自从被我们领导说“进步慢就是退步”，我就像被打到了七寸的蛇一样，了无生机。一般正常的情况下，可能是生出快速往前跑的想法，然而却不是我。我几乎因为这个结论动不了，读书读得晕晕乎乎，那种清明的感觉，没有了。
面对挑战，大概都是想着如何解决吧，我却表现出退缩和难过，沉下心离我很遥远。如果不是一直做，又如何能克服翻译过程的难呢？如果不是一直练，又如何能通过驾校考试呢？如果不是一直练，又如何学会游泳呢？
这三个成了我的遮羞布，需要的时候就拿出来，试图激励自己，勇敢面对当下的挑战。优质课、减肥、看书，做饭，把它们当作今后的挑战吧。
昨天辅导孩子学习，我的忧愁一一展现，还是那死硬的点，就是觉得她学不好。醒过神来，就想掐死自己算了，我在做什么啊。完全就是把不相信说出来，我与我的父母又有什么两样？我真是到家了，我服了自己的愚蠢傻缺。我在浇灭孩子的信心上，从来没有超越自己，一如既往地往死里打击。
我真是蠢透了。
我在鞭打自己，我无所适从了。如果我还是一副熊样子，我孩子会怎么样？嗯，我熊，孩子大概会有自己的人生吧。快乐对我是最难的东西，这怕是真相吧。
她昨晚做了三次小饼干，坐在那个叫什么的旁边，专心烤着。第一锅糊黑了，我拍了照片留念，第二锅就好很多。她说按照视频说的那样，第一锅用了10分钟，结果糊了。第二锅改成8分钟，就好多了。
我拿起来尝尝，味道好极了，不夸张的说比卖的好吃多了。她那么认真，那么投入，何尝不是一份美好。想要读研读好大学，难道是我的想法吗？她不想的吗？还是被我的想法掩盖了，她就失了奋斗的动力？
我后来甚至也对自己的学习产生了怀疑，我是如何做到坚持了18年苦读的，小学被老师骂似乎还在眼前。初中相对是快乐的，高中多半是孤独而痛苦的，大学就是抑郁的。而后就是怎么都没有做好过啥了，成了废人一个。
似乎父母从来对我的学习很放心，知道我能学好。这样想来，我比父母做得差远了，至少他们还无意识保留了我的学习动力，我TM就是混蛋。自以为比孩子高明，却肆无忌惮地破坏她的学习兴趣。说是肆无忌惮，估计也不是。就是心底最深处的想法，是不相信她会学好。
我不知道如何去相信她，相信她能自己做好，那我嚷嚷着相信自己，我自己有没有听见。或者我有没有活出相信自己的感觉，没有。
我的心碎了一地，它诚惶诚恐，不知所措。如出洞的老鼠，惴惴不安，怀疑如潮水般涌上来。我与别人的距离就是怀疑与相信的距离。
想想单位里那些人，人家不是拿到高级职称，活得可开心的吗？有什么好怕的，不过是个别例子而已，何苦只见树木不见森林？我们单位里累计有三个同事，刚过40，年纪轻轻就离开人世了。其中一个男同事，高级评完后一年。还有一个男同事，高级评完一年后，躺床上一年，现在勉强能拄着拐棍儿走路。另一男同事，因抑郁症，快退休时提前病休了。
前天中午在餐厅吃饭时，四下看看，高讲的其他同事们都在开开心心说说笑笑地吃饭聊天，一点儿都没有我所担心的事情。虽然单位体检，大家都认真了很多。小年轻的同事们，三三两两，有说有笑，为着评职称，暗暗加把劲儿，再加把劲儿。
我却是这个样子，好像那个要和母亲面前的大人打招呼的孩子一样，死命把身子往后缩，不肯露出头来。我在抗拒什么，新东西新方法，对提升孩子们的学习兴趣有没有帮助。我没有感受到，我也很好奇他们都是如何做到相信自己的。
我的意识回到身体上，我觉得小腹有点闷闷的说不上来疼还是酸的感觉。为了当逃兵，为了能理所当然地当逃兵，我给自己找了个完美的借口。是这样的吗？改变意味着抛弃以前。
我在自说自话，那发出来作甚，恶心人吗？传播负能量吗？我为什么还是想发出来？我不知道。
竞争无处不在，或者叫挑战无处不在。捋一捋的话，相比2017年的我，我不是比那时候积极多了吗。那时候我几乎在评不评高级上摇摆不定，一会儿想去评，一会儿又不想，觉得完成不了必备条件。后来就是想，多努力，慢慢积攒条件，毕竟和工资挂钩呢。钱还是要看重的，又不是偷来抢来的。
从那之后，我就心平气和地申请当班主任，三年都没有被通过。好在2020年领导同意了，我做得还勉强算差不多吧。前段时间，同事和我聊天，我才知道，原来我无意间赶上了好时候，20届学生是唯一一届精挑细选出来的学生。各种问题相对少得多，不由感慨命运对我的好。
我对孩子学习能力的不相信，也许和那些高知家庭一样吧，自以为是地觉得吧。不知怎么我想起和同事的对话，聊到他闺女的工作，说是在我们本市一个什么单位，具体名字忘记了。想起同事家的孩子学习时专心致志的样子，她家一个博士，一个小学霸，目测又是一个博士的节奏。人家在孩子小学时候，下了很大功夫。
暑假督促他练字，写得一手好字。暑假听写学过的生字，算数学题，背英语单词语法，孩子学习能不好吗。我却什么都没有做，美其名曰“不干涉”，难道不是不负责吗。
我对高学历有些怀疑，怀疑他们过不好世俗生活。但真相估计是，高学历估计都过得很好，我只是看见媒体报道的一小部分。或者从概率上看，根本不算啥的。
如此说来，终归是我的不相信。
博士去了省会城市做了大学教师，另一个硕士吧，去了魔都，放弃了上好的稳定工作机会，进了充满挑战的支付宝。这两个人的选择孰优孰劣，我不知道。
不同的赛道，感觉会不一样吧。悲观是我此时此刻的感觉吧，或者很多时候的感觉吧。意识上知道，一天会比一天好，心里却是荒凉。我要接触接触我们单位的硕士生们，貌似我稍微熟悉一点的，都过得蛮好的。
那种活在当下的温暖明亮的感觉在心里晕染开，别人过得好不好，我又如何得知呢。《被讨厌的勇气》只读了一半，作者说，不要想着和别人竞争，我的大脑不是被写入这样的信息吗。为了避免竞争，我努力去开拓第二管道。
我已经在读书，在写东西，在遇见自己的路上。我的身体一直都在配合我，大脑也在认真思考。不要怕，小宝贝，不要怕，慢慢来。
原来，有了自我和没有自我的区别就在于此啊。有了自我后，当听到“进步慢就是退步”这样的话，以及大家努力想要我生出决心的时候，我会觉得心被击碎了，但还能再次缝合起来。而没有自我，就是碎了一地，六神无主。
宝贝儿，莫怕，前路虽然不知道怎么样，但你已经走在向前的方向上，而不是以前的停滞不前。不由深呼吸一下，我觉得身心都轻快了很多。起床做饭，开始准备优质课的内容。
