早上一如既往的八点钟被闹钟吵醒，最近天很冷，两层薄被子实在让我感受不到温暖，但是我懒所以还是没有换上厚被子。由于很冷，醒来的我下意识的想要睡一个回笼觉，与此同时我的理智一直告诉我：你一个失业人士要学习，你没资格睡懒觉，快起床。我忽视了理智，任凭懒惰控制着我的身体继续躺了十几分钟。
大概在第三个闹钟响起，我终于还是醒了。我不知道今天具体应该做些什么，我只知道我是失业人士，不该睡懒觉。一直重复着这样的想法的我起床没有任何激情，没有任何今天一定要完成什么的决心，有的不过是纠结、迷茫。我最近一个月的早上都是这样过来的。
起床之后的我，利索的去烧开水，上厕所，洗漱。尽管我身体已然感受到了空气的寒冷，但我并没有任何抵触和抱怨。与我相反，我那优秀的从法学排名top学校毕业的室友却牢骚不断，但她还是以比我更快的速度换好了今天的行装，还给我煮了两颗鸡蛋，我想这就是优秀的习惯吧。
我想到了有一本书叫做“你只是看起来很努力”。大概说的就是我吧，我也不是最近如此，从高中到大学到工作，似乎一直如此。
吃完室友煮的鸡蛋后，我又洗了脸，上了防晒霜，开始照照镜子，思考着今天要不要画一个妆，思考了几分钟决定还是不化。下午我有一个精神科的门诊，可能是因为要出门，所以上午反而觉得确实应该做些什么了。于是我打开了b站上的一个go八小时快速转语言教程，看了两个八分钟的语法视频，跟着在编辑器上敲了下代码，然后迎来了十一半的午餐时间。
午餐我是想要出去吃的，可我是失业人士，我不配，我至少要在家里吃碗面条做做样子吧，于是我下了好几个速冻水饺，再加上一小抓面条在锅里，煮好后放点酱油和老干妈……嗯，味道不错。
一个可能有抑郁症的人吃完应该出去走走吧，更何况我还这么胖，出去走走又能锻炼又能放松多好，而且下午三点就是门诊时间了，散步完我直接动身去医院不好吗。带着这样的想法，我出了门，也没有散步直接就去了医院。
去了医院，和医生说了下我前三个月的心情状况，我也没有骗他，我确实有早醒，失眠的症状，偶尔也会哭，会憎恨过去的同事，偶尔还埋怨原生家庭。医生听完我的口诉说我这人生气不就是在虐待自己吗，笑着给我开了个一千二的检查单子。这个检查单子让我意识到了医保这个东西，但是很残念的是我来广州的医保信息并没有更新，医保电子凭证只有上海，重庆，柳州的记录。这不是我工作以来第一次去医院做检查，但是以往的我是有工作的，我根本不怕要花多少钱，也不担心会的什么大病。然而如今的我连医保都停了，抑郁症也确实是个大病，我现在深刻的意识到了，我真的是在玩火，我在慢慢毁掉自己的前程，我祈祷我不要有病，因为有病我就要治，当然我不会治，因为我是失业人士，失业人士的样子就是有病也不治，要熬过去。但同时我又有点希望自己有病，因为有病可以为我现在的状况找到一个原因，可以让我心里好受一点，我甚至觉得我病好了以后我的工作也会好，我能拿更高的工资，但是我完全没有我自己会成为一个更好的人、掌握更多技能的想法。
做检查的时候，我会回忆过去，我在想如果我真的有病，我要搞死他们，我要让他们给我赔钱，我要把我内心的怨恨当面像他们诉说，我想让第一个领导知道他毁了一个本来很有潜力的年轻人的前途，我想让他自责。但随着检查结果的出来，我健康的很，大脑没有任何病变，血常规也很正常，除了有一些贫血。
还有一些结果要之后才能出，我把现在的结果给医生看，我问他是不是没有什么大毛病，他一边笑说是的，你这孩子，我给你开点药啊，一边说过后要回来复诊。我边听他说，心里边想我明明没有病，为什么要开药？开药又要花钱，又要好几百，这里面说不定还有一大半的屁用没有的中成药，我明明告诉他我失业了为什么还要割我韭菜？
虽然我嘴上不说，但是医生似乎看穿了我心里的不满和疑虑，他突然很认真的和我说用药注意事项，什么什么几点吃之类的，然后半个月后过来复诊。由于他突然认真了起来，我的不满也减弱了一些，走的时候还说了一句谢谢，然后纠结迷茫的去付钱，果不其然有两百多块的中成药，药费一共五百多。我打开微信，找朋友倾诉，说我去看病了，我多么肉疼，我又被割了韭菜。从医院走出来的路上，我想：社会并不会因为你的年轻幼稚悲惨而对你好一点。至于怎么样才能让别人对自己好一点，不被坑呢？我无所得之。
写到这里，我认为我自己都在放纵自己的堕落，连我自己都放弃自己了，为什么还会指望别人对我好呢？和我亲近的人已经告诉过我，关心过我，有没有复习，有没有找工作了，别人能做的都做了，除了自己没人能救我了。
那么，明天还能加油吗？明天必须加油吧。
但每次一想到要加油要努力，结果可能也不会好，就不想加油了。
天下掉个馅饼下来好不好？
我真的不能再作了。