我对生活迷茫了，不知道我到底追求什么。渴望亲情，在一次次联系中被反复提起一件事情。前三年我很喜欢给我妈打电话，可是现在，我惧怕给她打电话。我不知道能给谁打，不知道如何和人深度交流。突然想喝酒了，心里很堵。我其实很少喝酒，讨厌酒精。我爸爸年轻就喝酒，喝醉了就骂人，数落人。在我的记忆里她们关系并不好，上小学的时候在很老的房子里，那时候还是土坯房，两个人打架，亲朋好友都在劝说，我就站在高高的檐梯下面，听着屋里的争吵声，那记忆很长很长，结束于响亮的巴掌声里。再后来我爸出门打工，那时候听他回来的消息早早出门等待，满心欢喜会不会带好吃的给我们。我的父母很尽责，把我抚养长大，我也很感谢我妈，就算从初中开始我爸就说没钱，不让我读书了，我妈还是让我读了，她就是一个家庭妇女而已，但是她付出的，很多很多。

我讨厌抽烟，讨厌酒精，讨厌言而无信的人。如今，我也是个言而无信的人吧。每次说自己要做什么，总是以其他理由搪塞自己，解释自己没有做的原因，没做就是没做，没有任何原因，不需要找任何借口。

今天在群里面点评我小时候受过创伤，所以现在会折射到面对事情的方法上。我很认同，我自己把生活过的一团糟，自己没有主动调整，给他人的面貌就是死水。快有两年了，职位没有任何变动，究其根本就是自己没有表现出自己的优势 ，如果有能力那就需要被看见，如果不提现，凭什么会升职呢？

很久很久，没有给我爸打过电话了，也不想打。没有任何话题可以聊，两个人就只能沉默，通话短暂得不超过一分钟。也不想给我妈打长时间电话了，以前遇到事情了，心理不舒服还会打电话问家常，可是每次通话都能谈及钱的问题。我很自私，我没有钱，我帮不了任何人，我连我自己都帮不了。我也讨厌我爸就想玩，自己的债务想让子女承担，可想过没有，子女才多大，才工作多久，这个社会除了生存还能剩下多少，小女儿读书该谁抚养。这不该让其他子女承担，这不是其他子女应该承担的。

我不想结婚，又想结婚。我怕结婚过后就是柴米油盐酱醋茶，另一个人还不承担自己的责任。我怕我的生活脱离掌控，我怕我万事委屈求全，可我知道自己能忍一时，我忍不了一世的。我想结婚，两个人小吵小闹有，但是另一个人会维护自己，关心彼此，家庭和谐有爱。前路忐忑，我想的很多，做的少。

最近上班抓不住重点，又开始代理了，我知道这是考验。脑子思绪很多，就是不整理，不去做。遇事总是自己做，但是工作最忌讳亲力亲为，而应该让他人拥有工作归属感，一个团队才能长久地、持续地走下去。敲了一千个字，从开始的一团乱麻，到现在的些许清明，证明有些东西不应该堵在心里，迟早会出问题，要学会每日疏导自己，不将问题留在明天解决。

20年疫情的时候朋友的嫂子介绍她老公弟弟给我，我对那位姐姐是心存感激的，找暑假工没地方去还和朋友在她家里住过两天晚上。敏感如我，每天受不了油腻的问候，在第三天，问我缺不缺个做饭的人的时候，果断说白。如果正常一点聊天可能相互接触时间会长一点，可是刚开始聊天，没见过面，在疫情严重期间就想见面，不说是不是想同居。光是不考虑公共安全性就很拒绝。

和初中认识的朋友聊天，每次都问我有没有男朋友，给我介绍，真有人加我，我吓一跳。没有通过好友。一年以前我在迷茫，但是轻微。一年以后严重了。也是没有走出舒适圈，在一个固定乏味的圈子呆久了，就没有选择突破自己，影响圈和关注圈的互换，没有完成。

养猫也算是我的突破吧，以前不敢养；整租也算是我的突破，以前蜗居于单间，狭小的几平米房间里。接下来突破车，突破锻炼。因为肥胖，也应该是自卑的，不敢穿裙子，过于在意他人的眼光。朋友圈有个女孩子，一直勤于锻炼，以前一起时偶尔练，之后都放逐自己。在我的记忆里，肚子上的肉有紧过，过后自我放逐，一直保持现在这样。

不知不觉马上又要到12点了。夜半十分，啵啵坐在窗台看窗外。他怕我，每天晚上我睡觉必跑酷，我会吼他；之前跑到厕所去喝水，我也骂他；刚搬过来到处拉屎，我打了他；现在他不是主动亲近自己求抚摸，会咬会抓，捡回来没有洗过澡剪过指甲，我怕他没有很熟的情况下应激反应，对他对我都不好。纱窗留了一条小口，刚才趁我不注意探头出去，吓我一跳，真跑出去就是猫命一条。

前一个月总是刷小红书，以前刷抖音，太多不幸视频我把抖音卸载了。小红书人均百万，各种奢侈品，我也抑郁。平凡的人还有负债，还是要拒绝多点小红书，债务清完存钱，一点一点存钱能治愈我。

啵啵睡了，我还没困。晚上吃的鱼喝的两条速溶咖啡让我现在还很精神，还想打些零零碎碎的事情记录下来，输出清空思想负担。数据时代优秀的人视频里太多了，让平凡的我很是焦虑，自我施加焦虑。

突然看见一本书，给你个门店，你该怎么管？

总是想在书里寻找答案，不去主动思考归纳，找寻解决方法，这是缺点。

接下来我需要审视自己，自己到底想要得到什么，在工作中，在生活中。我想成为一个什么样的人，如何去成为这样的人，我的生活重心是什么，为什么能成为我的生活重心，为稳定我的生活重心我应该怎么做？