你们有没有遇到过这样的父母，如果她做好了饭菜，孩子在吃的时候一定要说：“哇，好好吃啊。”如果不说就会面露不悦。爸爸做了某件事，孩子如果不说：“爸爸你好厉害”，之类的话，他就会心生不满。总之，无论他们做什么事情都希望得到儿女的称赞。正常情况下，不应该孩子做了某件事情，他们抬起头来看着自己的父母，带着期许的目光，希望得到他们的表扬和赞许吗。

那么为什么会有颠倒过来的亲子关系呢？如果你曾经有过或者正在经历这样的父爱或者母爱。那么建议你看一看《长不大的父母：如何终止家庭创伤》这本书，书中举了各种关于亲子关系倒置的例子，会让你不由得感慨，哎呀，这不就是我爸或者我妈吗？

书中说明了到底是什么造就了父母长不大，孩子又不得不在父母的被逼下快速长大的困境。以及在这样的家庭关系中父母会有什么表现，孩子又会被教育成什么样。

1.什么是亲子角色颠倒？

“亲子角色颠倒”通常是一个人年少时由于父母没有满足其基本需求，待他为人父母后便利用孩子满足。例如，那些小时候没有被爱过的人，即使长大了，他们身上还残留了种种幼稚的欲望，总是想撒娇，为所欲为，想让地球围着他们转。这也就出现了开头提到的，希望儿女来称赞他们，来满足他们未曾被满足的需求。

《可怕的两岁》作者描述了孩子从刚出生，睁开双眼那一刻，就开始认为他主宰世间万事万物，一切都为他而存在，因他而存在。而父母爷爷奶奶天天蹲在孩子旁边，左蹦右跳，偶尔孩子微笑那么一下，他们就笑颜如花，而孩子则越发感觉自己是个人物。其实这些既不能怪孩子自以为是，也不能怪父母长辈过于宠溺，在两岁以前的他们就是需要爱。

然而那些人原本在需要父母爱的时候却缺失了，虽然后来长大成人了，但是这一需求一直都潜伏着，最终导致了他们将来从自己的孩子身上索取。也许他们试图从其他人身上索取过，例如妻子或者丈夫，但是毕竟对方是成年人，能挣钱满足自己的需求，有自己独立思考的能力，很难控制。当然也有很多巨婴们，成功地把自己的伴侣裹挟成了自己的父母。

前些日子看到一篇报道，杭州一男子出轨，栏目组找上家门的时候，这位男士大言不惭地说：“让我老婆出面。”

这画面像不像小时候闯祸，让家长出面摆平。后来的事情，也印证了他老婆在他生活中扮演着母亲的角色。孩子她养，丈夫外面屡次出轨，找她处理解决。回家她再安慰丈夫一下“没事的，妈妈都做好了，你已经很棒了”。将来他们家的孩子要感谢妈妈，是她成功当了接盘侠，没有让年幼的他去照顾他幼稚的父亲。

可是现实生活中遇到闯祸不敢面对的父母，在他们自己无法解决内心的冲突的时候，并不是个顶个的把配偶或者亲近的人裹挟进来。他们通常会把弱小的孩子牵扯进来，毕竟欺负和控制一个没有独立的孩子要轻松得多。

而对于孩子来说，这是极其不理想的环境，身边人不是发自内心地爱你，按照你的心里需求来对待你，开心了就好言好语，不开心了，在外面受气了，回到家里第一个找到年幼的孩子发泄一番。

2.亲子角色颠倒的种种表现

（一）孩子是父母的布偶玩具

在“亲子角色颠倒”的情况下，父母总是在和孩子相处的过程中，做一些自己儿时想做的事情。而通常父母是无条件地让孩子完成自己儿时的愿望，而且是强制性的。比如，他们会强迫孩子开心起来。

这其实在现实生活中很常见，一个父母买了很多玩具给孩子，而这些玩具是他们想要的，儿时却没有得到的，并不是孩子真正喜欢的。此时的他们是不允许孩子不开心的，因为他们觉得我已经做了够多了，作为孩子的你要开心。

换言之，这样的父母是在利用经济上、肉体上、心理上尚无法自立的孩子来疗愈自己“过往的心伤”。

《破产姐妹》中有一集MAX兼职的工作是照顾一对双胞胎，双胞胎妈妈碧琪一般都是在需要孩子衬托自己的时候，才会表现在孩子面前表现出爱。她会给孩子买各种各样的衣服和玩具，但并不是发自内心的，而是向周围人炫耀用的。

一次麦克斯来了，碧琪对她说：“我想抱我的宝宝，帮我抱个过来。”

麦克斯抱过来了其中一个，碧琪对她说：“我要的是另一个，这个是次品。”

她还会根据自己的喜欢，给还不会走路的，需要穿纸尿裤的孩子，美黑师给他们烤黑。结果出来的效果在她看来不理想，她说了句：“我想让他们看起来阳光点，而不是像个外籍劳工。”

一次麦克斯发现她给孩子包得太紧了，这样孩子不好呼吸，可她却说是为了看不出自己的孩子太胖。

这对双胞胎在母亲碧琪的手里，就是布偶玩具，需要你了拿来我看看。要是给别人展示了，我就装饰一下你。虽然剧中没有表明双胞胎母亲的成长环境，但是她的表现就是以自己的心里喜好，来决定对待孩子的态度。

（二）依赖孩子

他们又对那个孩子怀有敌意，这是因为他们对他抱有依赖心理，父母会要求那个孩子为他们当牛做马，当这些要求无法实现时，他们就会心怀不满，从而对这个孩子产生敌意。颠倒亲子角色的父母可能在姐姐面前是“绵羊”，但在弟弟面前却成了“狼”。

我认识的一个阿姨从小在孤儿院长大的，别人在妈妈的怀抱里的时候，她独自一人，别人被妈妈关心爱护的时候，她也是孤独的一个人。但等她成年结婚了，很幸福。丈夫对她言听计从，婚后又育有一儿一女。她对两个儿女的态度截然不同，原本我以为她是重男轻女，看到这本书之后，也许用亲子角色颠倒来形容更加贴切。

她对女儿时常是怒目而视，如果女儿稍有不顺从，就非打即骂。等女儿结婚了，她对女儿的掌控依旧没有放过。无论是在电话中还是女儿回娘家了，只要女儿的行为不能满足她的要求，要么挂电话，要么说极其难听的话。在她的概念里，似乎女儿要不分场合不分情境地为她服务。

她女儿时常心累地说，我妈就像是一个没长大的孩子，比我女儿还不懂事。自她有记忆以来，就觉得她妈妈的心理年龄没有超过十岁。她一直在想等年纪大了，妈妈会好了，但其实不然，年纪越大越固执，对女儿的依恋越强烈。

（三）施恩图报

施恩图报型父母，希望每一个日常行为都要让孩子对他们感恩戴德。明明是可以轻而易举做到的事情，他们也希望孩子能开口求他们，并以恩人自居。在这种环境下长大的孩子，长大后，如果有人对他们施与善意，他们也会觉得对上是不是在“施恩图报”。

比如，一位父亲总是对孩子说：“我是为了你才这么辛苦地工作的，要不是因为你不如别人家的孩子，我至于这么辛苦吗”通过这样的话语将“父亲对我无比重要”的观念灌输给孩子。

洪兰老师曾经讲过，一天晚上她在地铁站碰到了同事的孩子，那小姑娘一见到她抱着她就哭了起来。原来是和妈妈吵架离家出走了，然后没带钱，只带了一张公交卡。她就一直在地铁站徘徊，她又不想回家。洪兰老师一边劝她回家，一边了解情况。原来是她妈妈管得太紧，还时时对她说：“我混成今天这样子，为你牺牲了多少。”而孩子却觉得为什么你要为我牺牲呢，我宁可不要妈妈牺牲。

没看这本书之前，我只以为是妈妈太累发泄一下，现在看来用施恩图报来形容这位妈妈也许更加贴切，养育儿女是父母的责任，而有些父母就动不动地摆出一副施恩于儿女的样子。

3.与其亡羊补牢，不如防患于未然

我们需要做的是看遍世间形形色色的人，学会欣赏其中的不同。要注意，审视一个人的时候，不要看权力的大小与金钱的多少，而应该看人格的高低。这是人为了获得幸福所应具备的基本态度。即使你很不幸，接近而立之年还生活在“亲子角色颠倒”的环境中，只要你能学会以这样的态度待人接物，一定能够拥抱幸福的未来。

如果一直在亲子颠倒的环境下成长的人，再不多去看看人与人的不同，也许都不知道自己生活的环境有问题，以为别人的父母也是这样，别人家遇到事情也是这么处理的。如果不幸的是，在这样的环境下长大的孩子，再继续以这样的教育来对待自己的孩子，只会形成一个又一个的循环。所以我们要学会观察，学会去欣赏其他的人和事，发现问题才能解决问题。

先发现自己是否身处其中，才能改进自己的状态，未来有了孩子对他负责，不能让孩子弱小的肩膀承担着作为父母的角色。

书中在最后给出的解决方案是离开对方，这不是指彻底的断绝关系似的远离。而是要构筑自己的防卫城墙，在遇到亲子颠倒的事件中，及时发现问题，及时把自己从中抽离出来。不要陷于其中，让父母的不幸在你身上反复上演。

无法获得幸福的人不论眼前是“有毒的食物”，还是“健康的食物”，他们都会无差别地摄入，最终成为一个“有毒的人”

 所以在成为父母之前，是不是该清一清毒，再要孩子，要么对孩子太不公平了。一切的错也不是他们造成的，是父母没有得到他们父母的关爱。

苒藜：记录日常所感