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那条白围巾我珍藏了二十五年。

它由产于澳洲的雪白的羊毛织成的。

是她在二十岁高中毕业那年，用两根细长的毛衣针一针一针亲手织成的。

我不知道她在什么时候学会了手织毛衣，高中同班三年，我未曾听说她会织。

每次见到她坐在椅子上专注地挑动两根银白色的毛衣针的时候，我总喜欢静静地盯着她看。

我喜欢看她一头乌黑的披肩发，半掩着白里透红的漂亮脸蛋，随着电扇吹来的微风，柔柔地舞动着。

她的大眼睛非常地传神，她低头织的时候偶尔会抬一下头，脉脉含情的眼神与我的目光相遇，就会抿嘴一笑，这会让我幸福得一塌糊涂。

“你在看什么？”有一次她被我看得害羞了，娇羞地问。

“看你织毛衣啊。”我回答道。

“你们男同胞又不需要自己织，有什么好看的？而且我织的……也不是毛衣。”她有些神秘地说。

“那你织什么啊，不会织裤子吧？”我笑着问。

实际上我并不在意她织什么，我就喜欢跟她在一起，喜欢她做的任何事情。

“织好了，你就知道了。”她微笑着说。

我便不再问了，我想她大概还不太会织，所以暂时不方便说吧。

过了两个月，我们再相见时，她拿出了两条白色的羊毛针织围巾。

“我织了两条围巾，你一条我一条，你看看，你喜欢哪一条。”

“两条都喜欢，随便。你织得真好。”

我没有想到，她原来织的是围巾。她说我们每人一条，使我想到了情侣装，心里非常地甜蜜。她让我有了爱情的归宿感和温暖感。

那条围巾，针织脉络非常地整齐与密集，握在手里，长长的绒毛手感异常地柔软、温暖与亲切。想起她一针一针勾线时的专注与认真，我完全能够感受到她织进围巾的不止是羊毛线，还有她那深深地爱意。

当她把其中的一条围巾挂在我的脖子上时，我一阵激动，把她热烈地拥在怀里吻了好久，恨不得一口将她吞了下去。

“你吻得我喘不过气了，”在我停下来的那一刻，她双手握拳，在我胸部轻轻地轮番敲打，并佯嗔道：“我都快要晕过去了。”

那个寒假，我们俩经常脖子上围着相同的围巾，一起逛街，一起逛公园；元宵节时我们俩手挽手一起看花灯，在人海中，她穿着红色的外套，围着白色的羊毛围巾，格外地动人。虽然我们一起在看花灯，但是我更多时候是在看她。

于是那几年，我最喜欢冬天。天一冷，我就戴上她给我织的白围巾。当她没在我身边的时候，屡次面对洁白的围巾，禁不住睹物思人。当我把脸轻轻地贴在围巾上，就能感受到她的温柔，似乎是她在抚摸着我的脸庞。

我曾经多么希望能和她相伴一辈子，因为只要和她在一起我就会感到很充实，所有的烦恼就会一扫而光。同时，我也想带给她幸福的生活。

但是最亲密的爱人之间难免也会产生摩擦与误解，也许是过于年轻，不懂得让步与包容。确切地说，是还没有学会与人长久相处之道。加上那时年轻气盛，刚愎自用。我终于伤了她的心。我们相爱五年终于分手。

分手之后，我仍然非常地想她，但是却羞于去找她。一年后，她成了别人的新娘。在她结婚那一天，我恰好在电视上看到了祝贺她新婚快乐的点歌。我把自己一个人关进房间，回想起曾经和她相爱时的岁月，再抚摸着那条白色的围巾，再也抑制不住自己的感情，任泪水如泉涌。

自分手以后直到那一刻，我才醒悟过来，自己原来还是如此深深地爱着她。我知道自己错了，犯了今生最大的错，失去了自己的挚爱。

当初分手时我没有感到痛，一是为了赌气，二是因为没有意识到爱几乎不可能重来。当她结婚了，才确信所爱之人，已经擦肩而过，永远无法挽回。

男儿有泪不轻弹，只是未到伤心时。

接下来的一个多星期，每当夜晚，抚摸着那条白色的围巾，我都不禁伤心地大哭，但是每次大哭时我都用毛巾堵住自己的嘴巴，我不想让声音传出去。哭够了，我擦干泪水，还得微笑着面对自己的父母，装作若无其事。

我的泪水终于流干了，我也变了，我变得对女人不再感兴趣。我再也没有兴趣去追姑娘；也没有兴趣去见别人给我介绍的姑娘，不管这些姑娘有多么的漂亮和贤惠。有时候限于情面不得不去相亲，也已经找不到爱的感觉了。

因为我的心仍然装满着一个人，尽管她已经不再属于我，但是这个世界上已经没有人能够取代她。

我无论如何也接受不了与一个自己不喜欢的异性一起过一辈子，可是这个世界上能让我喜欢的姑娘似乎已经不再有。我的表现不但让父母焦急，也让他们伤透了心；更让旁人觉得不可思议。

知我者，谓我心忧；不知我者，谓我何求。

只有一两个朋友知道我内心在想什么，其余的人都说我要求太高。随着年龄的增长，有人开始猜测我的心理有问题，甚至暗地里打听我得过什么病。

是啊，人生就应该在对的时候做对的事情。该恋爱的年龄恋爱，该工作的年龄工作，该结婚的年龄结婚。一个三十多岁还没有结婚的人，难免给人以不踏实感。渐渐地，我在别人眼里似乎没有了隐私，我的过去，我的恋爱史，我现在的工作表现，都被那些我不认识的潜在对象了解得一清二楚。

我也实在接受不了这样的生活状态，我真的没有想到，由于大龄未婚，我有一天会在裸奔中生活。

随着同龄人一个又一个结婚，一个又一个有了孩子，我真正感到了孤独和害怕。我在家再也待不住了，我一有空，就天南海北地到处走。

有多少次，在海边，在高山，在原始森林，在名胜古迹，抑或农家乐，无论景有多美，食物有多么美味，都无法让我感到快乐。因为身边缺少了她，无论走到哪里，我都觉得很孤独；我的身体在旅游，但是我的心却在漫无目的地流浪。有时候，面前出现一个似曾相识的背影，一条熟悉的裙子，或者相似的长发，我多么希望当她转过身时是那张亲切的笑脸……

我知道自己在试图逃避现实，但是现实却让我无法逃避。

我们所在的城市虽然不大，却没想到分手以后，我们在茫茫人海中相遇的几率极低。后来我也是听说她生了个儿子，她老公和婆家人对她不错。

终于有一天，我看到了她满怀着慈爱的眼神带着年近九岁的儿子在我附近走过。她在我眼里依然是那么的美，那么地让我心潮澎湃。但此刻的我，纵然孑然一身，也已经不敢去打扰她的幸福了。

此后我不再主动去看那条白色的羊毛围巾了，它就被我挂在衣柜的角落里，渐渐被我淡忘。

我后来终于结了婚，这个时候我已经接受了现实，并很快有了孩子。但是那条白色的羊毛围巾仍然被我保存在衣柜里，我没有告诉老婆它的来历，绝不能告诉。

婚后十余年，我买了新房，搬家的时候很多陈年旧物散落了一地：除了旧书，还有一些旧衣服，其中还有那条白色的围巾。我盯着它沉思了一会，但一想到她已经有了别人的孩子，我终于没有把围巾捡起来。

过了两天，想起这条围巾已经伴了我二十五年，它代表着我的青春年华和一段难忘的时光，我突然后悔，想把它捡回来。但是满地的旧物已经被清理一空。我问我妈有没有见过那条围巾，老妈说已经被当成垃圾运走了。

我曾经因一念之差失去了她，后来又因为一念之差丢掉了这条宝贵的围巾。人生的很多变故，往往就在关键时刻的一念之差。

当我们高中毕业二十八年后，终于有了一次同学会。同学会在一个酒店举行。我听说她会到来，我的车到了酒店地下停车场后，我在车里呆了足足半个小时不敢上去。因为我无法抑制自己的泪水。直到一个又一个电话来催我时，我才擦干了脸上的泪痕，强装着微笑上去。

我进入会场，很快就在同学群中发现了我迫切想见的美丽笑容。当她脖子上那条熟悉的白围巾映入我眼帘时，我顿时无地自容……

（本故事完全虚构，如有雷同，纯属巧合。）