看到自己

      眼睛已经困得发硬了，冲完凉身体实在想瘫下来，保存仅有的一点力量该走向床前……
      不知是哪里来的力量或是精神，身体就是没法拐向卧室，而是选坐在阳台上靠着椅背，腿担在对面的椅子上半躺着撑着身子开始翻看手机:打开“简书”点击看完消息里的所有回应内容，再打开:首页和发现，手指不停的往下翻，眼睛吃力的盯着屏幕的标题内容不放，实际上一个标题也没打开，只是在找，不停的往下翻找。突然闪过一念:我在翻什么？？可手指想失去控制一样，向上划个不停……脖子累的耷拉下来，像是一个打了败仗一般无神无力。看着自己……看着自己停不下来的手……突然明白了自己此刻的行为和动机，如此这般，看似在看文章，实际上一个内容也没打开。更不是自己有多好学为了看亲们发的文章，只是想看看投稿成功的栏目里自己写的东西。那也是借口，真正真正的想看的想找的是那份被肯定的感觉和力量。虽说仅是如此一个手指在划动的行为，它却由一股强大的无形的力量在控制着，控制着我的行为，可是我却不知不觉……在不在首页或投稿的栏目里又如何？？？没写简书或写的不好我就不是完美的自己了吗？我默默的问着被控的自己……
      手终于停了下来了，眼睛也终于可以轻松的眨了眨，那股隐形控制我的力量也开始悄悄消退，身体也可以瘫放在椅子上，长长的出了口气……看着它消退的过程是那样小心翼翼不想被我看到。我的心慢慢的静了下来……
若我不在乎别人对自己的评价，若我不以这些外在的条件去评判自己，若我能足够的肯定自己接受自己时，此刻的我应该是尊重身体的自然反应躺床上睡觉……享受黑夜的安静……享受睡眠带给我的力量……享受一切顺其自然的发生，轻松自在……
      可惜，我被内心深处“我还不够好”的隐形的力量所驾驭，拖着这身困乏的躯体寻觅那一顶点虚幻的被肯定的感觉来填补自己，还打着冠冕堂皇的理由来糊弄自己应该努力勤奋……而自己已身陷泥沼里困乏难耐却不知不觉……
      或许这样自己欺骗自己的行为已是惯犯……一次又一次……一年又一年……过去的几十年甚至更久都如此，只是不曾被发觉。
      直到它被看到，看到那行为背后的动机和动机后更深处的那个念……接受它，它才会停止证明自己。
这样的看到或许要比失去觉知来的更多一点，更早一点，旧的模式才可能停止……
      或许这份觉知不是一次两次或一段时间后就可以放弃，而是需要如同呼吸一般伴随到生命的最后一刻……方能活出轻松自在的人生……
突然领悟到一句话:
人永远的朋友和敌人只有一个:那就是自己
      一场自己与自己的较量在黑夜里悄然落幕……
      今日游戏结束。
      晚安……