找不到话题又硬要开动脑筋。我真的不擅长这些。

关于我和男朋友

所谓懂事也许是不吵不闹无欲无求？

我和男朋友是小学同学，但是那时只是同学，连话也没讲过几句。高中毕业之后，我因为村里给我分配的任务找他帮忙，真的是没办法才一个一个找qq列表里的好友帮忙。

他很热心地帮我，我们慢慢熟络起来。那时一起打游戏，一起分享生活。最神奇的是我们竟然考到的是同一个城市的大学！

大学开学之后，我们就在一起了。后来和别人说起我们的经历，她们都无比羡慕。

有人说懂事的女孩子更得不到珍惜，可是我希望我是那个被珍惜的人。和男朋友在一起，其实也没有可以懂事，在一起快两年了，我们没吵过架。

还没在一起的时候他的话挺多的。这一年来他都很忙，忙着创业。他的家境不是很好，读了大学之后他就没问过家里要钱了。我知道他很辛苦，我发消息给他的时候，可能要过好几个小时才会回我。

本来我以为两个人在一起，能多说说话就很开心，可是他做不到。刚开始他不回消息时我很崩溃，经常半夜委屈得哭。后来我慢慢习惯了，我摸透了他回消息的时间。我想着我要懂事一点，不要老那么烦他。

他也是真的生活所迫，我理解，可是话题真的很少，我问他为什么现在没什么话说了，他说他一天到晚都想着赚钱了。

我也不是个小女生了，知道两个人在一起除了浪漫，还有现实。如果真的想要好好在一起，就要考虑很多东西。

曾经有个长辈看出我其实是个脾气不好的人，以后也可能会说一些伤人的话，他叫我一定要学会忍。我一直记得他说的话，他说得很对，我的确脾气不好。但是高中以来，我几乎没发过脾气，也许真的是很能忍了。

和男朋友在一起时，生气了我就不说话，我害怕一时冲动会说出不好的话。我老是告诉自己要忍耐，要理智，不要放纵自己的情绪。

其实我也会和男朋友沟通，两个人之间有什么问题尽早说开。没吵过架是真的，但是我也没少发脾气。好在除了周末我们都不在一起，我隔着屏幕也发不出来脾气，过一段时间就好了。

我老是开玩笑说要不要来吵架，他说他不会和我吵的，他说：“就算吵架不也是你在骂我？”我什么时候骂过他嘛！

我们在一起时，他老是说他要多赚点钱，跟我说他怎么样赚钱。我有时候挺不喜欢这样的，我们真的很少说话，很少有共同话题了。虽然两个人并不觉得厌倦，但是已经没有以前的感觉了。

可是我想着，现实不就是这样吗？他努力有错吗？我得懂事点。

虽然我会闹脾气，但是在大是大非面前我真的很懂事了。我只会因为他很长时间不理我发脾气，但是我不会和他吵。

他真的是直男，他老是不知道我生气了，也不知道我为什么生气，有时也听不明白我说的话，不理解我的心情。

刚在一起时，我等他等得睡着了没回他的晚安他告诉我他晚上没睡好怕没看见我给他回晚安，现在从昨晚8点到今天我没找他他也没找过我。好几次晚上我都不想和他说晚安就睡了，他也没找我，第二天问他，他说觉得我睡了就没说。其实他不是对我不上心他只是太忙了，我觉得我得懂事一点。

他对我够好的了，以前他没什么钱，为了周末来找我，在学校省吃俭用，用老干妈拌饭吃也没告诉我，后来他有点钱了才感慨从前。他还拿自己赚的钱给我买手机，想什么把好的东西都给我。

我发脾气的时候他不知道，但是他来找我我还是会回他，即使很不情愿，语气很冷漠，但是他只要再和我说几句我就当没事发生过一样了。

他总要在我生气了才会和我说很多话，才会出现他说四五句我回一个字的情况，平时都是我说四五句他回几个字的。可能他真的怕我生气。也许浪漫和现实本就互相冲撞。

有人说懂事的女孩子最得不到珍惜，可是谁不希望被珍视？只是总在患得患失中自我挣扎，生怕一任性就会失去所有。