昨天的主题“随时连接丰盛”直接卡到根本连接不到，就没写。今天，斩断限制，就特别得劲儿，把这个卡给斩断了吧。
早上送崽崽到学校，游学季开始了。孩子们拉圈唱歌的时候，嘹亮清澈，回响在操场的声音，跟一二年级小豆包时候真的是完全不一样，扎根在大地，声音强有力地伸展到天际。长大了，终于要起飞了。
送走孩子了的自由的我，该干点儿啥。更多的时候，是拿要照顾孩子当借口，让自己不去扎根，不去施展自己的力量吧。脑子里知道最有力量的是，选择，然后义无反顾地前进，为自己的选择承担责任。而，选择，就卡住了，因为，选择，成功，不然就会死，失败不可以，直接在这时候把自己就限制住了，封死了。然后，被选择，但，被选择，不是自己的梦，不是建立自己力量管道的方式。失连，失去力量。
回家后决定跟龙哥一起看电影去。最后挑了复联四。漫威白纸的我，只看过奇异博士和黑豹。三小时的电影结束，真真觉得伟大的人类是神的孩子，最牛逼的技能就是能让梦（想）成真，前提是你要相信你的梦是真的，在实现它以前，它以存在，然后一步步地显化它。那就是一次次相信的选择串联成的。
晚上去了Kripalu老师的沙龙，去看望想念的老师。我与一张张牌的连接一直在，一直强烈，但似乎只有在老师身边，我才敢相信自己，闭着眼睛听声音，会更确信自己，睁开眼，就好像自己被头脑接管。但，无论如何，我内在都已经是一种笃定地跟塔罗牌一起工作的状态，无论我内在的批判如何压制它。
当我有了这样的清晰和确信，打开手机，收到了翻译费的转账，嗯，才发现，其实我陆陆续续翻译的段落积累了7000多字，是一笔不算小的进账。想来，我的文字翻译能力其实已经很棒了，已经可以拿来作为工作为自己创造财富，成为一个连接财富能量的管道，就跟我做塔罗个案的能力一样。但，即便写到这里，写这个棒字，我都能感受到内在那份对自己的否定（听力口语欠火候，哈哈哈，大概这是我否认的原因，不完美）。我要自证多少次？我放弃自证。我不想再证明了，我只想运用我的能力去做事。斩断这个自证的限制。
结束后，听说3号Kripalu老师的马赛高阶课程的第二个模块要开课，在想自己要不要跟进，当然在费用（我现在收入有限）和家庭的支持（老公不支持，孩子咋安排）的方面有困难——嗯，又开始找借口了。后来发现第三模块大概会是十一期间，跟我戏剧的课程会撞车，大概真的是要取舍的。
放松觉察了一下自己，我内在真正想要去的选择是什么？需要什么？哪一个更有挑战？最后决定还是戏剧的课程，更多地落到身体层面运用身体和感官的工作。似乎，去上Kripalu老师的高阶，内在隐隐的驱动力是，我还不够好，我需要更好，才能去做塔罗解读个案的工作，还有一份不安和恐惧，Kripalu老师的高阶，以后就不会有了，不再有机会了，别人学到了我再也学不到的知识，我就肯定比别人差。唉唉，太多内心戏。真的，我真的需要的东西，就会到来，宇宙这么丰盛，咋会少了我的。自己各自控制规划汲汲营营，真心累啊。
到家开始写这篇书写时，已经临近11点，只好发了红包，再开始写作。
冥想时候，觉察到心酸，啊，为啥我老心酸，只要冥想去觉察心轮，就是心酸，源源不断。胃部沉甸甸的，心轮的酸楚流下去，带动着胃部的沉重向上涌，像是跟着呼吸不断地被我呼出去。心里冒出的话语是：要努力得到的爱，不是真的爱，我就不要努力，我就不要用力。另一个声音说：这样很任性，把爱活成了一种交换，交易，好像总是无意识地进入这样的模式和信念。斩断它吧，破掉它吧。
小腹有些隐隐发坠发疼。这周有些放纵饮食，吃鸭脖，吃辣，吃冰激凌，吃蛋糕，吃榴莲。像是一种过度补偿，我想要体会甜，而且不想被限制。不断在自我控制和自我放纵间摆荡。就像是不断在逼自己待在交易里，再在受不了的时候破坏掉一样。
所有我在成年后处理财富的不断重复的模式，拒绝其他可能性的地方，全部摧毁并不再创造，right and wrong,good and bad,poc and pod, all nine,shorts,boys and beyonds.
琥珀
2019年4月27日，夜
