――生活每天都在上演着不同人的不同事，幸福的、亦或是不幸的，而我始终相信，无论处于哪种境地，心中有太阳，眼里才会看到光芒。
2016年7月19号这一天，我那硝烟早已散去，冰冷了许久的婚姻结束了。 一直以来都习惯于，将生活中所有的不幸，归咎给错误的婚姻，可是在走出民政局的那一刻，我却并没有想象中的那般轻松，更不知道接下来该干什么，唯有一点，就是忽然清晰地意识到了，从那一刻起，我也成了万千离婚女人中的一个了，这在过去是要被叫做寡妇的，想到这里我的心被揪疼了。
我们在一起过了十八年，可是即使十八年的时间，也没能打磨平我们之间根深蒂固的问题。他永远不知道对繁杂的家务伸一把手，哪怕是我不在家，面对狼藉到极致的屋子，他照样能鼾声如雷。我不敢想象，若是将来的有一天我老了，生病了，这个家里该得是什么样？他只关心如何省钱和给我制造永无休止的经济危机。（当然他的工资从来都是在他手里），余下的精力，也只是在喝酒打牌中消耗了。这样的生活让我对未来看不到一点儿希望，在又一次叛逆的孩子甩门而去的那一刻，身心俱疲的我面对满屋狼藉终是甘心结束了。
办手续的前一晚他拿出了有十五万的存折，告诉我只要不离婚，那钱以后就交给我了，这我一点也不意外更不感动，相反的，我很难过。我想起了那年我的眼睛眼底出血需要做手术，他以没钱为理由迟迟不肯的冷漠；想起了母亲摔倒骨折了住院，问他暂借的三千元的押金，没等出院他就上医院去要的无情，而后来为我眼睛做手术借来的钱，到今天一直还没有还完，而这一切原本是可以不那么心酸的。也罢，既然一直以为没有，那就当没有吧，那钱我是一分也不会要的，但是，离婚是必然的。
孩子跟了我，所幸我还有孩子。
离婚是痛的，这话一点不假，后来我姐说过一句话，哪怕是个毒瘤长在你身上了，你知道它一点儿好处都没有，可是割了它，你还是会痛。这个比喻用在此时的我身上真的是很准确。我为不和谐的家庭氛围造就出叛逆的孩子痛；我为已然步入中年的我坚持了十多年，临了落得个寡妇的身份痛，无论如何从心底里这不是我想要的，我心疼孩子也心疼自己，可是，生活还得继续，我得上班赚钱养活自己。
没有太多的时间用来悲伤，最主要的是我那仅剩的自尊让我不能告诉任何人。就这样，在周围的人都不知道的情况下，我慢慢的走出了那段灰色的日子。甚至在某一个周日的下午，我在图书馆惬意的浏览群书时，忽然意识到，我不用像往常那样着急忙慌的借本书就走，我的家里是整洁的，我的心是安定的，我发现原来一个人也可以生活得很好。
心情好了，时间似乎过得也快了。不觉得一年就过去了。我以为这样的日子可以很久，直到有一天我在网上认识了同样离婚单身的他，一个县城的兽医。
说实话，刚开始对于网络我不是特别信赖的，因为我们同在一个区相距又不远，架不住他的真诚，没多久我们就见面了。他，高个子，干净清爽，见了我傻傻的咧着嘴笑，眼神温暖，甚至还有一点儿孩童的羞涩。
我的疑虑在见到他的那一刻打消了，后来也证明我的判断是对的，他的性格有时候像极了孩子，尤其是如果周围出现某个小猫小狗，他准会在第一时间发现，并且能马上叫出瞬间给起的名字，这常常让我忍俊不禁。
许是因为受他的感染，有时候甚至连我自己也会开心的像个孩子，我的生活真的快乐起来了，是那种久违了的快乐。
跟他的外表一样，他爱干净，也勤快，尤其擅长做饭。这点让做了一辈子饭的母亲甚是喜欢，就连不苟言笑的父亲，也一改往日的严肃，在母亲跟前笑呵呵地夸他做饭的好手艺。
一段时间的相处之后，我觉得作为伴侣，他是胜任的。尽管之前他告诉过我，之所以离婚是因为前妻的出轨，可这样一个优秀的人怎么也离婚了呢？我还是会这样暗暗问自己，那一定是他的前妻没有福气，把他给弄丢了，再或者就是他的问题，可这点在我看来已经不重要了。
爱屋及乌，他的身上具备了我所欣赏的优秀男人的主要品质，我很知足也愿意接纳他的不足。
可这世上的事情怕的就是个十全十美，你看那天上的月亮，一旦圆满了，马上就会亏厌；树上的果子，一旦熟透了，马上就会掉下来。我在窃喜的同时，隐隐地还是有些担忧。不知道他跟孩子能不能和谐相处，不久之后发生的事，恰恰证实了我的担忧。
因为孩子在外面跟别人打架，要赔偿对方医院费，我很恼火，他倒是平静，问清了孩子情况以后，想着怎么能够更好地解决。可我真的是低估了血浓于水的道理，即使孩子的父亲有多不堪，孩子的身上总是流淌着她父亲的血，这就注定了孩子从心理深处对有可能成为继父的他的排斥。
结果是我的说教没有起到该起的作用，反而激怒了坐在小卧室床上的孩子，她顺手抄起花架子对着卧室门扔了过来，顷刻间地上一片狼藉。我也气昏了头，进到卧室大声怒斥着孩子，可那小家伙彻底失控了，她对着我还有随后进来的他大喊大叫，大声的呵斥根本制止不了孩子，孩子拿起什么就扔什么，局面有点失控了，他拿起孩子扔过来的花架子扔了过去，想要镇住孩子，可是不但没有起到作用，孩子抓起地上的花架子也打向了他，就在他一抬手挡的瞬间，花架子上的锐利磕到了孩子的下巴，血一下子涌了出来，可孩子还是暴躁的，根本安抚不下来，我俩一边紧紧的按住孩子的胳膊，一边给她止血，写到这里我心里那种难受无法言语……
这是我没有想到也是最不想要发生的，可还是发生了。
结果可想而知，孩子下巴的伤，缝了六针，孩子心里的伤却永远地留下了。她说什么都不肯原谅我们，在前夫跟他们家人的怂恿下，这事最终以付给孩子五千块钱而结束。而这样两败俱伤的结果真的不是个好办法，孩子伤了，亲情也没了。故事本该就这样完结才对，我跟他分手了，日子又回到了从前。
可是，我不想失去他，我知道那是误伤，那原本不是他的本意，他也很懊恼。但是，这个失误对于孩子可能这辈子都不会去原谅他的。正如那句话：生活中有些错是不能犯的，因为，那错根本就不给你改正的机会。
孩子是学琴的，伤好以后去了外县的艺校报道上班了。而我们也正式的办了手续走到了一起。一切都刚刚开始，以为一切都那么美好，可遗憾的是想我的孩子这件事，在我心里却成了一道永远也结不了痂的伤，一触就会流血，就会痛。而这种痛每天都在噬咬着我的心，让它流血，让它痛。
孩子终归是孩子，我以为永远也不能原谅我，不能原谅我们的孩子，其实在心里也正如我想她那样，一直在想着我。大半年过去了，通过我们数次的努力，孩子终于回家了。
再婚之后遇到的难题，总算是度过了，经历了伤痛之后的我们，比以前更加珍惜这份来之不易的幸福和安定。如今，让我欣慰的是，孩子们一切安好，父母身体尚且康健，让我还能有好好爱他们的机会。
之所以把这些曾经的伤痛写出来，只为，能从心里彻底卸下这些重负，以一个全新的，轻松的心理过好余生的每一天。
至于将来，我不知道会是怎样，山一程，水一程，但至少，我是迎着阳光的方向而去。光阴笼罩下的过去，就由它渐行渐远，我不回头。
