《非暴力沟通》

  暴力，似乎离我们很遥远。而语言的暴力却每天在你们之前上演，今天给大家带来《非暴力沟通》

  本书有以下六章

  一，什么是非暴力沟通（爱的语言）

  二，是什么蒙蔽了爱

  三，非暴力沟通的要素

  四，倾听的力量

  五，培养对自己的爱

  六，愤怒与感激

    什么是非暴力沟通？

      我们难以避免来自周围的暴力言语，但是我们可以选择使用非暴力沟通不受伤害，促成双方理解。同时，我们也可以选择爱的言语取代像指责、嘲讽、否定、说教，随意评价等暴力言语。

非暴力沟通适用于各个层面的交流和各种环境，如家庭、学校、组织机构、谈判等。它有四个要素:观察、感受、需要和请求，四者构成了非暴力沟通的重要模式。

  换成我自己的话来说，就是保持平和的语气和别人交流

    对于和父母交流就是，理解他的难处，说出自己的需要，尽量不要大喊大叫（可惜事与愿违）

  对于朋友来说，就是平等的交流，多换位思考

  对于恋人来说，观察她的感受，了解他的需要，听完她的请求……

    是什么蒙蔽了爱？

      书中的回答是：进行比较，回避责任，强人所难

      说实话，这是中国大多数父母最喜欢做的三件事。

      即使退一万步，他们都是为了我们好。但他们本身纯讲概念，不讲方式方法的做法让人头疼。你们为了我闷好，就可以随着自己的想法去要求别人？或者说把自己没有实现的遗憾让孩子弥补……

      我还是喜欢那句：我们不是父母的续集，也不是子女的前船，更不是朋友的外篇 

    受困于经济，我们很难在上大学之前摆脱父母的控制，大多数父母喜欢简单的拿钱去回避他们在教育引导方面的缺失，似乎我养你供你上学就够了。上学的压力哪里有上班的压力大？诚然，确实工作压力更大，毕竟要吃饭的，可上大学的学生相比于要工作的人，他的生活阅历经验，承受能力都略显稚嫩，相比压力其实难分伯仲……

      如果非要总结一下，是什么蒙蔽了爱，是代沟，是价值观的不一样，是不一样的生活时代环境

  非暴力沟通的要素

1.区分观察和评价

2.体会和表达感受

    其实表达感受对于中国人来说就很难，从古代的“隐忍不发”的儒家思想，导致了中国父辈的“不善言辞，不善表达”的如山形象，其实当我慢慢长大的时候，最想要是父亲的认可，他也不知道怎么去表达他的感受，我又害怕我说出自己的感受，父亲会觉得我懦弱，回避责任。毕竟生活的时代确实不一样，爷爷那个年代困于饥饿，父亲那个年代难在经济压力，而我们在物质相对丰富的时代出生，却在精神上掉了队。我们不会和父母表达，是因为父母也不知道如何向我们表达，有一说一，西方文化中敢于表达喜爱确实值得我们学习

3.感受的根源：

    感受根源于我们自身的需要，这是非暴力沟通的第三个要素。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。听到不中听的话时，我们有四种选择:

  ①责备自己

  ②指责他人

  ③了解我们的感受和需要

  ④用心体会他人的感受和需求

    我就是我们那个学院那一年最不听话的孩子， 或许真的是由于我太过追求特立独行，太过理想化生活，做一个“上头条的树懒”，从我大三开始，由于毕业延毕已成定局，来自各方各面的批评迎面而来，而我又是那种别人越说这条路走不通，我非要走到遍体鳞伤才会退出来反思。在批评的开始，我的内心很想指责父母和各方：而且即使你走过，又没有坚持下去，怎么有资格来批评敢于走的后者？你们不行不代表我不行呀……回来发现，经验只谈还是很重要……所以“指责他人”要不得，行有不得，反求诸己

      等到后面被现实打的七零八落，才感觉他们说的起码部分还是对的，是自己过于执着了。又进入责备自己的被动局面，更加自卑自闭  ，又不愿意去尝试工作之类的事了“责备自己”不可取……

培养对自己的爱

    爱自己是浪漫人生的开始，做好自己该做的事即便自己不喜欢，这是责任。做好自己喜欢的事，生活就是这样，生于理想，死于欲望，如果你没有或大或小的目标，你的生活就如同一摊死水，这是爱好。

    做其他事的时候，要思考这件事值不值得做，这是培养自己正确的价值观。

    从内心来说，看这本书是很痛苦的。它却实提供了很好的沟通框架和技巧，可现实就是很多人不具备对等的素质和思想，有着不同的生活时代背景。甚至同龄人中，又各有差异，只能说做好自己。包括甘地所说“爱的语言”，就是他的非暴力不合作“，拿所谓的道德去要求侵略者，简直愚蠢至极。所以所有的方式方法都要讲究对象的，起码朋友的关系，是“姐妹情深”“好兄弟”，“你陪我长大，我陪你变老”的父子母女关系，甚至是“相濡以沫”的一生伴侣……